最近，《乘風破浪的姐姐2》又掀起了新一輪的熱潮。

第2期節目中姐姐們的分組過程，又貢獻了一個眾人議論的名場面。

分組規則簡單來說就是自薦和反選。每一輪，姐姐們為心儀的隊長起立，然後由隊長在多名起立的姐姐中選一名入隊。

作為隊長，若是對隊內成員沒有期望是不可能的，但敢把要求直接宣之於口的，也實屬罕見。

隊長弦子就重新整理了這個記錄。

一句話讓所有姐姐沉默了。

最終，弦子第一輪被輪空，奇蹟般的沒有一位姐姐起身。

“人氣”歷來是綜藝節目中一張重要的牌，但隊長公然把這句話說出口，留給姐姐們的就只有一片尷尬了。

畢竟，大部分想要藉助節目翻紅的姐姐們，誰也不會願意被貼上“盲目自大”標籤。

尷尬的化解出現在第二輪選人，呂一主動為弦子起身，但卻說了一句話：“我沒有人氣，但我會努力”。

弦子大概意識到了自己言語的失誤，當場後悔不已，崩潰大哭。

一個人的說話水平，代表了他的為人和思想層次。

當一個人習慣不為他人考慮，只把目光落在自己身上時，他所說的話就是一種低情商，更是一種自私。

網上流行過這樣一句話：“智商決定了你的下限，情商決定你的上限。”

情商不夠，往往會讓自己陷入被動，許多時候，甚至引來社交危機。

那麼，高情商的人都是怎樣說話的？

去年夏天，同學幾個小聚。大家碰面難免聊起各自的工作。

愛發牢騷的B同學一開始就負能量爆棚。在聚會之前，她已經連續加班了3天，每天除了稀少的睡眠時間外，剩餘時間都奉獻給了公司。

說著說著，B同學鼻頭一酸，暴露了邁入中年實慘的狀態。

擅長比慘的S同學見狀，也開始滔滔不絕地吐槽起自己的困境。

雖躋身管理層，但也絲毫鬆懈不得。除了要應對份內的工作，還得手把手指導部門員工。每天弄得蓬頭垢面，只恨自己沒有三頭六臂。

班長L同學大概聽膩了這些言論，端起曾經的班長姿態，表情嚴肅地說到：“陽光總在風雨後”。

聽罷，大家趕緊拉他坐下，不讓他再繼續下去。

這時，一直默默聆聽大家說話的J同學起身幫大家加滿杯子裡的水，然後對著B和S同學說：“真想能給你們變出幾天長假。”

