快樂的蟲子|作者

歐小宅|編輯

Min Anl|封面

3月24日晚，有眼尖的網友發現，劉濤老公王珂所有的微博都不可見了。

王珂的微博大多是和劉濤秀恩愛的，這讓很多網友猜疑：現在一條也不可見，是不是他把所有微博都清空了？難道兩人婚變、離婚了？

後來王珂開放了所有微博，才讓婚變的流言散去。可是對於這對明星夫妻，婚變的流言也不是第一次了。

早在《親愛的客棧3》中，很多觀眾都發現，兩個人的互動不如前兩季那樣親密，明顯互動上生疏、刻板了很多。

更重要的是，近年來劉濤和王珂賺錢能力對調，一度讓人懷疑王珂不甘心“吃軟飯”想離婚。

這兩人的婚姻變成女強男弱，要從王珂破產說起：

2008年，劉濤嫁給京城四少之一的王珂後，一度宣佈退圈。

沒想到王珂很快破產，欠下三個億。2010年，劉濤不得已復出為夫還債，一年能同時拍6部電視劇。

一直到2020年，從《媽祖》、《羋月傳》到《琅琊榜》、《歡樂頌》，十年來劉濤名氣不減反增，同時與之匹配的是她的高額收入——2014年的時候，她的個人年收入就達到了2個多億，擠進福布斯排行榜第51位。

而談起王珂，劉濤只說是他仍然是在做生意。可自破產之後，王珂賺錢能力早已不復當年。

至此，劉濤在婚姻中佔到了支配地位——“女強男弱”時男人容易傷自尊，才是很多人不看好劉濤王珂婚姻的關鍵所在。

不僅僅是公眾人物，就拿普通人物來說，很多女人掙錢比男人掙錢多的組合，也不會被看好。

女強男弱，是一場危險的婚姻角逐

女強男弱的組合，大多沒有好下場，是真的嗎？

不一定。可是比尋常小夫妻過日子總是要艱難一些，因為女強男弱的組合中，有一個高危區域——男人的自尊心。

研究證明，權力和自尊成正相關關係。在事業一強一弱的組合中，弱的一方，就容易產生低自尊的感覺。

最近一個閨蜜被老公吐槽：“你一個月才掙5000塊錢還去上班，圖啥呢？”後來閨蜜失業在家，她的自我價值感水平更低了。

我們的社會中，這樣的例子並不少見：一方看不起另一方掙的錢，勸他乾脆不要工作了。很多女人本來自我價值感就不強，一回歸家庭當了全職主婦，自我價值感更低了。

這種是男強女弱的組合，當女強男弱的時候，其實男性更容易出現低自尊的情況。

因為在大男子主義的文化傳統中，男性更容易被譏諷成“軟飯男”。女強男弱時，大男子主義更容易伴隨低自尊感。

可是無論男女，一旦認為自己掙錢多，權力大，在關係中才感覺良好的時候，往往掉入一種思維的陷阱，即“我的價值和我的表現掛鉤”。

職場上很多拼命三娘就是這樣的想法，生怕哪一天kpi不好了老闆會不會開掉自己。說到底，還是對自己不信任，自尊感低。

一個人的價值不能簡單粗暴地用他的表現來衡量。難道你沒你媳婦掙錢多，你就一無是處了？

並不啊。

可是很多男人偏偏就這麼想。不僅男人自己譏諷自己無用，很多女人也跟著鞭撻自己老公，說他們軟飯男。

女強男弱，註定是場險途。

親密關係中除了金錢，精神力量也是一種資源

當然不排除，現實中真的有一部分人，確實是真正的軟飯男。南韓三星集團的“長公主”李富真，財貌無雙，卻選擇下嫁保安任佑宰。李富真送他去國外深造，給他在三星安排高薪工作，任佑宰都不安生，遊手好閒到甚至以死相逼。軟飯硬吃，吃的還開心得很。

可是生活中，更多的夫妻，並不是誰也故意一點工作不做，只不過一個掙得多一個掙得少而已。很多時候，伴侶也會在金錢以外，形成獨特的資源優勢，為關係做貢獻。

就像papi醬。她在《奇葩說》節目裡自曝，收入是老公的十倍。

可是還有另一面。

papi醬在生活中是一個很內向的人，又宅，甚至有點悲觀。和她在螢幕面前的嬉笑怒罵完全是兩個樣子。

在突然走紅、被羅振宇投資之後，面對工作和事業帶來的巨大變化，她充滿了對不確定性的焦慮。可是papi醬說：“我一回到家，看到老胡像往常一樣在家，內心就有一種很安心的感覺。”

