中午去電影院看了《你好李煥英》。感人還是較感人的，因為全天下的父母，只要不是太奇葩，對子女的愛都是平凡而偉大的。

而且，我個人認為，只要去電影院裡看電影，因為音效、畫畫、環境及個人的專注度等原因，大都都有很強的帶入感。因為那觀影的過程中，頭腦的小我被弱化、被催眠，或者暫時消失了，所以，同樣的電影，在影院看一定比在手機上看效果好，容易感人。

但這也只是我個人的感覺，對於同一片影片，每個人一定有自己不同的感受。

我個人認為，這部影片是賈玲在出息之後，對母親情感的一個完成，一個哀悼、紀念與放下，是她個人的一個療愈。

當然，作為一部親情題材的影片，它可能也會帶出、激發或喚醒我們對自己父母的一些情感。

這部影片牽出了我對父親的情感。

父親生於1942年，屬馬，卒於1996年，終年54歲。

這個年齡不算大。僅比賈玲的母親多活了6年。

賈玲的母親是因車禍意外死亡，而我的父親是因病——因肝癌去世。

在我感覺，父親的脾氣不好，在家裡經常對人發火。對母親的叫囂怒罵是常事，打也是打過的。對爺爺奶奶也經常發脾氣，偶爾也罵爺爺。對我兄妹倆的打罵也是經常。

憑良心說，父親對我兄妹倆也是極盡所愛的，但因為他對母親的不好，因為他的暴力、冷酷、嚴厲及不可理喻，父親在世的一生裡，我跟他並不親近，我心裡只有對父親的憤怒、怨恨和仇恨，還有悲傷和絕望。

1994年，24歲的我回家時，再次目睹了父親因雞毛蒜皮的小事對母親言語、行動及態度的惡劣後，悲憤難忍，回到省城後就給父親寫了一封信，歷數父親的罪狀，質問他幾十年來為何對我母親總是那麼惡劣？

平時暴力嚴厲的父親沒有與我回信，第二年，也就是1995年，父親查出得了膽囊癌轉肝癌，去上海做了手術，但依然沒能挽救住他的生命，1996年夏天，父親去世了。

父親生前並不曾原諒我。他知道自己得了絕症，可能不久於人世時，對死亡的恐懼讓他更加憤怒、暴躁、悲傷、絕望。他歇斯底里地罵了我一通，說是我寫信把他氣得得了癌症。他說他死了都要把我寫給他的那封信帶到棺材裡，並說，他死後不許我回家給他披麻戴孝，我媽死後也不許跟他埋在一個墳裡，叫我們把母親的骨灰賣了去花錢。

父親就這樣帶著對我們母子仨、尤其是帶著對我的愛與恨、帶著巨大的恐懼、悲傷、憤怒、不甘、不願、遺憾……離開了人世。

父親去世至今的近21年，我心中對父親的情感依然沒能親近。隨著不斷地心靈成長，我在不斷地療愈著與父親的關係。我對他的恨漸漸少了，慢慢也沒有了。我從小到大在那個家裡積累的悲傷也漸漸淡了，我的種種自卑、恐懼、孤獨、無力、無價值感也慢慢得到了療愈。但對父親，卻始終生不出親近與愛的感覺。

最近這段時間，我越來越感覺到，作為一個人，父親的一生是沒有活出來的。也就是說，我感覺到，父親到死，都沒有對自己的人生有一個反思，沒有做過內在成長，在無明中混亂地度過了短暫的一生，又在無明、恐懼、不甘、悲傷中走了。

但這不是怪父親。父親生活的那個年代，在他生活的縣城、農村那個環境裡，沒有心靈成長與修行這些概念與氛圍。唯一所有的，就是一些宗教，比如佛教、基督教和天主教，而深受唯物思想教育、作為國家工作人員的父親，將所有的宗教一律斥之為封建迷信。他自己遠離這些東西，也嚴令我們遠離。

當我慢慢修復了自己的各種傷痛，逐漸活出來一點點時，我才逐漸能感受到父親的各種複雜情緒感受，並進而感受到了對父親的慈悲。作為一個人，他的一生沒有活出來，還有什麼比這更讓人難過的？

