首先看辯題：【獨立女性該不該收彩禮？】

今天辯題最大的爭議點其實是“獨立女性”的定義。

這個詞在現在的語境裡，已經成為一個最容易引起男女撕裂，性別衝突的“詞彙”了。

男人會聞之色變，女人會拍案而起。papi醬因為生個女兒隨父性，就要被罵上熱搜，而傅首爾因為說一句“女權的本質是自卑”就被罵成“婚驢”，好像婚育就成了女性的最大的枷鎖。

女權被當成“女拳”的今天，我們是不是要好好反思一下，極端女權主義者，到底想要的是什麼“權”？

陳銘點出正方把

“獨立女性”說成“自由女性”，其實我覺得還不夠過癮，正確的說法是“女性霸權”：

其實就是四句話：

1. 只享受權利，不承擔義務：

很多女人認為鄧文迪就是“獨立女性”，成為男人的掠食者。

這其實不過是讓女人把感情當買賣，做女PUA，成為男人的吸血鬼，還是依附於男人。

2. 只攻擊男性，不尋求和解：

很多女人因為受過傷害，覺得只有把男人打敗，才能有自己的獨立。

但其實，獨立的前提一定是親密，沒有親密的獨立，只是孤立。

為什麼這麼多人關心懷孕而逃之夭夭的張碧晨？

就是因為很多人在她身上看到了“恐男症”，她們把男人看成敵人，害怕被男人控制而不知道如何把男人當成夥伴，好好合作。

3. 只要求專制，不想要平等

很多女人告訴我，她們是“獨立女性”，所以會選擇條件遠遠不如她的男人，雖然她心有所屬，但她不願意找這樣“勢均力敵”的男人，因為她們害怕一旦愛上了對方，對方就會反過來控制她，她一定要在關係中俯視男人，才能真正有安全感。

4. 只展示瘡疤，不想要自立

有一個拜金女來找我做諮詢，她學了很多怎麼讓男人為自己花錢的課程，因為她覺得女人真的好虧，為男人生孩子，為男人做家務，為男人付出青春，男女這麼不平等，所以她一定要從男人那裡擁有很多錢，才能感覺到心理平衡。

女人天生是弱者，所以弱者理所應當要補償。

在當下的社會里，“獨立女性”其實真的是一件很難的事兒。因為有調查發現，60%的女孩在面對彩禮問題的時候，選擇要聽父母的。

獨立的本質就是：你要做選擇，你要享受獨立的權利，就要承擔獨立的代價！

這個代價，黃執中說得很清楚，那就是你要選擇和你的原生家庭拉開距離：

1. 獨立思考：當你和父母有衝突的時候，你能不能堅持你的立場？

2. 獨立承擔：當你和父母有衝突的時候，你能不能化解這場衝突？

3. 獨立邊界：當你和父母有衝突的時候而無法解決的時候，你能否堅持到底？

4. 獨立博弈：你的獨立，有沒有照顧到別人的利益？比如你有和你的伴侶商量了嗎？

有多少男女因為無法離開父母的“情感操控”和“道德綁架”而不得不“棒打鴛鴦散？”

當你選擇獨立的時候，你就要選擇放棄依賴父母的福利。

當你選擇獨立的時候，你要選擇學習更好的溝通方式去和父母不斷博弈。

當你選擇獨立的時候，你就需要加強和你的伴侶的情感連線，讓你們的小家，沒有了大家的庇護的時候，依然能抵禦外面的風雨。

這在心理學上叫做“分離個體化”。

我們遲早都要和自己的原生家庭告別，而沒有分離，就沒有獨立。

如晶沒有談過戀愛，她不知道，獨立女性最大的愛，是屬於自己，而不是她的媽媽，如果一個人最大的愛屬於他（她）的父母，那他（她）還只是個孩子，而不是一個成人。

一個小家的成立，本質上就是細胞分裂，從一個細胞分成兩個完全獨立的細胞。

從此意味著我們之間的距離和邊界。

我們要獨自承擔未來的風雨，我們要緊緊依偎的，不是父母，而是我們的伴侶。

我們會覺得茫然無措，我們會面對情感分離的痛苦，會有不捨，恐慌，但這就是你成人的代價。

在這個意義上，要不要彩禮不重要，更重要的是，要或者不要彩禮的那個人是誰。

你會獨立思考，承擔責任，同時最重要的是，你會和你的伴侶，透過很好的溝通——他有權參與到要不要彩禮的決定中去。然後你們雙方作為一個共同體“我們”一起發聲。

如果你是獨立女性，你又要彩禮，你敢不敢這樣跟彼此的父母約定：

這筆錢是我們各自家庭對我們小家的饋贈，不是投資，所以收了這筆錢，我們會感激，在日後我們有錢以後，我們會用我們的方式感恩你們，但是我們的小家，將按照我們夫妻倆的意思來。

你敢這樣說話，你就劃清了邊界，承擔了責任，表達了立場，制定了規則。