今天去看了賈玲導演並且出演的一部電影《你好，李煥英》，才發現好像全世界都還挺愛自己的媽媽，看完電影后引發了我的微微思考，也才開始醒悟，我對我媽的感情好像只有所謂的血緣親情關係，沒有愛也沒有不愛。

我好像有點太過於自私無情了，我發現我大多時候都在把帶有感受的精力不是拿來愛自己就是在攻擊自己，我把精力全用到了自己身上。

自打我稍稍懂事以來，我媽給我的個人感覺就是“她以為她自己愛的是子女，其實她愛的更多的只是自己。”

我認為我媽生兒育女只是為了完成她的一項人生任務，因為在她那個年代，如果沒有生養個一兒半女是要被人笑話，所以我覺得她和以前眾多女性一樣，都不曾發覺社會與時代早已無形之中給她們施加了很多壓力。

我認為我媽生兒育女只是想在她遲暮之年能有人陪在她身旁然後歸土了能有人給她送終，有兒有女披麻戴孝的人生才算是一個完整的人生。

在電影《你好，李煥英》裡我感受到了賈玲對自己母親無比強烈的愛，甚至寧願想犧牲自己來改變自己母親未來的人生命運，光這一點就與我的自私形成了巨大的反差對比。

我從小家庭條件就非常不好，超級不懂事那時，我曾無數次抱怨過“媽，你為什麼要生下我，你不生我該有多好呀，這樣我就不用來到這人世間遭這份罪了。媽，為什麼你沒有錢呢，你要是有錢該有多好呀，這樣我就不用活得這麼糟心了。”

每當我埋怨我媽的時候，我媽就也會反過來埋怨我“你怎麼不像別人家的孩子那麼有出息，你要是但凡有一點點出息，至於過成現在這樣子嗎。”

生活在雞零狗碎裡，還要再把雞零狗碎硬生生攪得雞飛狗跳，還會有什麼美好敢如期而至呢。

我媽好像也有表現過愛我的時刻，我有一次開電動車因為一些外界的因素，導致我摔傷得有點嚴重，我沒有去醫院，我還是堅持覺得這些傷它會隨著時間能自己自愈，然後我帶著傷痕帶著狼狽就回到了家中。我媽看到我的之後，這一次她沒有像以往一樣罵我，她對我表現出了關心，然後叮囑我一些注意事項，也許是那次我把自己搞成一副太生動可憐的弱小形象了，我媽才不忍心再罵我了吧，因為她可是一直都秉持著罵才是關心和愛啊。

我為什麼在受傷還算挺嚴重的情況下卻也沒想著要去醫院看看呢，可能因為從小的思想習慣使然吧，我骨子裡是個無比卑微懦弱的人，我覺得去一趟醫院要花很多的錢，會給身邊的人帶來很多的麻煩，而我也認為我的家人沒有能力為我解決這些麻煩，我寧願選擇讓自己承受這份後果。

我從來都不相信別人也不相信自己，但比起要我去相信別人我更願意相信我自己，所以我從小時候記事起，我從來都不相信會有人是愛我的，我也認為自己不配得到別人的愛，這樣也好，自私得像個冷漠無情的異世界人，沒有溫暖只剩陰冷。

後來想想這樣真的好嗎？來世上一趟，愣是把自己搞成了這副模樣，沒有生命活力，還要堅持著熬完餘生，把本該可以燦爛的一生活成了一天。

錯了就要改，電影裡的賈玲知道自己沒能給自己的母親帶來多點快樂，於是她就儘量的抓住一切機會讓自己的母親多過上一些快樂的日子，而我呢，我除了對我媽無盡的責怪與埋怨，我還給我媽帶來了啥？我為什麼就不能相信我媽她不全只是為了她自己，她也會偶爾為了我們這些子女而犧牲了她某些時候的生活。

不懂愛人的能力那就去學，別總把不懂拿來當做逃避的藉口，那不是真實也不是個性，學會怎麼去愛一個人也試著去學習接受被愛。當我們的身份是父母的孩子的時候，其實你可以閉眼放心向後倒，媽媽會接住你的。

愛與被愛真的是一項非常重要的能力，但不是每個人都會。

電影真的很好看，好看好笑又好哭，那一個多小時沉寂在電影的感覺是安寧的，期間經歷了把自己內心挖出來然後再進行重塑的一次豐收過程。