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大年初一，徐崢執導的賀歲電影《囧媽》上映，雖然由電影院改成了網上播出，但網友的熱度不減，播出5小時就有1萬多人打分，迅速成了網友熱議的話題。

電影的故事很簡單，兒子徐伊萬（徐崢飾）和母親在去莫斯科，旅途中發生了一系列衝突、問題和奇遇。

影片中有大量的親子之間的對話，但多數時候，兩個人語言溝通是失敗的。

印象最深的是，有一個問題，兒子伊萬問了媽媽不只一次，而是三次：

一次是兒子伊萬和別人喝酒，被媽媽阻攔，他兩次辯解自己沒喝多少，但媽媽依然自說自話堅決阻止，兒子情急之下發問：

“媽，媽，我說話你耳朵聽得見嗎？”

第二次，是母親執意誤會，以為兒子要扔掉結婚戒指，兒子百般解釋不通，再一次發問：

“我說話你聽得見嗎？”

第三次，兒子被關在車廂外，挨凍了一夜回到車廂裡，母親強勢關懷，連問兩遍要不要喝粥，兒子回答不喝，最後終於爆發，說：

“我剛才跟你說我不喝，你聽到了嗎？

聽著是不是很熟悉？這樣的對話似乎就發生在我們和父母家人的語言溝通中，有太多時候問過對方，或被對方問過類似的問題。

難怪網友紛紛表示共鳴：真是同一個世界同一個媽。

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為什麼我們明明在做語言溝通，卻“聽不到”對方的話？

事實上，“聽”這個行為，是分層次的。

哈佛大學法學院的談判學教授威廉尤瑞曾提出過一個問題：

假設在曠野中，一棵大樹轟然倒下，但旁邊一個人都沒有，那麼現場算不算有過聲音？

在這個場景裡，“聲音”是從“發出”和“接收”兩個方向解釋的；

物理層面講，大樹倒下引發震動，自然會發出聲音；但由於沒有人在場，則不算髮出過聲音，因為它沒被關注，沒有被“聽到”。

所以，從這個意義上說，單純接收聲音和資訊，只是“聽”；如果注意力不聚焦於此，就不算“聽到”。

兩個層次表現的差異，日常中比比皆是：

車在路上開著，迎面有行人過馬路，司機喇叭按得震天響，行人卻像“充耳不聞”；

孩子上課老溜號，老師找家長抱怨，孩子把話就成了“耳旁風”；

老婆對老公說著話，忽然停下來問他，“我剛才說什麼了？”結果老公不知道什麼時候“關閉”了耳朵……

這些時候，我們耳朵雖然在，但只是做了“聽”的姿態，但其實沒有真正“聽到”。

那麼我們如果專注了，“聽到”了，是不是溝通就能成功了？

也不是，因為“聽”還有更高的層次：

積極聆聽

談判專家復旦大學熊浩老師對“積極聆聽”的定義是，保持和言說者的應和，與對方同幅振動。

這種同幅振動，體現在身體上、內容上，和情感上。聆聽者保持和對方的眼神交流、身體前傾，不亂接話和切換話題，保持態度尊重和興趣投入。

這種積極的狀態，我們都體驗過。

有一款遊戲，叫俄羅斯方塊。遊戲會掉下來形狀各樣的積木，玩家把積木一排排搭建起來，儘可能讓每一排不留縫隙。每次掉下的積木形狀都是隨機的，玩家需要積極應變，恰當安排位置，讓搭建成功。

聆聽的過程也是一樣。

對方說話時，給出的積木是什麼樣的資訊，我們並不知道；但我們也不是在被動接受，而是在積極調整、反饋，讓對方說得更多，再根據獲得的資訊和對方互動，溝通就這樣話搭著話進行下去。

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那麼，如何成為積極聆聽的高手？

首先，要專注。

積極心理學有一個核心概念，英文是mindfulness，翻譯為“專念”。就是專注當前的念頭，活在當下。

在聊天中要用心投入，不要分散注意力或被幹擾，或者只是裝出在聽的樣子；

讓意識停留在溝通的當下，保持積極的狀態，接收到你們說話的內容，察覺雙方說話的語言、音量、語氣和情緒。

到這一步，你至少能重複出對方說的話，跟對方建立了初步連結，你“聽到”了對方。

其次，要放空。

溝通時候的注意力就像水，在自己和對方的杯子裡流動。

我們的杯子是滿著的時候，是接受不了來自對方的水的。

史蒂芬科維說：大多數人聆聽的目的是為了“懟回去”，而不是為了真正的理解。

對話的時候，如果被自己的情緒和感受裹挾，或者抱持自己的觀點和道理去聽對方，就很容易忽略對方話語裡的真實的感受和需求。

只有把自己杯子裡的先入為主的那部分清空，才能容納下對方的那部分。

這時候，你不但能重複出對方的話，還能關注到話語背後的感受，理解對方的訴求，分辨真正是態度：

回到電影裡，如果母子能夠專注積極聆聽，放空既有的評判和結論，積極感受、迴應對方，那麼媽媽也許會開始關注兒子伊萬為什麼喝酒、會關心兒子的婚姻而不是戒指、會恰當表達對兒子關心而不是一味催他喝粥；

而兒子伊萬呢，也許會明白媽媽阻止他喝酒，其實是擔心他身體，會理解媽媽對他家庭圓滿的期待，會看到媽媽催他喝粥的行為，背後是濃濃的母愛。

聽到，是溝通的第一步。

沒有認真聽，就著急去說，就相當於射擊開火，卻還沒搞清楚靶子什麼樣。

事實上，有多少次開火其是找錯了靶子？有多少次其實不必那麼大火力？而又有多少次，其實根本就不必開火？

所以，面對我們的親人愛人，在我們努力溝通，想要火力全開之前，先提醒自己：真的“聽到”對方的話了嗎？