伴侶出軌你該怎麼辦?毛曉彤給出了最好的答案。
四年前,毛曉彤與陳翔分手。
原因是毛曉彤撞見了陳翔與女性友人“徹夜長談”。
毛曉彤沒哭沒鬧,只用了4個小時打包自己的行李,搬離了男方的居住場所。
近日,陳翔又捲入了是非,起因是他給一位女性友人過生日。
事後,他發了長文,說自己幾年前沒有出軌。
還拿出了很多截圖,說幾年前自己是被陷害的。
而毛曉彤方的工作室,很快給出了迴應:
“謊話連天,斷章取義。”
陳翔方又爆料,掌握了被陷害的證據。
面對陳翔的反擊,毛曉彤“一音定錘”。
這段錄音曝光後,毛曉彤圈粉無數,網友都稱讚她是女性情感斷舍離的典範,是新時代女性對待感情該有的樣子。
有人說,看多了戀人們的魚死網破,還應該相信愛情,相信婚姻嗎?
就像錢鍾書說的:
“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人想出來。”
相愛容易,相守太難。
婚前愛得掏心掏肺,婚後愛得撕心裂肺。
曾經懷抱著美好憧憬的兩個人進入婚姻後,如今又想帶著自己的失望從圍城中落荒而逃。
但有趣的是,錢鍾書和楊絳的婚姻,並沒有被困在圍城裡,他們一輩子心如磐石,堅守初心。
楊絳也坦言說:“從未後悔嫁,未曾想嫁他人。”
他們從相遇的那刻起,就再也沒有放開對方的手。
他們是伉儷情深的煙火夫妻,也是彼此信任的夥伴。
不是所有的婚姻都是圍城,只有不懂得經營的人才想逃離。
這世上沒有一勞永逸的事情,婚姻更是如此。
幸運的人,一生都被婚姻治癒。
不幸的人,一生都在治癒婚姻。
不一樣的婚姻,造就了不一樣的人生。
那該怎麼做,才能讓婚姻長久呢?
物質層面,旗鼓相當
“幹得好不如嫁得好!”
這句話我們並不陌生。
很多人覺得嫁個好老公就一勞永逸了。
可現實往往不是如此。
想起高中的校花,畢業幾年就嫁給了高富帥。
她總對我說:
“我老公什麼都不讓我做,說又不是養不起我。”
那時候,我們都覺得她婚後一勞永逸了。
可幾年後,她離婚了。
她鬧啊,哭啊,求啊,都沒用。
多數人感情破裂後,會破口大罵:
“說好了養我一輩子,你怎麼能這樣。”
聽起來挺心酸的。
可多數人都不明白:
婚姻的真相,其實就是職場,存在著競爭關係。
分享一個國外著名的“男女匹配”實驗:
在100位男女的背後貼上1-100的數字,男的貼雙數,女的貼單數。
實驗要求是,各自去找異性匹配,就能得到兩人數字之和再乘以10的獎金。
前提是不能偷看自己的數字,也不能告訴對方的數字是啥。
實驗結果顯示:
大家都找數字較大的人匹配;
配對成功的人,基本都是數字相近的人。
實驗者最後總結了這樣一句話:
“婚姻就是一場精確的匹配遊戲,最最重要的是你自身的價值有多高,而你採取什麼辦法去戀愛都是次要的。”
簡單解釋,越是實力相當,關係就越穩定。
生活有多安逸,就有多危險。
好的婚姻是棋逢對手,你要對生活有遠慮,要做風險評估。
婚姻就如同職場,要保持你的不可替代。
不要在任何人身上找安全感,長久穩定的關係都需要提供自身價值。
精神層面,同頻共振
分享一下聽友@睡醒的貓的故事。
她名牌大學畢業,老公高中就輟學了。
當初她的父母都反對兩人談戀愛,但她鐵了心跟了那男人。
身邊的朋友也不看好他們,認為兩個人一點都不配,沒想到結婚8年了感情如初。
為什麼兩個學歷、生活背景差距較大的人,感情還一如既往?
