在技術方面，電影的本質是聽覺和視覺藝術；在用途方面，電影首先具備娛樂功能，其次是文化功能和政治功能。

包括好萊塢在內，用電影輸出主流價值思想已成僅次於票房收入的第一任務。可我們大天朝的電影在輸出什麼？

這幾年，大螢幕上風靡“懷舊+打胎”型別片，比如“那些年一起墮過的胎”、“致打胎”、“打胎的你”、“打胎那年”、“那些年我們一起打過的胎”……這算不算誤導觀眾？這種電影是想告訴那些單身女：如果你沒有到醫院婦產科走一遭，就不算曾經有過青春？就沒有“真愛”過？就不算為愛付出？

絕逼是誤區！不那麼狗血的青春，單純的陽光下的青春，夾雜了快樂痛苦甜蜜折磨憂愁的可以懷念的青春，是多數人普遍意義上的青春。

如果要用積極明快的電影觀來講一段女性成長故事，所牽涉的無非是兩個問題：誰為你披上嫁衣？誰陪你為夢想而戰？

身為一名女性，自從誕生，你就沉浸在人間的愛與被愛中呼吸——畢竟沒有愛，人還活個什麼勁。也許父母對你苛刻，也許是溺愛，其實這無非是愛的兩種表達方式，結果都是一樣的：養大你。

少年情竇初開的你，一定會毫無雜念地喜歡一個人，對方可能是男，也可能是女。無論是哪個 TA，你都一廂情願地以為會與 TA陪伴到老。

你那麼單純的愛 TA，聽到TA 的聲音也會幸福開心。你平均每三分鐘想 TA一次，把所有好東西分享給 TA。每次看到、想到TA，你或是甜蜜微笑，或是淚流滿面卻不覺得苦。

你漸漸長大，同性的友誼漸漸遠去，你身邊經常只剩下一個他——這是更多姑娘最終的抉擇。

他帶給你非同尋常的感受。如果說與閨蜜的愛是平等而互利的，與他的愛從一開始就註定了不平等：所有男性都認為自己天然強大的，可以保護女性。當然這保護同時也意味著控制和約束。但是你安於享受這被籠罩的愛，因為你初次遇到這種情感，你會新鮮好奇而入迷。

最初，他的愛是保護，你的愛是被寵。你作天作地肆意消耗他的愛，他因為迷戀你而百般縱容樂在其中。你們愛到兩人獨處一室，依然相敬如賓。愛到共臥一被，他渾身難受卻不敢碰你，因為他懂得愛就是呵護。

你們愛到別人都說他不配你，你仍然一條道走到黑，你確信除了自己，沒有人懂得他究竟有多好。

可是很快的，新鮮勁沒了，現實問題來了。你們太年輕，單純到不懂得什麼才是愛。當你和他成長速度跟不上自己所愛的人時，愛就出了問題。

你以為愛就是陽光下白衣藍褲整潔清新的他樂呵呵朝你笑，拉住你的手婆婆媽媽叮囑你吃飯加衣。

他以為愛就是呵護你讓你開心給你幸福，卻忘記了自己根本沒有這個能力。

甚至你都無法肯定他是不是真的愛你？你會覺得你那麼愛愛他，他卻拿你當做傻乎乎的鄰家妹子——這樣的妹子他有好多。

或者是他愛她愛到非她不娶，她卻認為他只是個一號備胎暖男哥。

你們在愛中捉迷藏，輕則誤會不斷眼淚紛飛怨恨叢生，重則車禍疾病損傷。多少次爭吵後你大哭著奪門而出，他追出去滿大街找你。只顧滿眼尋找你，他擔心你出意外心急火燎無暇旁顧，所以註定會被車撞上，輕則皮肉受傷，重則缺胳膊斷腿。

他滿腿鮮血淋漓，你懊悔道歉，你們抱頭痛哭原諒彼此。傷痕讓你們再度和好，分歧卻會讓你們再次紛爭。

爭執、吵鬧、負傷、懺悔，和好，折磨，分手，反覆........一切不過是一再一再的輪迴。

於是，純而又純的初戀大多會以痛苦和訣別收尾，你們最終都認定那只是一場錯愛。

分手了，你們大多會哭得要死要活，疼得肝腸寸斷。

愛過之後，你們說不出對方哪裡好，但就是覺得TA的離開就是要了你的命。你的世界從此天崩地裂，徹底崩潰，覺得再也遇不到TA那樣的人。

其實你們都不是在乎那個人有多好，而在乎的是自己在TA身上付出的諸多時光和心血白白的流逝了。就像自己苦心經營的一座城池，轟然倒塌，那種心痛的無助感讓你極為挫敗。

TA做得越絕，你反而越容易走得出去。哀莫大於心不死，幸莫過於死徹底。應該感激那些分手時毫不顧及你痛苦的人，TA的絕情使你毫無牽掛徹底滾開。

痛苦，折磨，詛咒，發誓……也許你會離開故鄉小鎮，逃進一個陌生的城市，心裡想的也只是活出個人樣，好讓那個曾經放棄你的人刮目相看。你甚至還在做夢：沒準等你變得優秀了，TA還會回頭呢？

無數人的歷史經驗證明，對付失戀，毫不回頭離開傷心地確實是一味不錯的特效藥，這個方法可以讓你立即擺脫痛苦，義無反顧走向新生活。

作為一名單身女子，隻身在闖蕩異鄉，你一定會遇到無數騙局和陷阱，它們將使你成熟理智聰明，最終這些遭遇都是你的財富。

在尋夢的同時，一份淡淡的情感一定會再度萌發於你與另一個或類似或截然不同的異性之間。

愛有時出奇的詭異。它常常讓一對男女因為欣賞或愛慕一見鍾情，但也會讓兩個完全迥異、甚至互相排斥的人發生甜蜜的化學反應。

很多人曾經有過這樣的體驗：第一次見到那個人，你毫無興趣，甚至對TA充滿反感，覺得天塌地陷人類滅絕你也不可能跟TA有任何瓜葛。可往往就是那個起初沒有被你放在眼裡的人，最終卻成了你的命裡註定。

