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第 92 屆奧斯卡金像獎揭曉,南韓電影《寄生蟲》成了最大的贏家。

今年是奧斯卡大年,提名和獲獎的幾部影片都非常優秀。

斯嘉麗主演的《婚姻故事》,有著濃郁寫實風格的電影,演盡了婚姻裡最狼狽的時刻。

儘管只斬獲了一個最佳女配,但是,我們還是想好好聊一聊這部電影。

我們經常說,品質不好的婚姻不如沒有。

什麼才是高品質的離婚?

《婚姻故事》裡,情感最細膩的,就是男女主角離婚的這一段。

Nicole 和 Charlie 看似美滿的婚姻表象之下,早就千瘡百孔。

說話風趣,才華橫溢的丈夫 Charlie ,表面上很愛妻子,背地裡早就和其他年輕女孩出軌約炮,大言不慚地責怪妻子:反思下為什麼我和別人上床,比和你一起更快樂。

心地善良,一直照顧家庭的妻子 Nicole ,也慢慢變得無理取鬧,積攢一腔委屈感,聲淚俱下和律師抱怨說,他從沒尊重過自己的犧牲和付出。

兩人都覺得離婚勢在必行,甚至為了搶奪孩子撫養權撕破臉皮。然而矛盾的是,在這樣劍拔弩張的氣氛下,兩個人又忍不住表露出對彼此的關心:

被罵去死的 Nicole ,給了崩潰的 Charlie 一個擁抱;分手送對方離開時, Nicole 再自然不過地蹲下來,給 Charlie 繫上了鞋帶。

我一直覺得,親密關係裡最難的,不是不愛對方。

而是明明還愛著對方,卻要在分手、離婚時,不刻薄不詛咒,得體地保護自己。

聽過一句話,好的婚姻,大於好的離婚,好的離婚,大於壞的婚姻。

就像 Nicole 和 Charlie ,如果能處理好離婚時的紛爭,也許就能給彼此留有最後的體面和溫情。

那麼,怎樣才能做到高品質離婚?

《最完美的離婚》裡說,比離婚更可怕的,是假面夫婦。

可離婚,又談何容易?好聚好散,是一種奢侈。

去年,被人人羨慕的“南韓最甜姐弟戀”夫妻,具惠善安宰賢,就因為感情破裂而公開鬧離婚。

雙方一見鍾情,對彼此的喜歡藏都藏不住。

結婚後雖然有矛盾,比如具惠善總覺得只有自己在做家務,但是說出來後安宰賢立即給出行動,和她一起分擔。

大家都覺得,他們的婚姻能延續很久。

意外的是,具惠善沒過幾個月就突然宣佈,老公已經進入倦怠期了,不止不愛她了,還嫌棄她。

等輿論紛紛指責安宰賢渣男的時候,她又說不離婚了。

因為安宰賢要把一起養的貓拿走,婚姻期間跟女演員出軌、沒有給自己幾億的分手費......

安宰賢也忍不住了,他公開了很多婚姻內幕,大家才知道,他們的婚姻生活,可以用窒息形容。

具惠善不讓他發脾氣、不能大聲說話、時刻秒回、報備自己和誰在一起、十二點前回家,可是從來不以這些標準要求自己。

要不是被逼到極點,誰願意把隱私全都公開?

但若不是還在意對方,又怎麼會在分開時還相互糾纏?

人在情感受傷時,心理上容易出現“反芻”狀態。反芻,意思就是不停反覆回想,咀嚼過去的回憶。

不停回去思考,為什麼原來那麼甜,現在突然變得殘酷,到底是誰的錯,還有沒有挽回的機會等等,各種各樣的念頭會讓人越想越痛苦憤怒,特別想要出一口氣報復他給的創傷;

又或者為了爭取孩子、爭取利益,或者你有一個自戀且挑剔的前任一直詆譭你,讓你不得不起來反擊......

但最終,人都要走出反芻心理,和過去做個告別。

相聚難,在一起更難,如果不能攜手共度,至少給這份感情一個體面的終點。

一直以來,人們都在用婚姻的長度去衡量它的品質,五六十年的婚姻一定是幸福的,挽回別離婚才是負責的......

