最近在追奇葩說，大張偉cue到《被討厭的勇氣》這本書。

大張偉的這番話，還被我同事贊為“人間清醒”。

此書是詮釋阿德勒思想的一本好書。

阿德勒是誰 ？

凡是學過心理學的都知道，心理學有三大巨頭，第一個是榮格，第二個是弗洛伊德，第三個就是阿德勒。

阿德勒說得好：

“不怕被討厭，是獲得自由和幸福的開始。”

什麼是不怕被人討厭的勇氣？王菲就是最好的例子。

“ 我不知道。”

“ 我不認識。”

“ 我不想。”

“ 我沒什麼可說的。”

“ 跟你有什麼關係。”

比如有一次，王菲和謝霆鋒在家接吻時，因為窗簾忘了拉上，就被狗仔給偷拍了。有媒體採訪王菲時問：

“ 你以後是不是應該注意點？”

王菲直接就開懟：

“ 我的窗戶是對著一座山的，所以我覺得我沒做錯事情，應該檢討的是他們。我不覺得需要去防範或者什麼，我在家接吻，關他們屁事啊。”

“ 你的離婚手續是不是已經辦妥？”

王菲立刻不爽了：

“ 跟你有什麼關係呀？”

“ 我們的讀者想知道。”

王菲立刻翻白眼：

“ 我是公眾人物，我就必須把我所有事情都告訴你嗎？

我還是那句話，跟你沒有關係，跟你的讀者也沒有關係。”

王菲跟竇唯離婚後，一個主持人問她：

“ 有沒有考慮給女兒找一個理想的父親？”

王菲聽完，一臉不高興：

“ 沒想過，我為什麼要給她找理想的父親，我女兒有自己的父親，我要找的是我的伴侶。”

我不知道王菲有沒有讀過阿德勒，但她真的是把 “被討厭的勇氣” 運用得超級好的一個人。

她從不犧牲自己去迎合別人的喜歡，從不綁架自己去達成別人的期待，從不委屈自己去為別人的情緒負責。

她把自己活成了 “ 仙 ” 。

有一次明星聚會，主持人問明星們：

“ 你們最羨慕誰？”

鄭秀文率先回答：

“ 如果說羨慕，也只有王菲一個。”

“ 為什麼？”

鄭秀文感嘆說：

“ 我們只是藝人，而王菲是生活藝術家。她愛自己愛得深沉，活出了我們渴望卻難以達到的樣子。”

怎樣才能擁有王菲這樣不怕被人討厭的勇氣？

最重要的就是 “ 搞清楚這是誰的課題 ”

在人與人的交往中，一般只有兩種課題：

一種是「自己的課題」，一種是「別人的課題」

那怎樣區分一件事是 “ 自己的課題 ” 還是 “ 別人的課題 ” ？

阿德勒說很簡單：

“ 誰為這個選擇的結果負責，那這就是誰的課題。”

我舉一個例子你就明白了。

父母要求你生二胎，這是父母的課題，還是你的課題？

這當然是你的課題，因為生二胎的結果是你來負責。

阿德勒有一句名言：

“ 基本上一切人際關係的矛盾，都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。”

所以一個人要想活得自由而幸福：

一是「我不去幹涉別人的課題」，二是「也不讓別人干涉我的課題」。

什麼是 “ 我不去幹涉別人的課題 ” ？

這個我就不展開說了，用一句話總結就是:

管好自己，莫渡他人。

只要不是自己的課題，無論你認為自己多麼正確，也不要把自己的觀點強加給對方，也不要以此為理由去責難對方。

這裡重點說一下 “ 不讓別人干涉我的課題 ” ，因為這一點的重要性，要重於前者。

何為 “ 不讓別人干涉我的課題 ” ？

我先講一個故事吧。

去年某天，我表妹被她同事氣哭了。

表妹是一個老好人，只要同事有求於她，不管自己有沒有時間，不管心裡是不是願意，她都會說一聲：“行” 。

當天，她老闆說：

“ 今天把該做的事都做完，明天三八節放假一天。”

於是，一位同事找到她：

“ 我事多，你幫我改改策劃案吧。”

表妹又回答：“行。”

她自己分內的活也很多，導致下班時策劃案還沒改完。

結果這位同事就生氣了：

“ 不行就別答應啊，耽擱我的下班時間。”

我表妹委屈得眼淚直打轉。

她就是沒做到 “不讓別人干涉我的課題” 。

所謂 “ 不讓別人干涉我的課題 ” ，第一就是要確定 “ 誰為這個選擇的結果負責 ” 。

如果確定我要為選擇的結果負責，那我正確的做法就應該是：

選擇對自己最好的道路。

就上面這件事情而言，我表妹自己分內的事情就已經夠多了，所以如果要 “ 選擇對自己最好的道路 ”，那就應該直接拒絕。

《乘風破浪的姐姐》第一季裡，藍盈瑩想讓李斯丹妮幫自己排舞，李斯丹妮不好意思拒絕，就答應了。

這時張雨綺站了出來，“ 她沒時間，我們自己組還沒搞定呢。”

