在這個特殊的時期裡，囧媽網路首播，請大家免費看電影。

今天就和家人一起在家裡看了徐崢的《囧媽》。

四個字形容觀感：笑中帶淚。

搞笑和幽默最大的區別是，搞笑是笑別人，而幽默則是笑自己。

徐崢這次拿中國人最大的梗開玩笑——媽，而且是囧媽。

在劇中，徐崢飾演的徐伊萬之囧，簡直是慘不忍睹。

首先，他身處婚姻危機，是個囧夫，然後又瀕臨事業破產，是個囧人。

就在他焦頭爛額，和妻子與競爭對手鬥法之際，他的天敵，囧媽又非要隨他一起坐火車去莫斯科演出。

然後在火車這個侷促空間裡，徐伊萬要面對無數次“送命題”的考驗。

其中最殘酷的莫過於他媽各種“強制餵食”，讓徐伊萬苦不堪言。

最後一怒之下，把母親辛辛苦苦帶到車上的所有的“飼料”——小番茄，都丟到了車廂之外！

也許，親密關係中最大的問題就在於這句話：“我不要你覺得，我要我覺得。”

當你在生活中，有一個無法拒絕的人

不知道你是否有這樣的經歷：

你跟她說開心的事情，她就說些風涼話；

跟她表達焦慮，她情緒波動得比你還厲害；

跟她說些擔心的事情，她說你心太重性格不好；

跟她說些難過的事情，她說你太敏感玻璃心；

跟她說些有趣的事情，她忙不迭打斷你說她自己的事；

跟她吐槽學習壓力大，她說自己當年高考有多牛；

希望她能改改，她就哭天搶地說辛辛苦苦一輩子還不落好；

於是我選擇什麼都不說了，然後她說我冷暴力……

但是這個人你無法迴避，也無法拒絕，因為她是你媽，你爸，或者你的伴侶，你的孩子。

說得好聽點兒，這叫“羈絆”，說得難聽一些，這叫“糾纏”。

現在，適逢春節，恐怕你的這種“羈絆感”會特別強烈。

也許當你看這部電影的時候，你也會對徐伊萬的遭遇，心有慼慼，因為，這樣的糾纏，你也經歷過。

有一些人你是沒法輕易炒掉的，你可以在職場上與人談笑風生，縱橫捭闔，但回了家，就完全是尬聊，甚至爭執，乃至掙扎。

好多人都問我：“為什麼關係越近的人，就越是難說話？”

為什麼我們總是生活在羈絆當中？我有三個發現。

這種感覺我也有。

我可以跟來訪者如沐春風，充滿耐心，可是面對家人，我就不知道為什麼“無名火起”。

有一次，我和父母聚餐，我給我媽叫了一輛滴滴，結果她先到了，下車就給我打了一個電話：“我們都已經到了，你在哪？”語氣很凶。

我當時火就起來了說：“馬上就到！”

這個時候，我愛人就問我：我覺得很奇怪，為什麼你媽會那麼生氣呢？

我想了一下，發現，可能是因為她覺得，既然是我預定的飯館，那就應該我在那裡等他們，這樣我媽就不用擔心找不到飯館了。

然後她問我：那你為什麼會生氣呢？

我琢磨了一下，有了第一個發現：所有糾纏的情緒的緣起，都是因為“高期待”。

我好像很糾結，一方面我似乎認同我媽的期待——我應該成為她心中那個完美的兒子。

但同時我也對她有一個期待——她應該做一個“完美的媽”——不讓我操心，不用我擔心，乾脆利索，自己能管理自己。

但結果呢？

我發了脾氣，她很不舒服。

我們倆都失望了。

我們都成了對方心中不好的母子。

忽然之間，我找到了為什麼一回到家，我就氣不順的原因！

那是因為我們都對彼此有“高期待”，而當對方達不到這個期待的時候，我們就會失望，當這個失望日益積累到一定程度的時候，就會爆發。

我想起了那句名言： 這世界上最可悲的是，父母在等著孩子感恩的時候，孩子在等著父母道歉。 而最終，誰也沒有等到。

為什麼沒有等到呢？

因為我們等的，根本不是現實中的彼此。

我們等的，是我們頭腦中的父母，孩子、夫妻。

那麼為什麼我們屢屢失望，還是要這樣“守株待兔”式地等下去呢？

因為我們無法放下遺憾。

我們不肯接受過去的損失，我們不甘心，所以我們就一直都活在期待中，而最終，期待就會讓我們失去現在和未來。

比如說我，我為什麼總是要接過父母對我的失望呢？

因為我一直都想成為我媽心中那個完美的孩子。

我之前在文章中說過，作為中學女老師的孩子，最大的痛苦就是你發現你永遠比不過她的得意門生。

你知道她擁有那麼多偉大的學生，這些學生不斷更新，而你永遠無法企及。

哪個孩子不希望父母覺得自己是天下第一，最好的孩子呢？

我也是。

所以當我高考失利以後，我做了近20年的高考夢，近5年少了一些，但依然會時不時地夢見我坐在高中教室的復讀班裡，準備再考一次。

我無法接受，我不是我媽心中最優秀的孩子，所以我就必須要時刻讓她覺得滿意。

想到這裡，我忽然釋然了。

因為我不想繼續扮演那個完美的孩子了，我也不會對我媽媽有過度的期待了。

而我要學會的，是“如其所是”地期待對方，而非“過度期待”。

所以，以後我再接到我媽的電話，當我發現她又對我失望的時候，我就拿出我的“成人模式”跟她說：“你等我一下，或者你先到飯館等我，說我的手機號，就可以到包間。”