睡醒的貓說:
“我們能聊到一塊,他能給我提供很好的精神價值,我也能給他情緒上的陪伴,或許這就是精神上的門當戶對吧。”
的確,幸福的婚姻肯定是雙方都提供了飽滿的精神價值。
很多夫妻結婚不到半年,就啞口無言,沒有共同的語言。
想說的話,只能憋在心上,越憋越難受。
想聊的事,只能藏在心頭,越藏越苦悶。
明明是兩個人的婚姻,卻活成了一座孤島。
可我們都渴望,心事有人說,感情有人懂。
聽過一句話:
“真正的婚姻,是抽絲剝繭,又不知不覺的,是於你一言我一語中逐漸搭建起來的。”
兩個人初識,靠的是激情,在一起久了,便會有精神上的碰撞。
如果長時間沒有精神上的溝通,沒有心靈上的契合,彼此交流的話題越來越少,最後只能越聊越沉默。
就像那句話:
“頻率相似的人順其自然就會聚在一起,磁場不合的人講幾句話也在翻山越嶺。愛是感同身受,真愛的磁場一定是共通的。”
婚姻不是單純地吃飯睡覺,而是兩個人有高質量的溝通。
精神層面的共同成長,婚姻才會越走越穩定。
道德層面,恪守底線
有人問:
怎麼形容現在的愛情?
有人答:
承諾說沒就沒,心也說變就變,愛情早已不值得託付。
讀過一份聽友來信,大概有三千字,用一句話概括就是:
“當初什麼都不圖地嫁給男人,三年後男人就變了心,在外面花天酒地,用自己的錢養情人。”
這樣的故事,並不新鮮。
這樣的故事,卻很殘忍。
感情不就是這樣嗎?
你一句我一句,聊著不著邊的話,談著你濃我濃的情,千萬句廢話,只為換來結婚典禮上的那句“無論貧窮富貴,彼此都忠貞不渝。”
可到了最後,總有一個人,能讓曾經的誓言,煙消雲散,宛如大夢一場。
試圖要一輩子的婚姻,也逃不掉一拍兩散的宿命。
有聽友問我:
出軌的人,可以原諒嗎?
我說:
原諒容易,如初太難。
想到那句話:
傷害一個人的成本很低,而被傷害的人無論過多久傷口一直都會在。
所有的破鏡重圓,並不是代表缺口能合上,那些你開始在意的,最後還是會耿耿於懷,那些曾經受過的傷害,最後也沒辦法掩蓋。
多數人總是這樣:
習慣用“我沒事”,掩蓋所有的“很難受”。
習慣用“往前走”,遮蓋所有的“心很痛”。
習慣用“習慣了”,粉飾所有的“不能說”。
嚴歌苓說:“婚姻,是一場嚴格的紀律。”
深以為然。
你要時刻銘記你的諾言,剋制自己的慾望,不跨越道德的底線。
否則,你就必須去承擔責任。
愛上一個人不需要條件,但愛一個人必須恪守底線。
有人問我,婚姻有啥秘訣,不過就一句:
銘記婚禮的諾言,守住道德的底線,敬畏那張結婚證,坦然對待枕邊人。
最後我想說:
當愛情的面具被雞毛蒜皮扯下,每個人都不會倖免,會疲憊,會厭倦,會想逃離。
你會變得搖搖欲墜,開始懷疑兩人的關係。
你會變得毫無激情,開始想要別樣的溫柔。
但請你不要忘記,你播了什麼種,就得到什麼果。
物質、精神、道德,做到哪一條都不容易。
愛情有很多形式,最好的愛,無非就是:
給予對方自我價值,提供高質量的陪伴,守住最初那份承諾。
然後時刻提醒自己,理智地對待那愛情,扛起肩上那份責任。
婚姻這條路不好走,那個願意在險灘長途跋涉,給婚姻塗上繽紛色彩,點亮自家燈火的人,肯定是值得敬重的。
因為只有經歷過長久的煎熬,才懂得幸福的厚重。這需要勇氣,更需要底氣。
願你遇到心疼自己的人,願你忠誠對待心中的人。