前不久，在國內某檔熱播綜藝中，倪萍和宋丹丹在歷經了20年“恩怨”後，迎來了首次見面與和解，一時間#倪萍宋丹丹和解#也衝上了熱搜。

節目中，倪萍表示，宋丹丹之所以生氣，是因為在一次朋友聚會中，宋丹丹說倪萍是她最好的朋友，而倪萍本人則表示自己根本不認識宋丹丹。

對此，宋丹丹則認為，自己之所以生氣是因為兩人有一次在飯店，宋丹丹當著所有人面說倪萍是自己特別好的朋友，而倪萍卻說“我認識你嗎？”

“言者無心，聽者有意”，原本的一句玩笑話，卻讓兩人從此漸行漸遠，直到20年後才迎來世紀大和解。

很多人都會說，兩個人之所以“恩怨”20年，就在於倪萍開玩笑沒尺度，但換個角度看問題，宋丹丹不會及時合理的表達憤怒其實也是原因之一。當時的一句玩笑話，如果早一點表達出來“這個玩笑一點都不逗”，或許就不會讓自己難受長達20年。

抑制怒火使人內傷

一直以來，我們就被教育到，凡事要學會忍耐，要學會抑制怒火，但我們卻忽略了憤怒和快樂、悲哀、恐懼一樣，是我們生命中必不可少的情緒基本形式。

而且在心理學家詹尼弗·萊納看來，“在令人緊張害怕的情況下，憤怒是一種合適的情緒。憤怒不是壞事。事實上，憤怒比恐懼對人的健康更為有利。”

怒火就像洪水，如果我們只是單純築起大壩將其攔截，而不進行合理疏導，那麼終有一天當大壩決堤，後果將不堪設想。

心理治療師包羅·奧斯特就曾說道：“那些壓抑的怒火會迴轉頭來對自身進行攻擊。長此以往，我們的身體就該遭殃了，比如背部疼痛、潰瘍、銀屑病等等。”

同時，當一個人怒火來襲時，潛意識還會驅使他選擇下屬或無法還擊的弱者發洩。心理學上著名的 “踢貓效應”就展現了一種典型的壞情緒傳染。

一個父親在公司裡受到了老闆批評，為了發洩情緒，回家後便把自己的孩子罵了一頓，而孩子心生怒火後，轉而又去狠狠踢了身邊的貓。

舌之快兩敗俱傷

好的，既然抑制怒火對自己不好，那我們就直截了當發洩內心不滿吧。

老公遲遲未接電話，並且很晚才到家，我們直接質問：“你怎麼現在才回家？還不接我電話？你是不是又在外面鬼混？還是你外面有人了？”

孩子考試不及格，我們直接大罵：“這次考試怎麼沒及格？你怎麼這麼沒上進心，不好好學習！長大了能有什麼本事！”

同事看見訊息已讀不回，我們直接抱怨：“這都什麼素質！看見訊息也不回覆，我真是服了！”

結果我們發現，一時的口舌之快並沒有從根本上解決問題，反而還讓我們的心情與人際關係越來越差。

最可怕的是，當我們以這種方式來發洩情緒時，事實上我們還製造了新問題。因為批評和指責會使人傾向於自我保護，從而變得更有攻擊性。透過熱播劇《隱秘的角落》，我們就看到了這樣的悲劇。

張東昇工作中溫文儒雅、為人師表，生活中為了和妻子在一起，義無反顧來到了妻子所在小城，當一名普通的數學代課老師。然而他的為愛付出卻沒能換來幸福，反而是妻子的言語暴力以及岳父岳母的冷眼相待。

隨著時間的累積，當妻子和岳父岳母的批評與指責一點點積攢在張東昇心上，結果就變成了張東昇的手中屠刀，最後刺向了他們自己。

為什麼會生氣？

或許看到這裡，你會開始疑惑，生氣與不生氣都不對，那我究竟應該怎麼做？

很簡單，先從源頭出發，瞭解我們為什麼會生氣。

這時你肯定會說，這還用問嗎？我生氣是因為老公沒接電話，而且很晚到家；孩子考試不及格；同事看見訊息已讀不回。

好的，那我如果告訴你，老公不接電話，而且很晚到家是因為他今天加班很晚，手機又剛好沒電；孩子考試不及格是因為父母當孩子面鬧離婚，導致孩子考試發揮失常；同事訊息已讀不回是因為剛看到你的訊息，突然又得知家裡老人去世，此刻，你還會如此生氣嗎？

是不是你的憤怒立馬消散了許多，反而開始轉化為理解、自責與同情？

所以，真正讓我們生氣的，並不是事件本身，而是我們對事件的看法與理解。

透過美國心理學家埃利斯所建立的情緒ABC理論，我們也可以得知，我們之所以會有情緒和反應C，其實更為直接的原因是人們對誘發性事件所持有的信念、想法、理解B，而誘發性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因。

如何正確表達憤怒？

關於如何表達憤怒，在《非暴力溝通》一書中，給我們指出了答案。

1、靜靜體會自己

首先，不要立刻採取行動，而是隻靜靜地聆聽內心聲音，就像心理學家艾耶·古羅·勒內說的那樣：

“憤怒告訴我們，別人對我們使了壞，或者我們內心的願望無法滿足。我們必須要傾聽自己的憤怒，因為它能幫助我們保持個性的完整。”

2、思考生氣的事件

然後我們再去思考，是什麼事件讓我們生氣。例如：你做了一桌的好菜在家等老公回家，結果老公回家晚了，而且還沒接你電話，於是你非常生氣。這裡的事件就是老公回家晚，而且不接你電話。

3、瞭解自己想要滿足的需要

接著去挖掘這個事件背後的深層需要是什麼。接上面的案例，老公回家晚，且不接你電話的

深層需求其實是你希望老公每天能早點回家多陪陪你。

4、說出你的憤怒

在人際交往中有兩個重要的法則，一個是“黃金法則”，另一個則是“反黃金法則”。“黃金法則”即像你希望別人如何對你那樣去對待別人；而“反黃金法則”則是我對別人怎樣，別人必須對我怎樣，別人必須愛我喜歡我。

很顯然，如果你想要滿足內心的真實需求，讓老公多陪陪你，那邊你應該遵守“黃金法則”，正確的表達自己憤怒。

這個過程，我們同樣可以採用“非暴力溝通”四要素：

不加判斷或評估的說出事件+表達感受+表達需要+說出具體請求。

例如，針對上個案例你可以對老公說：老公，你今天怎麼這麼晚才到家，我給你打電話也沒接，我一直在家等你吃飯，我有點不開心，但又好擔心你，都怕你出什麼事，其實我就是希望你能早點回家多陪陪我，你下次能早點回家多陪陪我嗎？

你看，如此一來，是不是既表達了自己的真實需要，同時又讓對方也覺得舒服了許多？

關於憤怒，我們不僅要學會大膽地說，而且還要學會漂亮地說。

學會憤怒，是我們一生的必修課。