《我想和你好好的》是由李蔚然執導、馮紹峰和倪妮主演的一部愛情電影。當年累計票房突破8500萬，名列2013年中國產電影首映票房第五的位置。

據說當時影片片名有《愛你是一種病》、《疼痛式愛情》、《我想和你好好的》、《愛你是一種病》等10個方案，在觀眾之中作調研，最終由觀眾選擇了《我想和你好好的》這個名字。因為任何人在與另一半吵架或是鬧彆扭的時候，經常說的就是‘‘我想和你好好的’’。李蔚然希望這部電影在情感上做到最真，用最天然、最原汁原味愛情打動觀眾，他將本片稱為“天然愛情片”。

影片講述了設計師亮亮和女演員喵喵彼此邂逅並迅速墜入愛河，在激情退散後逐漸顯露出相處過程中的種種矛盾。一個自由成癮，一個瘋狂控制，最終這場"你追我逃"的愛情以分手告終。

都說男人的愛是減分制，在享受你的一切的時候，不會及時地做出迴應，女人的安全感就會被消磨殆盡；女人的愛是加分制，在她越來越愛你的時候，控制慾、多疑症也會隨之增長，男人失去自由。

但是愛情裡的雙方都沒有錯，錯的是他們都有“病”，而彼此都不是對方的良藥。

這部電影裡，大多數女生都能從喵喵身上或多或少地看見自己曾經的影子：在愛情裡極其缺乏安全感，多疑敏感愛“作”，為了討好男友卑微到塵埃裡，最終失去自我價值感。其實這就是一種低自尊的表現。

低自尊的人往往更容易陷入一段不健康的親密關係裡，相處中的兩人就像刺蝟一樣，互相取暖又互相刺痛對方。一方總是歇斯底里地將伴侶控制在關係的枷鎖裡，一方則忙於“守衛”自己的獨立空間，周旋於這種窒息的控制。兩個人都無法卸下防備的時候，真愛往往會被掩埋於“平常生活裡的刺”。

在成長過程沒有得到無條件關注、未能在自己領域中感到成就感的人往往很容易陷入“低自尊”

自尊，亦稱"自尊心"、"自尊感"，是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。自尊是人格自我調節結構心理成分。自尊有強弱之分，過強則成虛榮心，過弱則變成自卑。

這是百度詞條對“自尊”的解釋。如果把自己比喻成一件藝術品，那麼對你對它的評價、感受、認可度便是自尊。在生活中，我們難免會遭受各種打壓和創傷，但是為什麼有些人可以很快地自我治癒，而有些人卻在漫長的自我懷疑中仍然覺得是自己不夠優秀呢？

心理學家Susan Harter,丹佛大學心理學教授，花了20年時間研究自我和自尊的發展，他提出兩大因素影響人的自尊水平。

1、孩童時期，沒有得到無條件支援和積極關注

所謂的無條件支援，顧名思義，就是肯定孩子的一切，包括所有的優缺點，把他們看作是有價值的人。讓他們覺得因為是自己才得到的肯定和讚賞，而不是做了讓父母滿意的事情。當他們長到後，就會形成一種積極關注，肯定自己的內在價值，積極看待自己的負面情緒。

其實這一點在很多中國式親子關係裡面體現得並不是很好，中國父母教育子女更多的是採用“打壓”式教育。我們經常能看見當孩子考了高分父母才會肯定誇獎，考的不好便是一頓“打壓”批評教育，總是拿自己的孩子和“別人家的孩子”做對比。這會讓孩子潛意識裡覺得只有滿足了別人的需求，自己才是有價值的。

2、長大後，未能在自己領域中感受到成就感

每個人都是有擅長的領域和不擅長的領域，而在自己擅長的領域裡沒有做成想要做的事、成為想成為的人就會潛意識削減自己的自尊。

比如一個很熱愛唱歌的人卻偏偏是個五音不全的人，一個很喜歡體育運動的人卻偏偏連八百米都跑不完，這就會在他們心裡形成一種挫敗感。長此以往，他們會覺得自己是個無能的人，自尊也會大受打擊。

喵喵是個古靈精怪、漂亮開朗的女演員，一直被各種富二代窮追不捨。但她也是個把愛情看作一切的女孩，一旦愛上某個人就會傾其所有地付出。同時，她也希望對方像自己一樣毫無保留地去愛。而亮亮的逃避和濫情則讓她感到害怕和自我懷疑。

“你會不會離開我，我好害怕”，喵喵在和亮亮的多次爭吵之後開始陷入一種低自尊的自我否定。她覺得是自己不夠好不值得被愛，時刻擔心對方會離開不那麼好的自己。在這段感情裡有種深深地無力感和自卑感，她體會不到自己原本的價值和閃光點。

低自尊，讓我們更容易陷入一種不健康的親密關係，並且很難走出來

心理學家指出，低自尊個體由於容易知覺到外部的拒絕性資訊,，也更傾向於將別人的行為知覺定義為拒絕， 因而存在對拒絕性資訊的注意偏向。從而低自尊的人對關係的反應更為消極，這也是為什麼女人容易在真正投入情感的關係裡歇斯底里的原因之一，因為她已經犧牲了自己寶貴，男人卻無視的東西。