神奇的是，我媽也很少抱怨我了。

我第二個發現就是：任何糾纏的關係的本質都是“情緒糾纏”。

你有沒有這種感覺？

當你回老家的時候，別管你在外面多“人五人六”，威風八面。

到了本鄉本土，遇到發小，你會瞬間回到原來的角色裡。

如果你原來就是個小跟班，你依然在這幫哥們裡，還是小跟班。

我和我媽也是這樣。

她扮演抱怨的媽，我扮演熊孩子，當她把焦慮和不滿扔給我的時候，我就極其熟練的使用小時候常用的態度對她。

而當我媽扔來無意識的鉤子的時候，我沒有上鉤，反而用成人的模式迴應的時候，她也就自然而然地採取了更尊重我的態度。

有人會說，你媽的情商算是高的，我媽的奇葩程度是核武器級別的，你態度再好，她也是有很固執的時候，那時候你怎麼辦？

其實也很簡單，如果你已經心態調整好了，對方再奇葩，你也有應對的方式。

你只要想一下，如果你媽是你老闆，這個時候你是不是就要講一些方式方法？

我有一個朋友F，他聽了我這些想法後，就說：

其實，我還有第三個體會，那就是，你要理解親人跟你說話背後的動機。

他說：“你也到過我家，每次我回家都要和我爸吵完，和我媽吵。其實我也不想和他們吵架，但問題是，他們老是撩我。簡直就是找茬！”

比如F是個手機控，每年都起碼換一次手機，每次過年回家，都會因為這個事兒起衝突，他媽總說他太鋪張浪費，想當年……

他氣不過，就跟媳婦吐槽。

媳婦說了一句話，一下讓他豁然開朗：你說你媽不跟你說手機的事兒，她能和你說啥？

原來，他媽老是勾搭他吵架，只是為了和他能多說幾句話而已。

如果連這個話題都沒有了，那他們娘倆能聊啥？

他一下就心酸起來。

於是下次回家過年，他還是換手機了，他媽照例說他，他就聽著，一聲不吭。

等他媽情緒過去了，他們就聊別的，等他媽情緒好了，他似乎無意似的說起他的新手機怎麼幫他在工作上起了多少作用。

說多了他媽也就明白了，他換手機不是為了玩，是因為工作需要，然後呢？

困擾多年的“手機衝突”居然就“霍然而愈”！

後來他過年的時候，給家裡遞了幾瓶紅酒，他媽看到紅酒的價籤，立刻就炸了。

他也先聽他媽吐槽，然後等他媽情緒過了，就跟他說：“媽，我現在工作壓力特別大，常常失眠。”

他媽一聽就著急了：“那怎麼辦啊？要不要看大夫啊？要不要吃什麼中藥？”

他說：“醫生建議，每天晚上喝一小杯紅酒，可以助眠，還能軟化血管，我覺得比吃什麼中藥，都見效，就是太貴了。”

他媽著急地說：“貴怕什麼，只要能幫你，媽給你出錢都可以！”

後來，他又發現，他媽只有在廚房幹活的時候，話是最多的，於是他就坐在廚房的小板凳上，給他媽幫廚，一邊嘮嗑。

這樣母子可以聊一上午，從此以後他媽再也沒有找他任何毛病。

他說：“你看，其實任何人說你，不一定真要說你，只是想和你有個連線，只要你給她一些情緒價值，她就心滿意足。

以前我們春節的時候，吵得都掀桌子，一點兒破事鬧得一整年都不痛快，現在大家都開開心心的。”

其實，這個世界80%的奇葩親人都是可以照此辦理的。

簡而言之，如果你想要清爽的關係，只需要做三步：

1. 覺察：

我為什麼會生氣？因為我對家人的期待超出了他本來的樣子。

比如現在有疫情，我希望我媽天天戴口罩，但她就是不戴，我很生氣。

但如果你換位思考一下，她所在的小區的老人都不戴，你非讓她成為小區的異類嗎？

所以最重要的是，如果對方不如你期待，一定也有對方的道理。

我們明白了原因也就沒那麼大的氣了。

2. 放下：

但更深層面的是，你要放棄成為父母的完美孩子的期待，你也放棄希望父母做完美父母的期待。

月有陰晴圓缺，人有優點缺點，此事古難全。

去如其所是地接受過去的一切，才能真正活在當下，以及真正擁有未來。

3. 給予：

所謂給予，就是給予彼此“成人的身份”。

從本質上講，他們已經從父母的位置上退休了，我們也從孩子的身份中走出了。

我們都是成年人，完全可以用成年人的方式好好說話。

我們可以給對方共情，我們可以採取彈性的方式。

我們可以想方設法地滿足對方的核心需要。

這些核心需要無非是感覺到自己是被愛的，被尊重的。

有了這些，這個世界還哪有什麼變態的羈絆？

對父母如此，對你的伴侶，和孩子，何嘗不是如此？

在《囧媽》中，非要經歷生死考驗，母子倆才能回到“成人世界”的正軌。

但我希望我們不必走到如此窮途末路，才回頭是岸。

紀伯倫說過：你的兒女，其實不是你的兒女。

同理，我們也可以說，你的父母，也不是你的父母，你的妻兒也不是你的妻兒，你的朋友，也不是你的朋友。

他與你在一起，卻不屬於你。

而我們無法藉由任何來承擔本來屬於我們的責任。

我們要和解的，不是我們的父母，而是和我們自己。

我們不是要放過父母，

而是放過自己。

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