大年初六，假期快的就像做夢一樣，沒有感覺到什麼就要結束了。

不管大大小小的節日，我都是一個對生活很有儀式感的人，一直很尊重假期，沒少吃，沒少喝，當然也沒少玩，又抓住假期的尾巴去看2021年第一場電影《你好，李煥英》

看完電影，回到家已是很晚了，安頓好女兒，收拾好自己，終於可以安靜的寫寫自己的心情。

這部電影賈玲不僅僅只為了紀念母親，還多處紀念她的愛犬，比如，電影中賈玲穿的白色衛衣，左胸的圖案就是賈小欠的頭像。

看到賈玲做的這些，我想到自己遠嫁他鄉這些年，在我媽飽受病痛折磨的時候，我沒有辦法陪伴在她的身邊，照顧，安撫她。

甚至在很多年前我媽特別羨慕鄰居家阿姨帶的金項鍊，我曾暗暗發誓，等我有一天也一定要給我媽買一條比那個阿姨更好看的項鍊，可是十多年過去了，我依舊一事無成，至今沒有兌現自己當年的誓言。

昨晚寫到這情緒崩潰失控到哭的不能自己，也沒辦法繼續寫下去了，今天接著寫，我依然恨自己不爭氣，沒出息；恨自己，太任性；如果能穿越時空回到過去，再給我一次選擇的機會，我不會再為了愛情遠嫁他鄉。

世上有太多的意外，你無法預料；人生有更多的辛酸，你沒有經歷；生活有太多的遭遇，你無能為力；世事有太多的無常，你無法掌控。

至今，我還是放不下對自己的恨，因為我如今依舊普通而平凡。賈玲以演小品、拍電影的方式，一直在努力療愈失去媽媽的痛，而我呢？我拿什麼去撫慰遠方的母親？在物質上我沒有能力給予母親更多，在精神上我除了打打電話，給不了更多的陪伴。

這部電影裡廠長觀排球賽時說的那句話：“一個人只要有不服輸的精神，自身就帶著光芒！”是引起我痛恨自己的一點。

我也曾有過不服輸的精神，但我卻並沒有自帶光芒。我的青春輸給了叛逆、任性的荒廢了學業。

在學校時，沒有努力學習；住校期間，常以複習功課為由，週末很少回家幫媽媽做家務。

成年後為了愛情，義無反顧的選擇遠嫁千里之外，人到中年，一事無成，沒送過我媽一件像樣的禮物。

我媽生我的時候，雖然是順產，但整整疼了七天受盡了折磨，才把我生下來。出生後我體弱多病，常常徘徊在生死邊緣，我父母親日日夜夜輪番照顧我。

如果我媽不生我，是否會少吃很多苦？我從沒想過這個問題，而只記得在叛逆的青春裡，總是埋怨父母生下我不久就把我送到了千里之外的姥姥家，整個童年缺失父母的關愛，常常被同學嘲笑我是個沒媽的孩子。

這部電影給我最痛的點是子欲養而親不待

這個世界上最疼我的姥姥已不在了，如今，我母親還健在，不是不想盡孝，而是無暇抽身。這是我內心最大的心結，也是一生最無奈的痛楚。

在世間的風雨裡，平凡的我披星戴月日夜兼程，疲憊奔波負重前行，有時不得不狠下心來，假裝看不見母親雙鬢的白髮和渴盼團聚的眼神。

我在時光裡奮力奔跑，與死神爭分奪秒，最畏懼的就是有一天當我退休了，回到故鄉卻已然失去了盡孝的機會。

歲月流光，韶華盡染一路經歷，2021我要為了自己曾許下的諾言全力以赴，不求與人相比功成名就，但求超越自己，再要哭就哭出激動的淚水。

努力，遇見更好的未來，不論其結果是喜是悲，但可以慰藉的是，總不枉在這世界上活了一場。