01

縱使公關策略打法從一開始的死扛變成誠懇道歉，也無法挽回輿情，有的事情一步錯步步錯，沒有後悔和可重新選擇的可能。姑且不去管，鄭爽爸給出的代孕理由是真是假，我只是純粹覺得，鄭爽選擇代孕，是一件挺不明智的事。

懷孕是一個艱難但是美妙的過程，所謂的艱難指的是，懷孕後身體會變得臃腫，行動不變，肚子往上撐得連腳都看不到，繼而出現尿頻尿急尿不盡，就像掛著一個尿壺在身上，一晚上夜起好幾次。

睡覺不再能仰躺著，四仰八叉地選擇自己平時喜歡的姿勢，只能側睡，左邊側一段又翻騰到右邊，側睡的時候，不能太壓著肚子，6個小時左右就背疼得非得坐起來，再也不能安睡。

麻辣燙火鍋油炸燒烤小龍蝦，平常喜歡吃的食物，一律都得要戒掉，再不能亂吃，想吃的時候最多翻翻美團上的圖片解饞，咂咂嘴，告訴自己熬過了這段就可以敞開吃了。

作為女性，看著自己的身體一天天地變化，子宮一天天地撐大，感受到寶寶在肚子裡一遍遍地撞擊，又會有一種由然而生的美好感覺，孕育生命真的很神奇。

特別是孕晚期，寶寶動的超級厲害，她在裡面腿腳用力地蹬，彷彿是在對媽媽說，“放我出去”，每次都不自覺地對著肚子說話，摸摸她，讓她乖一點，這種感覺真的很美妙。

大S生第二胎的時候，因為年齡偏高，一度癲癇發作。懷第三胎，又流產，對身體損傷極大，看得出，相比於身體受到損傷，失去孩子的哀傷在她心裡是更深的。

娛樂圈裡的女明星不乏有錢，選擇代孕的還是寥寥，大部分女明星都會選擇自己生孩子，縱使代價是錯過事業發展的黃金時期，但大部分女星還是願意為了生育付出這樣的代價。是傳統文化，也是潛藏在女性身體裡的母性使然。

透過對比那些甘冒著風險高齡產子的女星，就會發現，鄭爽家真的還蠻愛錢的。

一，入行這麼多年來，屢次傳出鄭爽放媒體鴿子，要麼約好的時間點不出現，要麼遲到早退，一個人落跑，連最起碼的職業素養也沒有，這樣的她又怎麼會出現因拍戲落下病根，影響受孕這樣的事情呢？

她曾經在《拜託了冰箱》上和別的藝人洋洋自得地分享自己的經驗之談，太累的時候罷拍。如果她沒有任何先天疾患，那她父親所說的就壓根不實。

我相信，代孕不是鄭爽腦子發熱做出的衝動舉動，她應當是鄭爽一家商量之後的結果。但是鄭爽的父母忽視了一點，過於重視金錢利益，把女兒懷孕生子這樣的權利都剝削掉，造成的後果是極其嚴重的。

不僅造成了鄭爽對於有生理血緣關係的孩子，情感上極其淡漠，而且也縱容她口無遮攔，導致了演藝生涯的提前中斷。一般而言，像她這種事業正當紅的小花，只要良性發展，再吃個十年八年娛樂圈的飯完全不成問題。

有時候想要賺錢，但還是不能違背基本的人倫，否則賺來的錢還是會以另一種形式失去，這也就是所謂的反噬。

至此，我才明白了為什麼有些女星寧願冒著錯過事業發展機會的風險，也要停下來生孩子的原因。一是傳統的家庭觀念，大部分的中國女性和家庭還是無法接受代孕。

其次是娛樂圈這個特殊的行業，高收益但也伴隨著高強度的工作付出，對於女星而言，賺錢之後，體驗母親的樂趣是又一人生追求和自我價值實現的方式。

就像伊能靜冒著高齡風險也要給秦昊生孩子，鍾麗緹生了三個女兒，但依然耿耿於懷未能給現任老公張倫碩產子。我並不覺得爭著給自己的愛人生孩子，是和獨立女性觀念相沖突的事情。

