上週六播出的《奇葩說》大家都看了嗎？

怎麼教育孩子，誰會比這些媽媽們更加有話可說呢？

胡可——安吉和小魚兒的媽媽

謝楠——吳所謂和吳老二的媽媽

春曉——MIA的媽媽

在彈幕中有很多人都說：該，家長的引導很重要。

而認為不應該教孩子讓的人更不少：都是第一次做人，憑什麼我就要讓著你？

現場觀眾投票的結果也是30：70，認為不該這麼教的佔多數。

怎麼處理大寶與二寶之間的糾紛，能否做到一碗水端平，這個問題無法用簡單的“該”或者“不該”來回答。

要不要教孩子讓著弟弟妹妹呢？大家都應該深有體會。

寶媽小吳說應該讓大寶讓著二寶。因為5歲多的大寶已經能夠聽得懂大人的話了，而二寶才13個月，只知道拽著娃娃不鬆手一個勁兒哭。如果不讓大寶退一步，這事兒根本沒完。

總是叫哥哥姐姐讓著弟弟妹妹好嗎？

寶媽小李說女兒有一次哭著說“我都讓了妹妹4年了，還要讓我讓到什麼時候啊”。我的心都碎了。

這道題真的很難解。

“弟弟/妹妹還小，你就不能讓著點嗎？”這句話我們都不陌生。

因為，懂得謙讓，知道分享的孩子才是聽話的孩子。

而長大後已為人父母的我們，也在不可避免用這句話在要求孩子“讓”。有時候是一個玩具一顆糖，有時是一次選擇電視節目的機會。

但如此教育孩子真的就對嗎？

《奇葩說》中的正反方辯手們也都認為，這個辯題其實是不完整的。

讓孩子明白某個道理，從來就不是用一句話就能講完的，更不可能這麼絕對的用該或者不該來回答這個問題。

正方認為應該教，但需要建立在一個公平的原則上。

在一個二胎家庭裡，是需要公平的規則的，而“讓”就是那一塊至關重要的墊腳石。所以父母應該教哥哥姐姐去讓著弟弟妹妹，以此來維持這個家的公平。

正方辯手陳銘還用自己4歲的女兒因為媽媽要陪1歲的妹妹睡覺而不能陪自己感到不開心的親身經歷來說明為什麼“該教”。

在你小的時候，爸爸媽媽也是這麼照顧你陪伴你，每晚上陪著你睡覺的。而現在的妹妹就是當年的你，其實是一樣的。爸爸媽媽以前是怎麼照顧你的，妹妹也應該享受到同等的待遇。（類似的話，應該相信許多媽媽也跟自己家老大說過的。）

陳銘認為，這樣的“教”就是應該的，這才達到了“讓”背後的公平，並且讓姐姐學會了“讓”的這種美德。

而由明星媽媽團組成的反方覺得不應該教，則是認為這樣做會傷害到孩子的安全感。

你以為教他讓的是一件東西，可在他小小的世界裡，你是在叫他讓出愛。

在孩子的內心裡，這明明是我的東西，媽媽卻要我讓給弟弟，是不是因為媽媽更愛弟弟呢？

而且在辯論過程中，正反方就到底是“教”哥哥姐姐讓著弟弟妹妹，還是“逼”著哥哥姐姐讓著弟弟妹妹爭論不休。

我很贊同謝楠的觀點：在家庭中，父母就代表著權威，而當父母在教導孩子什麼問題時，其實孩子是無法進行反抗的，這其實就是在逼孩子！

在孩子年幼的心靈裡，很長一段時間，爸爸媽媽的話就代表著真理。他們會出於本能的聽從父母的指令，而且也能敏感的知道，當我按照爸爸媽媽所說的去做了之後，爸爸媽媽們更高興，也會更喜歡我。

所以，當我們以為是在引導哥哥姐姐讓著弟弟妹妹，是在公平的解決糾紛時，孩子的心理感受到的卻是：我讓了弟弟妹妹，爸爸媽媽就會高興；如果我不讓，爸爸媽媽會不高興，就不喜歡我了。

不要否認！當我們工作了一天回到家裡，還要處理兩個孩子之間的矛盾時，總是會不自覺的帶著點情緒的。

“你（老大）都6歲了，還跟2歲的妹妹爭，一點都不體諒媽媽的辛苦。”這種念頭在你的腦海肯定浮現過不止一次。

身為父母的我們，怎麼做才能最好的解決這個問題，儘量做到一碗水端平呢？

陳銘告訴我們，要有一個度！

父母當然要引導孩子懂得謙讓，無關他們誰是哥哥姐姐誰是弟弟妹妹。

尤其在老大做到了謙讓時，我們要給予稱讚，肯定他的行為。但當他不願意讓出自己的東西時，即便是父母也不能要求甚至強迫他讓。

因為這樣的“讓”，不是謙讓，而是讓孩子委屈了自己，成全了他人！

總是要求大的讓著小的，只會讓大的在成長過程中面臨更多的“欺凌”，形成不會拒絕別人的討好型人格；也有可能讓小的越來越驕縱霸道，不懂得尊重與愛。

教會孩子愛自己，讓他們知道要尊重別人的權利，告訴他們遇到想要的東西要去爭取，要去平等競爭。

這才是最重要的！