說句實在話我不太希望有人看我寫的這些鬼東西，低落是一種很魔性的玩意兒，很會影響人的。如果我的身邊還有和我一個鬼樣兒的人，我肯定儘量離他遠一點，我怕極了他對我說喪氣話，生怕他幾句話就把我拉下黑暗的深淵。

新來關注我的朋友都注意到了我的情緒問題，謝謝你們，我沒有被確診抑鬱症，我自己沒有去找心理科或者精神科看過，因為我自己在醫療相關崗位上工作，我去掛了號很快會被同事或者老師們發現，我做不到我把這種黑暗面揭給別人看。我昨晚做了相關自評量表，可能是中重度的抑鬱，但我不確定，畢竟我也不是心理學或者精神病學專業的，但我可能確實是個精神病。

我會不定期的“犯病”，頻率很高，“犯病”的時候很討人厭，心裡面會不停滴出現那些，連過審都費勁兒的喪氣話，這些話又不能對別人說，可憋著的話，我想真的有一天會壓抑到壯著膽子去④吧，但我還是不能去死，我還有個老外婆要養活，所以我得找個地方偷偷摸摸地說。這裡就是我偷偷摸摸的地方。

我也會不知道為什麼就好了，昨天晚上我突然從黑暗中走出來，是因為聽了華少爺的歌，接著又看了幾個影片。有個女孩我印象挺深的，叫趙宥喬，是華少爺的粉絲，她說她喜歡走鋼絲的感覺，因為走上去就沒有回頭的路了。她直視著花花的眼睛，聲音很輕，目光堅定。什麼人吶這是，怎麼會有精神力這麼強大的人呢，我要有她一半，我也不會淪落到今天這一步。

我的光和暗轉變也很快，別人幾句話我就可能突然沮喪（所以我也很怕看評論，當然了，本評論本來也不多，是我託大了），所以我不愛和別人提我現在的狀態，早期的時候其實提過，在收穫了“你們年輕人就是心理承受力太差”，“你們讀書讀的多的人就是想太多”以及“你就是心眼太小了”之類的勸慰（勸慰？）之後，我就不說了，說完我更憋屈，我還得堆著笑臉想怎麼迎合跟我說話的人，怎麼說呢，我也不能突然給人家甩臉子吧。

可能有些人會問，那你沒有朋友嗎？

年少時候有，那種能無話不談的，好像是有過，但其實我最信賴最親密的朋友是我媽。至少在我失去她之後，在瘋狂的思念和回憶中，我一次又一次地肯定了她在我生命中的“摯友”位置。她甩手去見上帝之後，我的情緒都沒人可說了。

現在其實有個親密關係的人，但DL他給我的壓力似乎更大。我情緒不好的時候，一方面我想依賴他，但一方面人心裡的缺口，另一個人永遠無法閉眼描摹出準確的形狀，由此，在一次又一次的見他——失望——更低落——交流——失望——更低落——哭——喝酒——自己消化 之後，就不想見了。但是又捨不得分手，周圍人告訴我他為我付出太多，要我對他好一點，但是想當初他想拋開一切走到我身邊的時候我就膽戰心驚地拒絕過，我說生活太難了，你出來之後靠什麼謀生呢？外面工作機會是多，但是要吃多少苦，多少難，我一輩子要揹著你，太可怕了。

他沒聽懂似的，還是來了。

他說你拒絕一個男人要說的明白一點，不然別人會覺得你欲拒還迎。so，還是我的錯。難道我要對他說，管我什麼事，如果你發財了倒是可以來找我？我是有病，但是我不是喪盡天良啊，畢竟陪我好幾年，我有感情的，捨不得在他心口上插刀子。

但如今，確實太沉了，有些背不動，一想到他我都覺得心口沉。我剛剛去見了他一面，幾句話就砸的我腦袋嗡嗡響。他說：“你什麼都讓我一個人去幹嗎？”

我想了一下，也對，是我要給我弟弟租單間，還有我的姥姥，我急於安置他們過年，而不是他DL房租到期了必須換房子。只是這兩件事恰巧可以一起辦而已，說起來確實是我的需求更大，應該是我去跑腿，我有什麼資格讓他去找房子，去受累，去從床上起來和討厭的說著方言的人交流看房呢。沒道理的，是我的錯。

說真的，相比於我自己糟糕透頂的人生，我更看不到他的希望。故此，什麼屬於我們倆人的幸福未來，那都是扯他姥姥的蛋，我都不知道我能不能活到那一天。

但好像命運是很喜歡捉弄人的，越像我這種希望在工位上猝死還能給家人留點兒賠償的混賬，它就越讓你沒病沒災地長長久久地活。而那些積極向上的好青年卻總是“獲此殊榮”，奇了怪了，想離開的人那麼多，就不能把這可貴的機會留給我這樣的玩意兒嗎？

說了是碎碎碎念，一不小心說了一籮筐。