人類的本性就是在追求一種生命的完整性，尤其是女性，這是無法苛責，也難以靠社會觀念塑造來扭轉的人類社會歷史的演變規律。

如果有直男和我說，懷孕不辛苦，我一定會把他懟上牆。分享一件孕期小事。

臨近孕晚期，我的情緒總是沒來由地波動，一會兒高興哈哈大笑，一會兒又莫名其妙地焦躁，哭泣。今天我媽催促，囉嗦了我幾句，我就直接嗆了我媽，語氣極其不好，當然我媽也感受到了我語音裡的不耐煩，然後悻悻然地沒說話。

當我嗆完我媽之後，我立馬就後悔了，然後悔恨夾雜著眼淚就吧嗒地往下掉落。我想到這段時間，我媽在我身邊無微不至地照顧我，關懷著我，我就覺得自己不應該衝她發脾氣。

畫面一頁頁地從我腦海裡翻過，我媽她真的很辛苦，家裡的事外面的事離不了她，還得時時想著怎麼變著花樣地讓我多吃一點，整天圍著灶臺轉，作為母親真的挺不容易的。

最近，有好幾次我都是這樣，情緒上來了就不管不顧，就想發洩，然後沒過一會兒，我自己平靜下來想通了，又感到後悔，後悔衝動的話語傷害了身邊關心自己的家人。

不知道是不是孕激素的影響，導致我異常地矯情，喪失了平常的冷靜。換作平時，我絕不會輕易將不好的情緒發洩到別人身上，我理解自己也理解別人，因為我自身性情平和。

你看，懷孕，不是一件輕鬆的事，再脾氣好，但情緒上來了就容易出口傷人。母親這個角色也不是就該偉大，只是因為大多數的女性甘之如飴。

02

這兩天，因為在高速上行走，我給自己制定的計劃是覆盤。

越長大，越成熟，越發覺自我覆盤的重要性。只有透過正確地梳理自己，才能發現今天的自己是否比昨天進步？亦或者是自己是否走在成長的路上。

簡單回顧了一下過往的10年，猛然發現2011至2021這十年間我好像犯了無數次的錯誤，一直在錯誤的方向上奔跑。

2011-2015，讀大學的四年，我沒有過多考慮過畢業工作的事情，那時候隱隱覺得不能浪費時間，讀了大量的閒書，從西方文史哲經典到中外小說，著實讀了不少，但沒有一個體系，一味地擴增著知識的廣度，卻缺乏深度。

2015年，畢業那一年開始，我意識到我對電影的興趣，那時候在學校的最後半年，我放棄了考研，窩在宿舍裡看電影，港臺的經典電影如數家珍，國內的獲獎電影也看了超多。

畢業後，我決定去北京學電影，然後在我媽的贊助和支援下，我開始遊走在北京電影學院的各個課堂，和學院的學生一起享受著老師專業的電影知識教育。

2016年，因為朋友在上海的緣故，我也去到上海。起初，我其實準備在北京找工作，那時候電影學院的小夥伴也勸我留在北京，我也有嘗試過投遞簡歷，但因為一個人孤獨難耐，最後選擇去到了有熟人在的上海。

去到上海之後，我挺迷茫的，沒有一個固定的工作方向。起先我是在心理公司做編輯，但礙於枯燥的資訊歸類，我最後做了不到兩月就放棄了那份工作。

後來，我還有在一家影視公司待過一小段時間，那時候的職位是編劇，寫劇本。期間，我還做過電話銷售。但這些職位都沒有一個從年初做到年尾，沒做兩月就頻繁更換，那時候的我始終覺得那些工作不適合自己，朝九晚五的工作也太過於壓抑和束縛。

