馬伊琍獲陌生男子接機

最近，馬伊琍又登上了熱搜，類似於“馬伊琍獲陌生男子接機很開心”的訊息讓很多粉絲關心她的近況。

馬伊琍朗讀者

事實上，這已經不是馬伊琍離婚後的首次亮相了，首次亮相是在《朗讀者》，朗讀楊絳的《我們仨》。

離婚後的她，不僅沒有活在“我是一個離婚女人”的標籤之下，相反的，離婚後每次出現在大家面前狀態、氣質都統統上線。

要知道，馬伊琍也曾面臨了很多女性都會面臨的“孕期被出軌”議題，一如既往地寬容、大度、原諒，但婚姻最終還是畫上了句號。

賈靜雯 金鐘獎

除了馬伊琍之外，另一個女人也吸引了大家的目光，這個女人就是賈靜雯。還記得在前一段婚姻裡，家暴、打官司、爭撫養權，每次出現都是面容憔悴。

可現在的她，憑藉自己在電影《我們與惡》的距離裡的精彩表現，首次入圍臺灣金鐘獎，打了一個漂亮的翻身仗，靠實力擺脫了“過氣女明星”和“只會帶娃的女明星”的標籤。

其實，她們都經歷過很多女性會經歷的情感重負——多餘的犧牲，只不過犧牲的程度不同，對親密關係和婚姻的毀壞程度也不一。

《你的善良必須有點鋒芒》裡詳細闡述了“多餘的犧牲”給親密關係/婚姻帶來的破壞性。

你的犧牲他不懂

別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願。

孕期遭遇老公出軌的馬伊琍把自己的位置放得很低，事情發生後，咬咬牙將所有的委屈吞進肚子裡，忍、退、讓，成全對方，唯獨委屈了自己。

可是結果呢？刻意維持的婚姻沒有像想象的那樣帶給她自由，相反，每次出現在機場都是拖鞋、吊帶，一點精神都沒有。

後來的她，學會了果斷放棄，學會了不勉強自己，學會了不委屈自己，不一忍再忍，然後，就是現在的馬伊琍——氣質、狀態雙雙線上。

你以為你的妥協和將就會換來幸福？殊不知，當你表現的越卑微的時候，幸福卻離你越來越遠了。永遠不要為你所愛的人過多付出，除非你做得到永遠不去提及。

如果你的付出得到對方的迴應還好，一旦對方的迴應達不到你內心的期望，失望便會產生，而這種“付出感”會扼殺你們想要的平等、自由和幸福。

步入婚姻之後，很多女人變成了“祥林嫂式”的女人——一邊堅持自認為的別人需要的給予，一邊責怪丈夫和孩子不領會自己的辛苦，不懂感恩。

每天早上一起床，他們會按照財富排行榜、勤勞模範榜、體貼榜、性格榜把自己的老公和別人對比一番，然後發出一句感慨：“為什麼我嫁的男人就是這麼個窮、懶、脾氣壞且不顧家的男人呢？”不僅如此，他們還會對兒女唸叨個沒完——大女兒長得太矮，二女兒身體太弱，小兒子學習太差......

總之，自己家裡這也不行，那也不行，這個人也不好，那個人也讓她操碎了心，她活得太憋屈，因為她對他們那麼好，他們不僅不認可還不懂感恩。

事實上，“付出者”心理失衡的原因在自己身上而不在別人身上，他們內在有“委己待人”的討好型人格，所以每天賣力又不討好。

“祥林嫂式”的女人可能真的是家裡最辛苦的那一個，但卻也是引發家裡衝突最多的那一個。在他們的觀念裡，“自己對別人的好必須被回報，否則就沒法獲得‘愛與被愛’的滿足”。

被她道德綁架的家人也苦不堪言，家人都想要逃離這種讓人窒息的“過度付出”：

她是對我好，事實上，對我太好了，我都有點受不了，早知如此，我寧願她沒有對我好過，真的，動不動就是‘當初，我如何如何對你......’