老胡會給在職場廝殺的papi醬一種精神上的支援，這種精神支援給papi醬帶來的力量，完全不亞於她的十倍收入讓老胡沾的光。兩者的權力博弈，處於一種相對平衡的狀態。

Foaet在1993年做過一項研究，在兩性關係的資源權力pk中，不僅僅有金錢這樣普通性的資源，此外還存在一些特殊性的資源，比如對伴侶對自己的依戀，自己對伴侶能提供的精神支援，都在此列。

這些特殊性資源權力，只適用於特定伴侶，特定情境。比如，相戀十餘年的老胡給 papi醬帶來的安心感，正是老胡的資源權力。

關係裡誰強誰弱，不僅看物質，還要看精神層面。

馬家輝曾經在《圓桌派》說起，當全職主婦的妻子在家看書，看電影，寫作，還給他推薦好片，給他帶來了精神食糧。

“如果說我在經濟上養我太太的話，那在精神上就是她養我。”

一段關係能走下去，保持權力資源的平衡，並不是金錢博弈那麼簡單，還有精神上的考量。

權力差異不會導致關係破裂，濫用權力才會

關係中一方強，一方弱，並不會直接導致關係破裂。關鍵還是看人們怎麼使用權力。

兩性關係中的權力，本來是中性的，讓權力變質的，是使用它的人。你仗著權力幹壞事，權力就是腐敗的。

比如愛因斯坦。他的私人信件偶然曝光，揭露了他是如何藉著權力的優勢，對妻子頤指氣使的：

愛因斯坦和妻子米列娃

1、我的衣物和床單整潔乾淨，每日三餐送到我的書房。

2、不要期待我向你表達任何愛意，你也不能因此指責我。

3、我對你說話你必須立刻回答；

4、我讓你離開我的書房和房間的時候，你就得必須離開，不能和我爭辯；

……

不僅如此，愛因斯坦還外有情人，長期聯絡，卻因為離婚是醜聞不願離婚。

最終米列娃帶著兩個孩子離開了他。

無論是男強女弱，還是女強男弱，擁有至高權力的一方，看起來威風凜凜，可是落實到搭伴過日子上，滅伴侶威風，長自己志氣，只會像愛因斯坦一樣，把關係逼上死路。

除非，權力差異巨大的關係中，一個很橫，一個能忍。就像儒勒·列那爾在《日記》中縮寫：“每一個趾高氣揚的丈夫背後，都有一個忍氣吞聲的妻子。”

然而，對於大部分人來說，靠忍才能走下去的親密關係，遲早玩完。

權力是否用來滋養關係，決定了婚姻能走多遠

去年和一個研究婚姻家庭的心理學教授聊天，她說：“婚姻中誰強誰弱往往是一時的，或者這兩年女人照顧孩子，男人事業上強一點；再過兩年，換男人在家，女人事業上更強一點。說到底，事業上誰強誰弱，也是夫妻雙方作為一個利益共同體，從家庭的角度出發，做的一種家庭分工。”

在親密關係中，我們信任伴侶，並且預期關係將持續下去，對於我們的付出，也能更有耐心等待更長時間得到獎賞。而非“今天我給你花了錢，明天你就要給我花錢”這種針鋒相對、立竿見影的交換。

婚姻是一段很長的關係，不同於短時間的“交換”關係，時間拉長，往往伴隨著盈餘經濟，即對方已經做了很多，自己不需要來計較誰付出多一些。

美國心理學家羅蘭·米勒曾經提出“共有”向關係的說法——權力差異懸殊不一定會腐蝕關係。在忠誠的前提下，權力大的一方主動選擇為關係服務，從關係的角度出發，而非僅僅從個人角度出發做事，會給婚姻帶來更好的效果。

退一步說，即使長期來看，關係中的權力資源也不平衡，人們又會怎麼做呢？

有的人會選擇從婚姻這條船上下來，比如咪蒙老公羅熠明離婚。

也有人會繼續和伴侶走下去，比如“女主外，男主內”的戚薇和李承鉉。

同是女強男弱，結局不同，區別在於資源權力是否用來滋養關係。這決定了一段關係到底能走多遠。

說到底，親密關係中的權力鬥爭很正常，勢均力敵的組合自然其樂無窮。可是隻論強弱，不談真愛，那是社會達爾文主義。

婚姻的規則裡，出了談利之外，還講愛。人生漫長，婚姻中權力動盪之後，能留下的都是真愛，能走的都無須挽留。

對於劉濤王珂來說，女強男弱帶來的權力差異並不會毀掉這段婚姻，真正致命的，在於他們如何運用權力來滋養關係。

本來，婚姻就是一場講究忠誠和承諾的賭局，賭注是一輩子。在權力差異中，無論男強女弱，還是女強男弱，你放心，玩不起的會出局，想留下的也不會走。

世界和我愛著你。

- The End -