此後，我選擇了不受拘束的自由職業，遊走在各個會場做不同的兼職。因為做展會，見識了來自世界各地的不同的人，認識了幾個臺灣朋友，也學著用蹩腳的英語和美國人交流。

我始終記得那個白髮的美國大叔，很耐心地傾聽我，和我交談，那時候，當我用英語和越來越多外國人交流溝通，心裡還蠻有成就感的。

做展會確實蠻自由自在的，賺的薪水也夠養活自己，但對於自身成長而言益處不大，因為除了見識到不同的人之外，無法在一個領域長期深耕，所以最後我還是放棄了這種職業形式。

我始終記得有一個朋友說過一句對我觸動挺大的話，在大都市裡不要吃生活的苦，這樣的苦除了折騰得身心疲憊，對於一個人是毫無成長意義的，我深以為然。

2017年，這一年我遇到了我物件，我們開始了同居和磨合的一段時期。談戀愛之後的我，傾向於穩定，在保險公司上班，與此同時，我有意識地開始一些職場方面的學習。

一有空，我就喜歡拉著我物件去浦東圖書館，浸泡一整天。這一年在感情上我遇到了很多問題，長久的一個人的世界，忽然闖入了另外一個人，兩個人的性格，愛好，觀點都存在分歧。

我們那時候經常吵架，一吵架就冷戰，最後就不了了之。但我是一個比較善於反思的人，每一次吵架都讓我更加了解我和他的不同之處，也懂得遇到問題的時候，換一種方式去解決。

情感上，我變得越來越成熟。如果說此前的我，比較隨性，理想主義，不那麼接地氣，在遇到金牛座的他之後，我開始逐漸變得務實，我開始意識到金錢對於生存和感情的重要性。

2018年，我開始努力工作，在平安待了一段難熬的日子，那段時間也是因為朋友說工資很高，就跳槽過去。為此，我還特意從郊區搬家到市區的公司附近，每晚加班加點，經常幹到凌晨，走路回家。

我經常因為工作的事情，和我物件爭吵。有時候他在公司樓下等我，一等就是幾個小時，後來索性他就不怎麼來了。我也挺難受，挺生氣，因為高強度的工作腦子經常頭疼。

我開始賺到了錢，但是我的身體卻出現問題，最後我還是選擇了離職。那段時間我也在思索著我的出路問題，我到底要做什麼？什麼職業才是我的發展方向，真的挺迷茫的。

其實，我的內心是傾向於寫劇本，去影視公司上班，但是寫劇本不是憑空捏造情節，它需要有一定的人生社會閱歷，才能夠寫出那種鮮活動人的故事。

繼2016年在影視公司工作之後，我始終再無法鼓足勇氣去投遞簡歷，我深知自己的欠缺和匱乏在哪裡。

我始終將夢想瞄準在編劇，但卻沒有那個能力能夠“編”“劇”，夢想和現實的落差讓我很灰心喪氣，但生活還在繼續。

大都市裡，生存始終是第一位的，我又輾轉到了銷售的崗位上，感覺銷售對我而言是賺錢不那麼費力的工作。那一年，我沒有再做任何工作變動，跟著一個設計師老闆，幫她做店鋪銷售。

因為時間充裕，那一年的目標我給自己設定的是考研，我的想法是考南京師範大學世界文學專業，這個專業和我自身的喜好相關，而且我也有返鄉的打算，畢竟大都市生存的成本太高，我無法hold每個月高昂的房租交通費用，所以我也沒有辭職，一邊上班一邊準備考研。

那時候我給自己預設的退路是跟著我物件回家當老師，考研提升學歷自然就成了我那一年短期的目標。

2019年，這一年我們已經返鄉，但工作卻還是沒有著落。三線城市肯定不比上海，有那麼多可選擇的餘地。

我2018年參加了南京師範大學冬季研究生考試，但2019年查成績卻落榜了，一年的努力白費了，很沮喪，人跌落到了谷底，我開始嚴重懷疑自己，對自己喪失信心，依舊彷徨著沒有出路。