但我也無需悲傷，因為這是父親的靈魂選擇的。父親也許早已進入了新生命的輪迴中，一次又一次，一世又一世，直到他明白生命的真正意義是什麼，直到他懂得真正的愛自己，直到他懂得愛與被愛，直到他懂得生命的永恆與不生不滅的真理，直到他活出生命的喜悅與安寧。

這一世裡，我們是父女的緣分。誰知道，在無始無終的宇宙裡，我們終究是什麼緣分？還有什麼緣分？我不知道。

但我知道，在這一世我們父女的關係裡，不管父親在或不在，不管我們曾經的感情是什麼，現在的感情是什麼，我都深深地不能將他忘記。說不出來、卻又永遠難斷的感情，也許才是宇宙間最深刻、真實、永恆的感情。

父親去世的這些年裡，我幾乎不想他。我也很少夢到他。數得過來的幾次夢到他，夢裡的父親也總是沒有任何表情，站在與我較遠的距離，我們之間也少有互動。父親像是我生命裡一個永遠忘不掉、熟悉而又陌生的人。

前幾天，我做了一個夢，夢到了父親，卻發生了一個變化。我們之間沒有語言，卻有了情結，算是互動。

我夢見，父親託一個人，還是他自己，我已經記不清了，把我寫給他的那封信給了我，並且，他把我信上的錯別字全部標出並做了修改。另外，他還附上了厚厚一本說明材料，裡面寫的是父親一生做的公益好事，我記得其中一條是，父親長年在經濟上接濟一個山村的老大爺，每年定期給他錢。還有其他父親做的善事、好事，總之有厚厚一本信紙。

夢醒後，我的直感是父親原諒了我，他的靈魂與我和解了，並且，父親叫我知道他對我的愛，叫我瞭解一個全面真實的他。

父親在世的一生，其實我對他毫不瞭解。我對他的憤怒憎恨障蔽了我靠近他，瞭解他。我對他的定義是魔鬼、是壞人、是敵人、是仇人，我恨不得掙脫與他之間無奈的親人關係，從來不曾在心裡愛過他。

我有時候想，假使父親現在活著，修復與和解我與他之間的關係，對我來說，可能仍然是一個艱鉅的考驗與挑戰。

但這可能也是我此生生命成長的課題之一。除了勇敢面對，亦無二途可選。

越來越覺得，父親的一生也是豐富的一生，謎一樣的一生，叫人看不清，看不懂，卻又有著很大的吸引力。父親走了近21年，我從26歲長到了51歲，快到了父親去世的年齡，我才開始回望、回想、琢磨父親這個人，他全面的生命與一生。

從靈魂的層面，我已經開始尊重，父親不是我希望他成為的人，一個對家人脾氣、態度極溫和、慈祥、充滿愛的人，而是他自己全然想體驗的樣子。

一朝相遇，永不分離。尊重並頂禮不知去了哪裡的父親。願他的靈魂早已解脫，進入了永遠的光明與愛之中。

感恩父親將生命傳與了我，感恩父親賜予我生命，感恩父親將我帶到了人世，感恩父親將我養大，感恩父親一生給予我所有的愛。那些愛，點點滴滴，歷歷在目，也是不會忘記的。比如，父親給我洗頭……

即使在父親那裡感受的所有傷痛，也是我們靈魂的約定，是我自己靈魂的選擇，我選擇這樣的課題與難關來成長、來歷練、來穿越。父親不過是我靈魂的夥伴，是我邀請來演關鍵、反派、對手戲的。只有我最信得過的靈魂，我才會邀請他來演這麼重要的角色。只是我離家太久，入戲太深，我已經忘了，這是我的靈魂此生來地球之前，我們早已事先約好，我自編自導自演的人生劇情。

由李煥英，想到我的父親。父親永遠在我的心中。

半生不願迴歸家庭的我，即使被迫無奈要照家庭照，我也要故意把視角放到別處，以此來表達我對父親無聲的對抗