喵喵在和亮亮分手的時候說了這麼一句話：“其實，從一開始我就知道會是這樣的結局”。

從這句話裡，就可以看出喵喵是個對自己極其不自信的女孩。也許是在之前的戀情裡受過傷害，一直沒有癒合。讓她始終覺得自己不夠好，配不上對方，自我存在感很低，總是擔心對方會再次離開自己。

所以，在她得知亮亮曾經交往多個女友的時候開始自卑慌亂。她不相信自己有魅力能夠讓男友專一深情。於是她開始控制男友：翻看手機、查銀行賬單、燒燬前女友照片甚至安裝監控。她抽絲剝繭地查詢亮亮愛她的證據，試圖以此證明自己是值得被愛的。但這一系列過激的控制行為最終讓男友忍無可忍，離她而去。

感情裡佔有慾極強的人表面上在愛情裡佔據了主導地位，實際上是因為內心的自卑，覺得對方比自己好，為了將對方牢牢地鎖住，提出越來越嚴苛的要求。而被控制的一方，會覺得自己的獨立空間受到威脅，甚至感到窒息壓抑，忙於從這種極端的控制中“逃脫”。最終，雙方都在這種關係中受傷。

說到卑微的愛情，就不免想到張愛玲。她原本是個活潑的可愛的，童年的經歷讓她變得自卑敏感甚至孤僻。這種低自尊人格在她遇見胡蘭成之後更是體現得淋漓盡致。

她在送給胡蘭成的照片上寫道：“見了他，她就變得很低很低，低到塵埃裡，但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來”，這是把一個人愛到了極致，愛到了失去自我。即便她知道胡蘭成早有妻室，甚至風流成性，她依舊愛他深入骨髓。一次次的傷害和欺騙之後，她反覆傷心反覆原諒，但就是狠不下心對他決絕。在胡蘭成逃亡期間，把自己稿費寄給他，幫助他度過危難。

就像《愛的藝術》裡所說的：“愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以衝破人與人之間的樊籬並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。”

兩個相愛的人一起，本該相互獨立又彼此依賴，互相讓對方成為獨立而又更好的個體。如果一段親密關係讓你失去了自我，懷疑自我價值，讓你感到痛苦，那麼這段關係就是畸形的。而你可能只是習慣了痛苦，難以擺脫。

3種方法幫助你提升自尊水平，構建獨立自信的自我價值體系

1、尋求支持者的幫助

自尊水平低的人，往往是很不自信的，心態也會偏於消極。所以在人際關係方面應該要尋求好的支持者。他們會陪伴你、幫助你，給你中肯積極地評價，在你迷茫的時間給你指點迷津。

喵喵在這段虐心的感情裡，把自己孤立在人際交往之外。她除了男友，沒有任何社交往來。陷入這段不健康的親密關係裡，她甚至沒有可以傾訴和尋求幫助的朋友或者家人。最終沉溺在自我折磨中無法自拔。如果有支持者的幫助，也許她也不會如此偏執瘋狂，也許就能找到情緒的出口。

2、經常自我肯定

面對挫敗或者消極情緒的時候，時常要給自己積極的自我鼓勵，或者閱讀心理學相關的書籍自我治癒。你首先要在心裡暗示自己是最好的，別人才會尊重你，愛是從尊重開始的。你要學會欣賞和認可自己的價值，而非僅僅只看見別人身上的優秀和光環，如果我們能夠溫柔真誠地對待自己，自然不會強求他人的矚目了。

3、找到自己的優勢

喵喵本來是個很優秀的青年模特，漂亮、身材好、會演戲、會拍廣告，身上曾經也是閃著光芒的。曾經接到過去橫店拍戲的邀請，在事業上，她無疑是優秀的出眾的。但她並沒有正視自己的優勢，反而轉而把所有精力都放在一個和前女友糾纏不清、和女同事曖昧的男朋友身上。不健康的關係不停摧殘著她的自信心和自尊心，最終完全失去了自我。

如果她能意識到自己身上的優點，正視自己的價值，就不會再不健康的關係裡委曲求全了。她會懂得，即便男友離開了，自己也從這點關係裡成長了，她依舊是值得被愛的。好的感情一定不會讓自己感到痛苦、多疑甚至折磨，但凡感到一點不舒適，這就不是一段健康的親密關係。

結語：愛自己，才是被愛的前提

我們始終要相信，自己本身就是一顆星星，自然會散發出光芒，有著自身獨特且不可替代的價值。要發自內心地覺得自己值得更好的，認為自己有能力為伴侶的背叛而表達憤怒。如果一個人接受了你的好，卻沒有對你付出真情，他就不值得你去愛。

愛情是相互的成全，是兩顆心朝著同一個方向慢慢靠近，我們需要勢均力敵地付出和回報，如果只有單方面的痴情，愛情就是病態的。

你得相信，會有那麼一個人能夠恰如其分地接受你的一切，他會讓你感到自己值得被愛。而你可以一直做自己，並不需要為對方做任何改變。

希望你不再執拗地去尋找愛，而是堅信自己也可以好好愛自己。