我在網上抱著試試看的想法投簡歷，第一選擇還是媒體範圍，想要去做和文字相關的工作，最終我進了常州一家小型的媒體公司，專職是寫小說。

專職寫小說的半年，是我畢業後這麼多年內心最踏實，最幸福的一份工作，雖然我依然無非寫出很成熟的作品，但我已經漸漸懂得，摸索出了寫作的一些思路。

但好景不長，這家媒體公司最後因為入不敷出，沒有盈利的專案，最後只能倒閉。我再一次失業，閒賦在家。

在家閒著的日子，我最後又輾轉到了銷售崗位，我熟悉的環境，做銷售我是擅長的，好像就有那種天賦，月月我都會往第一衝。漸漸地，我在銷售崗位上業績做的比較突出，賺到了錢，也屢受表揚，自信心也增強。

2020年—2021年，我在銷售的崗位上一往無前，但我內心還是放不下文字夢想，我漸漸覺得做銷售和寫作是可以兼顧的。因為我的門店銷售崗位，時間比較短，而且我始終給自己定了一個目標，我一定要效率最大化，在最短的時間內將客人轉化成交。

我挺感謝也很感激娜姐，她是第一個找我寫稿子的人。她主動找到我邀約我寫稿，而且在時間方面也沒有對我太多限制。

我開始有了主業之外的副業收入，雖然幾百塊不算多，但那種被人肯定的感覺還是很棒的。這加強了我繼續在一件看不到收益的事情上面的堅持，我依舊執著，且在摸索著方向。

就在我信心十足往前衝的時候，小生命的到來打亂了我的計劃，我發現自己懷孕了。這時候我必須在工作和養胎之間做出抉擇，因為早期身體受損的緣故，我最終選擇了先完成孕育生命。

這一次我又從職場回到了家裡，在家裡開始了漫長的養胎。之前總是聽人講，很多媽媽在家待久了會得抑鬱症，剛懷孕之初，我黃體酮很低，特別小心翼翼，不玩手機，天天躺著。

前三個月，很無聊地一個人待著，買了很多紙質書籍回家來看，但白天家裡總是自己一個人，情感上倍感孤獨，我甚至覺得抑鬱症都要在我身上發作了。

緊接著，我姐我媽她們輪流來看我，我們一起出去散心遊玩，我的心情才漸漸從低沉往上升，但我始終沒有方向，寫稿子也變成了一件不那麼有趣的事情，想寫的時候就寫一篇，不想寫的時候就一個人發呆打發時間。

我覺得這樣消沉下去不行，就想著換一個環境待著。月中期等我胎坐穩了後，我就來到了我媽身邊。我媽是個很有幹勁，很有活力的女人，她持家精明，在她身邊我不自覺地受到影響，我又開始撿起了我熱愛的文字。不能浪費時間，這是我最初的想法。

到現在，我的想法就完全變了，我只有一個目標，那就是在寫作這件事上我要賺到錢，做到我能做到的極致。這期間，我閱讀了大量的書籍，這一次，我不再是漫無目的地去閱讀，在閱讀深度上我開始有所改變。

我說過，我的目標只有賺錢，所以我讀的書籍大部分都是一些工具類的書目，減少了純文學書目的閱讀。銷售，運營，方法類，情感類這幾大類是我最專攻的方向。

在閱讀和寫作中，我漸漸明晰了我的方向和核心優勢，我必須放棄木桶原理，只在我的長板上發力，這就是我最後找準的方向。

說了這麼多，其實細梳理起來，我是犯了以下幾個錯誤：

1，方向錯誤

本科畢業，我沒有去想求職工作問題，而是一味地放大自己，我認為我熱愛電影，就將夢想定位於導演和編劇，繼而去北京學電影，以為有了學院派知識的加持，我就能夠在一件我從來沒有過深究的事件上有所得，這本身就是方向性的錯誤。

2，對自我認知不清晰。後來，我從北京回到上海，一度將目標定位在找編劇這種工作職位上，但是事實上，我是缺乏編劇能力的，無論是年齡還是閱歷都不足以支撐起這個宏大的夢想。但我還傻傻地以為，我有這種寫故事的能力，其實我的人生經驗太單薄，還無法支撐起復雜的人生，講述關涉人性的故事。