已經成年的你，愛不可能再如當初少不更事那麼純粹。在這個溫暖陽光的人生電影裡，你一定是個有教養的年輕人，你對愛負責，更對自己唯一的、最可寶貴的財產——身體負責。

你很懂分寸，既不會拿肉體去換成功；在沒有確認真愛之前，你也不會輕易自殘，用肉體去證明愛。

你愛自己也愛別人，既不會以佔有對方身體為榮，也不會傻到以為佔有 TA 就是徹底征服。

所以聰明如你，沒有愛錯人的遺憾，也就沒有婦產科手術間裡撕心裂肺的嚎叫。

你和那個命中註定之間，更多是一種夫妻般的陪伴、朋友般的關愛。

成年的你，學會了如水般活著。身為女人，你不再逞強；身為男人，你不再輕佻衝動。當女人成為女人，男人自然會成為男人。

男人擅長不懂裝懂，樂意擔當女人的人生導師，指點她如何應對困境，甚至教她如何穿衣打扮，如何應對麻煩。女人懂得示弱，不去強求自己的彈性扯到最大，男人必然會呵護提攜她。

女人經濟獨立，才不怕被男人拋棄。男人只有更高更強，才不會被女人嫌棄。

每個人都得有後路。女人的後路是自己：你要會賺錢，要獨立，你就是自己的安全感，不再害怕男人的走或留。

男人的後路就是強壯地撐起一個家，熱乎乎的煨在女人身邊，讓她不捨得離開。能拴牢一個女人的未必是愛情，而是呵護。享受別人的照顧是會上癮的，這就是為什麼“愛你的”總能打敗“你愛的”。人性的需求本質上是一樣的：我們孤單地來到這個世界，都是為了找到一個人，能真心對自己好。

帶著調侃的心境看電影至此，你敢說這不是真愛嗎？敢說這份付出還嫌少嗎？

即便是貴為九天仙女，她在人間的愛情也不過是“你挑水來我澆園，你織布來我耕田”而已。俗世滾滾紅塵中，千萬個你和TA的愛，又復夫何求？！

誰值得嫁，誰值得娶？戀愛是娛樂，婚姻是交易。不過儘管需要講條件，到頭來依然敵不過“我願意”。所以婚姻常常不是誰適合的問題，而是你願不願意的問題。婚姻不是抉擇，而是一種內心的堅定。

一切就這樣告一段落。年華匆匆，親愛的，如今依然陪在你身邊的，還是不是當初那個讓你怦然心動的白馬王子OR 清純女神？

如果是，請接受祝福。

如果不是，我只想告訴你：那就對了！

因為年輕因為稚嫩，因為還沒有形成穩定的價值觀，所謂青春期的金童玉女往往成人後會分道揚鑣，風花雪月大多不現實，斷了線的風箏就由它去吧。失戀有什麼要緊？不過是上天多給了你幾次重新洗牌的機會而已。

所有如今還單著各種漂各種飛的親們，千萬不要被那些懷舊片看到心發慌，腿發軟。

前任自然有TA 的好，否則你們當初不會有糾葛。也許那個放棄你的人，可能恰好卻是最關心你的。那個拒絕再聯絡的人，卻可能是最掛念你的。那個默默離開的人，可能是最捨不得你的。人生註定就是在矛盾而糾結裡渡過，最讓人懷念的，恰恰是種掛念而不得不離開的痛楚。但既然分手了離開了，請不要再惦記他們！錯過的愛，任它再美再純，前任已然成雲煙，初戀只適合化作談資。

既然當年彼此錯過，就說明不合適，別再站在原地，甚至發洋賤回到原地找虐。

親，你一定要看清楚：這些年來一直陪在你身邊一起奮鬥一起掙扎的人，才是最愛你的。他們才是你最最重要的夥伴。

在磕磕碰碰的夢想之路上，TA不離不棄地陪伴著你，甚至為你鞍前馬後忙這忙那。

在你摔倒的時候、迷茫失落的時候、絕望的時候，TA安慰你，引導你，幫你成長、為你解憂、給你機會。也可能TA對你狠，罵你，批評你，挑剔你……卻都是為了你成長，為了幫你儘早夠的上自己的夢想。

TA不是第一個來到你身邊的，卻是來了之後再也不會離開的——無論你容顏美醜、身份貴賤、職位高低。這樣的人，我們要珍惜。

婚姻就是買菜買衣，“不選貴的，只選對的”。今天的愛、明天的婚姻，只是為了讓自己更強大更美好更幸福，只要你舒坦開心，那就是愛對了人。

溫暖的婚姻會讓你安靜，平和。如同真正長得漂亮的人很少發自拍，真正有錢的人不炫富，真正恩愛的情侶用不著秀恩愛發截圖，真正玩爽的人沒有時間傳照片，真正過得精彩的人並不需要刻意的向別人去炫耀自己的生活。直到這一刻，你才真的活到了瓜熟蒂落。

你終會回報所有愛過你的人，原諒所有傷害過你的人。無論多麼痛，多麼不堪，等你活得更好的時候，你會發現，是他們讓你此刻的幸福更有厚度，更彌足珍貴。

想起他們，沒有怨恨，只有雲淡風輕的記憶以及殘存的美好，他們每個人都變成你人生的一個意義，在該出現的地方出現過，造就了今天不一樣的你。

戲終，落幕。祝開心~~！