簡簡單單一句話，既表達了一種理解和同情，也轉移了大家的關注點，讓大家憧憬擁有假期的美好，而非在比慘的狀態中越陷越深。

《高情商聊天術》中有一句話：一個高情商的人，會讓你一靠近他的時候，你的問題就變成了沒有問題。

深以為然。

高情商的人，不會在人群中讓他人被動、落寞，相反的，他們能夠感同身受，而且善於用事件中積極的一面啟發他人，讓人際關係平和、不尷尬。

究竟，怎樣成為一個高情商的成年人呢？

1、運用情緒ABC理論，管理自身情緒

情緒ABC理論是心理學家埃利斯提出的情緒理論。ABC是3個英語單詞的首字母，指的是：

Activating event：激發事件

Belief：信念

Consequence：結果

簡單來說，情緒的ABC理論是指：A是C的間接原因，B是C的直接原因。

也就是說，激發事件本身並不會直接導致情緒後果，而是基於自身信念而產生的對激發事件的認知和評價，導致了情緒後果。

試想下，假設有一天你在路上偶遇領導，但領導並沒有和你打招呼，你會做何感想？

如果你覺得，領導可能正在想事情，沒注意到你，那麼這件事對你而言就毫無影響。

但是，如果你覺得，領導是因為上次你頂撞了他而故意不理你，你接下來極有可能憂心忡忡，終日難安。

說到底，事物的本身並不影響人，人們只受到事物看法的影響。有很多情緒困擾、情緒障礙，正是由當事人存在的非理性、錯誤信念所引起的。

因此，發現自身錯誤的信念，才能很好緩解，甚至解決情緒困擾。

例如，你可以運用批判性思維，把腦中的信念，當作假設，去論證，是否可信。

通常來說，非理性、不夠可靠的信念，常見有以下3個特徵：

①絕對化

就是人們常常以自己的意願為出發點，認為某事物必定發生或者不發生的想法。

比如說，“我必須成功”、“別人必須對我好”、“他必須得按照我說的做”、“一個人要成功，就應該在所有方面都成功”等。

②概括化

概括化是指以偏概全的推理謬誤。

比如說，有些人遭受一些挫折和失敗後，指向自己，就會認為自己一無是處、毫無價值；指向別人，就會一味指責別人，產生怨忿、敵意等消極情緒。

即錯誤認為如果一件不好的事情發生，那將是非常可怕和糟糕。

比如說，“我沒考上大學，一切都完了”，“我沒當上主管，不會有前途了。”

以上這些非理性、不可靠信念，錯漏看起來顯而易見，但很多人並沒有形成定見。當遇到困難的激發事件時，就很容易沉溺於負性情緒中，失去正常的理性。

管理情緒，是培養高情商重要的一個部分。如果做不到管理自身情緒，就很難做一個高情商的成年人。

2、提高同理心，識別他人情緒

同理心指的是：能設身處地覺知、理解和把握，他人的情感、認知狀態。

有一個例子。

妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”

妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜，不用你指手畫腳的。”

丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

如果把對方的感受看成和你的一樣重要，當你覺得別人在你耳邊喋喋不休很不爽時，將心比心，你就能提升同理心水平，不會在別人耳邊喋喋不休。

在當下的時代，許多人常以“自我為中心”，難以做到感同身受、換位思考，這就越發體現同理心的稀缺。

但如果不具備高水平的同理心，識別他人情緒、處理人際關係，往往做得都不理想。

溝通大師吉拉德說：“當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽”。

要想提高同理心，首先要做到的就是，發自內心地認為，對方的感受和你自己的一樣重要。

如果沒有把對方的感受看成和你的一樣重要，提高同理心水平就無從談起，具體的技巧，例如傾聽、換位思考等，也就很難產生效果。

3、重視情感連結，維持人際關係

情感聯結，指的是雙向的情感連線。

如果讀《紅樓夢》，可能會注意到一個細節，妙玉有潔癖，一隻價值不菲的成窯茶杯，只因劉姥姥喝了一杯，就嫌腌臢不要了。

妙玉帶寶釵、黛玉喝體己茶，用的是兩個好茶杯，給隨後跟來的寶玉卻是平常自用的綠玉斗茶杯。這是差別化的情感連線，體現出妙玉待寶玉與眾不同。

寶玉自然能解讀出訊號，但考慮到與妙玉是精神知己，以及與黛玉的情感聯結，為了凸顯心理邊界，就沒有接下妙玉的情感連線，而是委婉地打趣綠玉斗是俗器，換了茶杯。

無論是強聯絡，還是弱聯絡，只要涉及到社互動動，情感聯結都需要考慮，否則就很難維持並處理好人際關係。

只有充分識別情感聯結的價值和必要性，才能助推形成高質量的人際關係。

一般來說，構建情感聯結，你可以嘗試“自我表露”。

所謂自我表露指的是，個體與他人交往時，自願地在他人面前，將自己內心的感覺和資訊，真實地表現出來的過程。

這種資訊披露根據私密性，有一個很大的範圍，可以從公開資訊，到個性資訊，再到私密資訊。

你也可以嘗試“積極迴應”。

情感聯結是雙向的情感連線，如果一方釋放情感聯結訊號，對方沒有正確解讀和積極迴應，就無法成功建立情感聯結。

來而不往非禮也，情感聯結關鍵就在於雙向互動，有來有往。

作家十二曾說過：“情商本質上是一種好的思維，在好思維的基礎上，產生的更多有效連結。”

共勉。