3，一根筋，認為努力就能成功。努力就能成功其實是最愚蠢最錯誤的一種思維方式，我在成為編劇的路上努力了很久，在上海的週末一有空就拉片學習，不斷地看電影學習編劇理論，但始終無法構建起一個合理的故事。這不是努力的事，這是欠缺能力的事。

現在回顧，頗為可惜，好像10年來，浪費了許多的光陰，走了許多彎路。現在才開始開竅，意識到想要做一件事，首先要在充分了解自我的前提下，立足現實。

“從八卦娛樂窺探人性真的相”這是我的標籤。

而且，寫文不是一件自娛自樂的事情，它需要的考慮受眾，所以我不再追求觀點獨特，我追求的是文章承載的價值觀，啟發性，以及它作為商品能夠賺到錢。

只有有經濟效益，這件事才能夠長久地良性運轉下去，寫作這件事也是一樣的。如果單靠熱情，熱情總有一天會被消耗盡的。經濟效益是激勵一個人將一件事做好，做極致的另一層因素。

我經常會焦慮年紀越來越大，回頭看看，卻一事無成。這就是我十年的覆盤，人生沒有幾個十年，再過10年，我就臨近40歲，想想還蠻恐怖的。

但好在，在不斷的試錯中，我逐漸找到了我的方向所在。白巖松曾在演講中說，這個時代沒有穩定的職業，30歲前做加法，30歲之後做減法，人都是在不斷的更新迭代中逐步成長起來。

03

隨著時代變化，每一個人都有發光熱的機會，這是一個個人機會特別多的時代。這個時代不再需要每一個人都成為一個完整的木桶，也不需要面面俱到，像讀書時候那樣找到短板，補齊缺陷拿到高分。

現在的我們只要找到自己那塊長板，也就是定位出自己的核心優勢，就能夠實現很好的個人發展。

每個人的優勢不同，發展機遇也不同，只需要好好打造自己的核心優勢，相信他的未來就不至於太差。

上月末，我恰巧讀了劉媛媛的那本書《精準努力》，它是一本方法論的書籍，這本書對我的啟發還蠻大的。其中最觸動我的一點就是，想要做成一件事情，著眼點不需要太大，只需要解決當下目前的問題就可以。

我記得書中有一個案例，是說一個人他是某公司的銷售，遇到的問題有，和同事相處不好，業績不好，不被領導賞識，自覺學識不夠，專業度欠缺，缺乏自信，擺在他面前的問題有這麼多，那他應該先解決哪一個呢？

我思考的時候，認為他應該先解決的是專業度，我的思路是他可以透過提高專業度讓自己變得更有自信應對客戶。

但作者給出的建議是，他應該先想方設法去提升業績，這才是他首要要解決的問題。當把業績放在第一位時，其他問題就隨之迎刃而解了 如果業績提高了，他的自信心自然增強，會受到領導賞識，至於同事和他關係不好，其實對他也沒多大影響，因為能夠讓他在一個公司生存下去的前提是業績考核過關。

這就是解決問題思維，在一堆繁雜的問題裡，只需要抽取最重要，最核心的那個去解決掉就行。有時候著眼點不必要太過於宏大，因為解決宏大的問題需要很長的時間，而大多數時候我們缺的恰好就是時間。

回顧過去10年，我確實浪費了不少時間，也沒有取得很大成效，這是事實。但我不會沉溺於失去，時間在流逝，日子在往前，我無法挽回損失，只能加緊抓住現在追趕未來。

當我知道了我的劣勢在哪裡的時候，我的心裡只有一個念頭，不要怕，跨過去。建立起自我的優勢，並且將它放大，去取得自己想要的成果，我相信自己。

我給自己定位的目標只有一個，那就是賺錢，這就是當下的我需要解決的核心問題。在打造知識的廣度和深度上，這一次我選擇了深度，而放棄了廣度，因為這和我當下待解決的問題契合，垂直度才是自媒體人的立身之本。

我對人生的態度就是：無悔過去，無懼未來！