張雨綺就做得特別好，想到選擇的結果要由自己組來承擔。

所以如果要選擇對自己最好的道路，那就應該果斷拒絕，這就是 “ 不讓別人干涉我的課題 ” 。

其他很多事情都是如此，比如父母讓你生二胎。

生二胎的結果是由你來承擔，所以這就是你自己的課題，你高興生就生，不高興生就不生。

你要選擇 “自己最開心的道路” 。

所謂 “ 不讓別人干涉我的課題 ” ，第二就是在選擇對自己最好的道路時，不必為對方的情緒負責。

為什麼不必為對方的情緒負責？

三個原因。

一是無論你做得多好，無論你多委屈自己，總還是會有一些人不滿意。

有句話說得特別好：

“ 即使你是一顆最鮮嫩多汁的桃子，可世界上還是會有人不喜歡桃子啊，所以你只需要做好自己就行。”

二是別人干涉你的課題時都沒顧及你的感受，為什麼你要顧及別人的感受。

網上有一個提問：怎麼解決 “太在意別人的評價” 這個問題？

一個回答很巧妙：

“ 如果你死了，這些人不會傷心超過10分鐘，那你為什麼要照顧他們的感受呢？”

三是如果我們一味去尋求別人的認可，按照別人的期待去生活。

如果我們生命的意義就都是由別人所賦予的，那我們豈不是一直生活在別人的人生當中。

所以要想擁有自己的人生，我們就必須擁有不怕被人討厭的勇氣。

在選擇對自己最好的道路時，不必為他人的情緒負責。

所以阿德勒說得好：

不要在意別人的評價，不要害怕別人的討厭，不要擔心別人的失望。

如果不能承受以上這些代價，那你就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得自由。

所謂自由，就是不怕被討厭。

一個人活在這世界上，第一要好好做人，第二不要慣壞了別人的壞毛病。

所謂 “ 不讓別人干涉我的課題 ” ，第三就是要建立自己的處事原則。

作家劉同講過一件事。

一位朋友給他打電話：“ 我要買車，差點錢，能不能借我點？”

劉同說：“ 我有錢，但是不能借。”

朋友有點蒙。劉同解釋說：

“ 前幾年，我借錢給朋友，後來鬧得很不愉快，所以我就定下了規矩：絕對不再和朋友發生金錢關係。”

一開始，劉同怕別人說他自私，擔心因此會失去一些朋友，沒想到，沒多久大家就都理解了。

“ 自從建立不借錢這個原則後，我就再也沒有吃過借錢的虧，我也沒有因此而失去朋友。”

劉同用經歷告訴我們：

別以為曲意逢迎能換來美好結果，無底線的委屈自己只會招致更多放肆。

只有那些敢於 “ 被討厭的人 ” ，敢於用 “ 不怕被討厭 ” 建立原則的人，才能從人情世故中獲得真正的解脫。

建立原則有兩大好處：

第一：你不用開口，原則就幫你消解了很多麻煩。

第二：更有利於維持和諧長久的關係。

就像劉同一樣，大家都知道他不借錢，所以既不會找他借錢，也不會因為他不借錢就生他的氣。

在你接觸的 10 個人當中，一般有 1 個人比較討厭你，有 2 個人比較喜歡你，剩下 7 個人兩者都不是。

這時候，你該怎麼辦？

阿德勒提醒我們：

“ 我們要多靠近其他9個人，尤其是那2個喜歡你的人，而不是費力討好那1個不喜歡你的人。”

人生本來就是這樣。

有人喜歡你，就會有人討厭你。

有人在乎你，就會有人輕視你。

有人讚美你，就會有人批評你。

所以，你要學會用 “ 這個人的喜歡 ” ，去趕走 “ 那個人的討厭 ” 。

用 “ 這個人的在乎 ”，去打敗 “ 那個人的輕視 ”。

用 “ 這個人的讚美 ”，去抵消 “ 那個人的批評 ”。

正如《被討厭的勇氣》說的那樣：

如果有兩種人生讓我選擇，一種是「被所有人喜歡的人生」，一種是「有人討厭自己的人生」，我一定會毫不猶豫地選擇後者。

要麼得罪別人，要麼得罪自己，只要不傷天害理，就選擇前者。

祝你從新的一年開始，能夠擁有「被討厭的勇氣」。

你越擁有被討厭的勇氣，你就會越來越接近幸福。