最近看到一條新聞，2020年度港姐選手廖慧儀的前男友為情所困，跳樓自殺。

據港媒描述，廖慧儀之前跟男友感情十分甜蜜，女方參加港姐選舉後順利出道，但進圈後不久，兩人感情轉淡，沒多久就分手了。

但是男方情根深種，採用“盜號、跟蹤、威脅、每天幾百個電話轟炸騷擾”甚至“總是威脅她不復合就跳樓”等手段希望複合。

女方當然是拒絕，後面男方接受港媒採訪也承認了自己用了不當手段，後悔當初用錯方法，沒正確的珍惜感情。

看上去已經放開執念了，可誰知道，男方卻一直沒放棄尋死計劃，在多次自殺未遂後，最後一次，跳樓自殺，重傷不治，年僅27歲。

男方遺書公開，通篇都是因為戀情受挫引起的悲觀厭世，這封遺書讓很多網友對廖慧儀群起而攻之，覺得她應該以死謝罪。

至此，當事雙方一個重傷不治，一個前途盡毀。

可能有人會覺得男方這是真愛，是女方不懂珍惜，落得這樣的下場也是活該。

無意去評判這段感情裡面誰是誰非，但是一段感情，相愛的時候蜜裡調油，不愛的時候各別兩寬也在所難免，如果感情要拿命換愛，對雙方來說代價都很沉重。

就像廖慧儀，男方付出了生命的慘烈代價，提分手的女方被輿論口誅筆伐，恨不得用吐沫星子淹死她，讓她前途盡毀，甚至希望她永不翻身。

談一次戀愛就要背一條人命，揹負一世罵名，代價實在過於沉重。而男方以生命的代價來報復一場戀愛的分離，實在太不值得。

所以，拿命愛你的人，要格外小心。

正確的感情應該是，愛就認認真真在一起，不愛就好聚好散結束，分手後還放不開執念，把自己變成恐怖情人，只能傷人傷己。

【1】

偏執通向的不是愛，而是佔有慾和權力感

四川一個女孩因為失戀跳樓被救下，當民警問她跳樓就為一個男子的時候，她大喊，“值！我愛他。”

29歲的湖南大學研究生陳陸洋，因為和女友分手，難以接受現實，縱身跳入漆黑一片，深不見底的珠江。

陳陸洋生前留下的18篇日記裡，全是對前女友的深情和挽留，即便已經分手，他還是“一廂情願”的描繪著屬於自己和女友的未來。

知乎上一位男生說，他跟女友分手，女友說要跳樓。他嚇得不敢分手，“我雖然不愛她了，但也不想害死她”，但繼續在一起又讓他備感痛苦。

有人說遇到“分手我就不活了”這種情況，是因為對方真的愛的太深太認真，這個時候如果還執意分手，我們可能就會成為加害者。

但實際我們才是受害者，以傷害自己相威脅，造成你精神恐懼，影響你做決策，從而達到對你精神控制，就算裹著愛的溫情的外衣，掩蓋不了精神暴力的本質。

卡倫·霍妮曾說：“愛，就是施虐者的偽裝”！

你以為的真愛，其實隱藏著情感綁架。我們有權利去結束一段不合適的感情，但對方以生命要挾，我們會因為害怕對方自殺，而壓抑自我感受繼續維持關係。

美國心理治療師，蘇珊·福沃德在《情感綁架》裡，明確提出：一方以愛為名操控另一方滿足自己的要求，而不管對方想法，這種行為其實是一種情感勒索。

控制通向的不是愛，而是佔有慾和權力感。

所以，不要覺得偏執就是真愛，實際上是對方在利用你的恐懼或者愧疚來強迫你做不想做的事。

【2】

偏執離暴力一步之遙，看似深情其實最危險

一個女生分享了自己的經歷：

有一次鬧分手，她也是下了很大決心，結果男友直接在門外站了一宿，第二天早上看到他，既心疼他也覺得可憐，她當時就心軟，和好了。

在一起後，有次男友出去喝酒，她下班就回宿舍睡，後面男友回家沒看到她就瘋狂打電話，十二點，男友直接拿著塊石頭來敲宿舍的門，對她又咬又打。

後面發展到動手已經成為常態，而且每次吵架找不到她，男友就會去她公司門口堵，或者打擾她的朋友和同事。

女生跟男友最終感情走向不得而知，但可以知道的是，這個男生是一個典型的偏執型人格，看似深情的行為實際上是藉著“愛你”的由頭來滿足自己的控制慾。

你以為深情是愛情，你以為感動是心動，但你的聖母心無濟於事，只會把自己拖入更深的深淵。

曾經有一條新聞，柳州一家飯店裡，一名男子衝進包廂內，二話不說便對一名正在用餐的女子連捅數刀，導致其死亡。

原來，該男子與死亡的女子曾是戀人關係，兩人也是分分合合，女方每次都心軟複合，最後一次女方硬下心腸，避而不見，男子多次挽留都無濟於事。

直到男子終於在飯店碰見女子，於是一發不可收拾。

所以，感情裡面遇到遇到偏執、敏感、衝動的人，千萬不要覺得對方有多深情，有多真愛，一開始就要躲得遠遠的，因為一著不慎，你可能要付出生命的代價。

偏執的人通常只沉浸在自己的感受裡，一旦失去掌控感，就容易情緒爆發，偏執和暴力往往只有一步之遙，那些偏執地追求你的人，往往最容易傷害你。

【3】

遠離偏執的人，拒絕情感勒索

當我們不幸遭遇情感勒索，並且身在其中，千萬不要覺得“順其自然”可以解決問題，因為這種行為模式已經在傷害你，你需要做的就是看到並改變它。

知乎一個網友分享了自己逃離情感勒索的經歷：

她大四交往過一個男生，斯文有禮，對她也很好。但是在一起三個月之後，就發現男方有點不妥。

只要聯絡不上她，就會瘋狂打她電話，監視她的行蹤，看到她跟男生走一起會很暴躁，甚至偷偷刪了她手機所有男生聯絡方式，他說"你只屬於我一個人。"

她對於這種超強的佔有慾和控制慾很不適，於是提了分手，男生也同意了。

但一個月之後她發現，男生給她的朋友，同學老師發了各種瘋狂騷擾資訊，甚至威脅她"你知道的，你在我這裡沒有任何秘密可言，你離開我，就要付出你的代價。

她最後斷絕了跟他所有的聯絡方式，把跟他的對話全部截圖，作為他騷擾自己的證據，有一次發現他跟蹤自己，她果斷報警。

無論是付出還是被付出，感情不說一定要有來有往，但至少在這段關係裡要感到被尊重和放鬆，面對那些不顧你感受，瘋狂擾亂你生活的人，一定要堅定Say No.

以愛的名義扮演受害者姿態，希望你給予情感上的迴應，這不是愛而是控制。

正確區分這兩者很重要，因為一旦把控制理解為愛，你就很容易遭遇情感吸血鬼，你要犧牲自己的主觀感受去迎合對方的情感需求。

時間久了可能會自暴自棄，日漸墮落，陷入到“習得性無助”的深淵裡。

奧爾科特在《小婦人》裡說過的這樣一段話：

“愛是我們去世時惟一能夠帶走的東西，它使得死亡變得如此從容。”

愛是甜蜜美好，它值得我們做出改變甚至犧牲，但它永遠都不應該成為枷鎖。