其實並不是。

真正用於衡量婚姻品質的,是情感的流通程度。

好的婚姻,一定是帶著理解的。

《親密關係》中提到,我們愛上一個人,是為了滿足我們未被滿足的需要。

Nicloe 需要一個和自己相反的,冷靜、理智的伴侶支撐,而醉心事業的 Charlie 需要一個甘心在背後默默付出的人做後盾。

但是,兩個人在一起,如果僅僅從自己的角度出發,要求對方滿足自己的需求,發現對方不是自己想象的樣子,就去“控制”、“改造”,或者強忍著過下去,這樣的關係,只會讓人越來越累。

好的婚姻具有成長性。知道伴侶身上有缺點,他不如自己想象的好,但是雙方都會相互尊重,相互磨合,這樣,情感才能在雙方之間流通起來。

當然,這並不是一個一勞永逸的過程。有些剛在一起的時候特別般配的夫妻,因為成長步調不一致,漸漸也會各散東西。

如果婚姻不再令人幸福,離婚是更好的選擇。

但離婚,也需要技術含量。

有些人不會主動說出口,會玩失蹤、冷暴力、暗中出軌,目的就是逼對方先提分手。

有些人憤懣難平,以跟蹤、威脅、汙衊的手段去傷害前任,最後兩敗俱傷。

還有些人,離婚時一時衝動,離完發現自己財務上吃了大虧......

高品質的離婚,能讓你重整旗鼓開始生活,低品質的離婚,煩惱會成為糾纏你的陰影。

1)積極溝通,參與家庭、婚姻治療。

兩個人無法解決的問題,可以去做夫妻諮詢。這不僅僅是為了鞏固婚姻,更能幫助雙方了解自己在這段婚姻的真實感受、潛意識想法,明白自己的生氣、不滿的背後,到底是在渴求什麼。

就像 Nicloe 和 Charlie 去做夫妻諮詢時,諮詢師讓他們寫了一封長信,回憶過去為什麼會愛上對方。

雖然 Nicloe 拒絕當場讀出來,但是 Charlie 去和孩子玩的時候無意間發現了那封信。

“ Charlie 看電影的時候很愛哭。但他平時是個冷靜的人,能處理好所有情緒,還能照顧到我,不讓我尷尬。”

“他很善於製造氣氛,記住每個人說過的話,把一切打理得井井有條。”

“我永遠愛著他,儘管現在,已經沒有意義了。”

Charlie 讀完,當場落淚,但已經無法回頭了。

夫妻諮詢無法保證百分百不離婚,它可能改善婚姻,也可能結束婚姻,目的只有一個,幫助雙方看清婚姻的真相。

你可以帶著期待去跟對方溝通婚姻過程中的分歧,他有可能回心轉意,意識到自己做得不夠,也可能越來越不耐煩,跟你吵起來。

如果是前者,你們可以試著挽回,如果是後者,雖然傷心,但也要感謝矛盾早日激化,斬斷幻想,讓你知道這段感情已經到了終點。

無論哪一種結果,都能幫你處理好眼前的問題,走向高品質的人生。

2)離婚前,要想清楚。

如果確定真的無法挽回,那麼就要開始給離婚做心理準備。

婚姻裡出現的問題很多,小到上廁所不關門,大到出軌家暴,為什麼想離婚,離婚是出於想通了還是想報復,這些都要自己想清楚。

離婚應該是一個深思熟慮過後的選,不要一時衝動,也不要家人朋友勸什麼就做什麼。

3)好夫妻明算賬,別讓家事模糊不清。

和平分手,是非常理想的狀態。

大多數離婚,都伴隨著經濟、撫養權等等的糾葛。對於任何你在意的東西,都別跟對方客氣,因為都走到離婚這一步,你的退讓和大度對這段感情已經毫無挽回作用。

像《婚姻故事》那樣,請律師去爭取自己的權益,也許能更好的地保護自己。

而對於孩子,很多人都擔心離婚對孩子傷害大,但假面婚姻、天天抱怨爭吵,對孩子的影響反而更大。

倒不如坦誠公開,和孩子說明白離婚不是拋棄,以後爸媽還是會共同愛你,然後以一種更和平的、作為朋友的身份共同撫養孩子。

4)重新振作,離婚不是結束,而是開始。

離婚,代表著告一段落。

但無論是哪一方提出離婚,結束一段親密關係的失落感還是會影響你。

原本有人陪伴的生活,一下變得空蕩蕩的,自我懷疑、自我否定、對未來和愛情失去信心......都很正常。

你需要接受離婚這件事已經發生了,也要允許自己留戀過去的美好,可以適當抱怨前任,放任當下自己的感受。

面對失去,是很艱難的過程,你可以找尋朋友、家人、諮詢師的陪伴和幫助,一起梳理過去,平復心情,學會從“愛對方”變成“多愛自己一些”。

你值得所有美好的事情。

世界和我愛著你。

- The End -

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