當某種關係中，你有強烈的“付出感”的時候，並不是好事，因為說明，這段關係很可能已經臨近崩潰的邊緣。

很多女人在親密關係裡都會做好“完美犧牲”的準備，但結果往往讓人感傷，你的犧牲他不懂，不僅不懂還不心疼你，而當你虧待自己的時候，結局又往往不太好。

事實上，在愛和婚姻裡，“一點犧牲都沒有”的狀況不存在，“犧牲”應該是建立在雙方認可和接受的基礎之上。

現實生活中，你是否常常聽到如下的抱怨：

“我為了這個家犧牲、付出那麼多，硬生生把自己熬成了黃臉婆，他為什麼要背叛我？我為了他，得罪家人、疏遠朋友、犧牲自己的事業，全心照顧家人，他卻嫌我事業心不夠！”

很多女人喜歡用“付出比例”來衡量自己的價值和回報，“我付出了時間、精力以及各種發展機會，要的就是男人對我的死心塌地、真誠永遠......”

殊不知，婚姻本就不是一種投資，當你自願為自己貼上“犧牲”的標籤時，無論是對自己還是“承受者”都是沉重的負擔。

很多時候，我們所謂的“犧牲”（放棄工作、放棄事業等等），都是一種多餘的付出，因為不管你“犧牲不犧牲”，對對方似乎沒有太大影響。

這就像是男方要繼續追求學業/事業，你選擇支援是一種善意成全，但如果支援的同時，你完全放棄了自己的學業/事業，這隻能算做一種多餘的犧牲。

所以，在愛情或婚姻裡，到底該如何避免這種多餘的犧牲呢？

1、自己的人生自己滿足

作為“付出”的一方，會為了維持自己的良好形象而不斷強化付出的行為，而這種強化又會暗含對對方的期待。

如果對方沒有滿足你的期待，你的內心就容易失衡，導致兩人的關係出現問題。事實上，當你把自己人生的需求完全交予別人時，又收穫失望幾乎是必然的。

2、確定好彼此的界限

很多時候，多餘的犧牲來自於隨意插手或介入別人的生活，這時你的付出≠愛＝多餘犧牲，因為強迫別人滿足自己的期待本身就不平等。

3、思考自己付出的動機

你是否有這樣的情況？明明內心不滿，卻仍然要去討好付出？為什麼？因為恐懼，恐懼對方離開，恐懼失去依賴，所以即便被人不在乎或不想要，你依然辛勤付出。

與其做好為了對方“完美犧牲”的準備，不如想著如何“更漂亮的活”，那些所謂的終極的“愛與被愛”的需求，只能由自己去滿足。

沒了自己，你在為誰而活？

你怎麼定義你自己，世界就怎麼定義你。

為了孩子心智健全，你忍受著一個動不動對你拳腳相加、惡語相向的男人，雖然你那麼痛恨自己當初怎麼會嫁給她，無數次想抽身離開，但你依舊忍受痛苦，忍受著他......

這就像被上一段婚姻傷得傷痕累累的賈靜雯——富豪老公孕期出軌、家暴，離婚後為爭奪女兒撫養權花費2600萬，為見女兒在媒體前哭訴求助......

“為了孩子，為了尊嚴，為了......”我們不知道賈靜雯到底忍了多少，只知道那時的賈靜雯被戲稱為“只會帶娃的女明星”。

有的時候，一個人痛苦並不是因為掌控力缺失，而是喪失了自我的價值，這才是關鍵。

為了讓孩子擁有一個完整的家，然後人手一個動不動對你拳腳相加、惡語相向的男人，看起來，你是一個善良的妻子，偉大的母親，但那只是軟弱罷了。

你害怕一切——你害怕自己一個人給不了孩子幸福，你害怕自己一個人沒辦法忍受世人異樣的眼光，你害怕......

你不斷忍受，不但痛苦，然後痛苦產生憤怒，憤怒激發你的自衛性反擊，產生“踢貓效應”，你因痛苦而產生的自衛性反擊由自己轉向弱者。

你開始產生各種自衛性攻擊情緒，你變得易爆易怒，你進入一種“我是被逼的”受害者模式， 你一邊委屈，一邊發洩。

要記住，你怎麼定義自己，世界就怎麼定義你，當你把自己當成一個“受害者”、“付出者”和“犧牲者”時，世界也會如此迴應你。

你可能要問了，我就是這樣，該如何改變呢？

1、重建自我價值

痛苦並不是只會讓你產生憤怒，事實上，痛苦也會帶來積極的影響，比如當你感覺被忽視、不被關愛的時候，痛苦會刺激你不斷自我提升。

2、切換心智模式

我們要將自己的心智模式切換為“自我實現模式”，只有這樣，你才能讓自己變成一個可以終止任何傷害的強者，不是嗎？

與其費盡心思地去愛別人，不如好好愛自己，這是唯一的一個應該。當你決心愛自己時，你自然就會想辦法去成長，去提升愛的能力。