作者丨木棉

最近，大眾心裡的“鋼鐵直男”陳建斌，給妻子蔣勤勤寫了一首“柔情詩”。這首甜得發齁的詩篇幅不長，但字字含情、句句入心。

他在詩中寫道：“在語言被髮明以前，我就知道我愛你；在時間被髮明以前，我就知道是一萬年。”

這樣浪漫而又深情的詩句，乍一讀還以為是倉央嘉措“轉世”，又給世人留下了一首絕美的情詩。

然而“佳偶良緣”、“神仙眷侶”就在人間，原來陳建斌和蔣勤勤已經攜手共同走過了15個春秋。

15年裡，陳建斌堅持給蔣勤勤寫過不少情詩，蔣勤勤也坦言自己就是這樣陷進去的，更直言自己就是好這一口。

陳建斌和蔣勤勤

惹得網友紛紛直呼實屬難得。

但我卻從他們的婚姻狀態裡，看到了一個普遍而有趣的現象：

好像女人總是希望男人在體貼、周到之餘，又能說說情話、搞搞浪漫。

這是為什麼呢？

女人為何愛浪漫？

男人來自火星，女人來自金星，男女天生就是兩個不同的“物種”。在生活中，對於兩性之間的差異，我們常常會聽到各種說法——

“男人因性而情，女人因情而性”

“男人是自由的動物，女人是關係的動物”

“男人是事業的動物，女人是情感的動物”

……

以上這些說法，其實最終都可以歸結為一點：女人是關係導向的動物，而男人是目標導向的動物。

男女“差異”是刻在骨子裡的，因為受睪丸素分泌水平的影響，男性天生比女性更激進、更冒險；

女性因受雌激素分泌的影響，在壓力狀態下需要的是陪伴與傾聽，而男性則更傾向於用“逃避”來解決問題。

相比男性的自主、務實，女性更注重關係中的情感聯結，對兩性關係也有更多新的期待。

所以，女人天生情感豐富、喜歡浪漫，對愛情充滿幻想與憧憬，在兩性關係中更關注細節和感受，更容易被那些會“玩”浪漫的男人吸引。

比如，王小波和李銀河的愛情故事就是一段“浪漫傳奇”。

李銀河與王小波

1977年，李銀河大學畢業，在《光明日報》任編輯。某一天，她在朋友那裡讀到王小波的手抄本小說《綠毛水怪》，被男女主人公之間青澀、純真的情感描寫所打動。

從那一刻開始，“王小波”三個字就刻在了她的心裡。

但倆人見第一面，李銀河對王小波全無好感，因嫌對方長得難看，這段戀情險些半路“夭折”。最終能走到一起，很大程度上源於王小波有一顆浪漫的心。

戀愛之初，倆人聚少離多。為了緩解相思之苦，王小波會把情書寫在五線譜上。

在每封情書的開頭，他都會孩子氣地道一聲：“你好哇，銀河。”

在《愛你就像愛生命》中，他曾寫下這樣的“愛語”——

“靜下來想你，覺得一切都美好得不可思議。以前我不知道愛情這麼美好，愛到深處這麼美好。真不想讓任何人來管我們。

誰也管不著，和誰都無關。告訴你，一想到你，我這張醜臉上就泛起微笑。”

“我把我整個的靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病，它真討厭。只有一點好，愛你。”

如此深情款款、天真浪漫的“情話”，怎能不打動女人心？

女人內心纖細、柔軟，內在需要愛的澆灌才能汲取養分，如玫瑰般綻放。

而男人的“浪漫表達”——一聲暱稱、一封情書、一個擁抱都能傳遞濃濃愛意，為親密關係“加分”。

只是這樣的“浪漫”，很容易被生活的瑣碎一點點“消磨”。

我們因浪漫而結合，又為何會相處生厭？

很多夫妻因浪漫而結合，兩人婚前十指緊扣、溫存軟語，愛得濃情蜜意、掏心掏肺。

可一旦進入婚姻，面對日常瑣碎、柴米油鹽的平淡生活，就會頻頻出狀況。

我的一位來訪者楠，和老公是大學同學，兩人從戀愛到結婚跑了7年的“馬拉松”。

談戀愛期間，兩人的感情一直很甜蜜，看個電影大手牽小手、吃個哈根達斯你餵我一口，我餵你一勺、戀愛期間“眉目傳情”、情書不斷。

但楠說結婚後，一切都變了。老公變得越來越忙，每個月大半時間都在出差，好不容易呆在家裡，不是躺在沙發上刷手機，就是躲在書房開影片會議。

由於沒有老人幫忙照應，兩個人經常為家務、孩子的事爭吵。

楠嫌棄老公邋遢油膩、得過且過、不求上進，老公指責她嘮叨、潔癖、過分挑剔，兩人頻頻“開炮”，互不相讓。

時間一長，她對老公愈發不滿，老公對她也日漸冷淡，兩人的距離越來越遠。

在生活中，有很多夫妻都在上演這樣的“互撕大戲”，爭吵、冷戰、出軌輪番上演。

兩人從“貼心貼肺”到“兩兩相厭”，這中間到底發生了什麼？

為什麼曾經因浪漫結合的兩個人，也會相處生厭？

第一、親密關係中，雙方過近的距離會導致退行

我們人類大腦是有慣性的，當我們一旦進入親密關係，這種近距離的關係模式，理性腦就會停止工作，潛意識就會啟動我們最熟悉的情感方式去應對。

於是，我們就會不自覺地退化到孩童時期的關係處理模式。

即便我們渴望親密、渴望聯結，也會陷入“強迫性重複”的怪圈，“允許”伴侶用父母曾經對待自己的方式來對待自己。

如此一來，兩個人越親密，就會觸發越多的創傷性情緒體驗，導致親密關係陷入困境、舉步維艱。

第二、兩個人相處太久，彼此不願投入時間和精力

如果說愛情是一種感受，需要激情的“碰撞”，那麼婚姻便是一種生活狀態，需要用心去經營。

但遺憾的是，在現實生活中有很多夫妻不願意花時間去學習、成長，用心經營自己的婚姻。

甚至，有很多人抱著這樣一種想法——

婚都結了、娃都有了，兩個人都老夫老妻了，沒必要整那些“甜言蜜語”、“花前月下”。

觀念上的限制，加上現代人的生活節奏快、壓力大，無論男女都要面臨職場和家庭的雙重壓力，而且女性承受的壓力往往更大。

男人會把更多的關注力放在“家”以外的世界，而女人則被動承擔了太多責任，越來越辛苦、越來越耗竭，無暇顧及其他。

第三、在親密關係中，兩個人的相容和相似性“偏差”太大

斯滕伯格的“愛情三角理論”認為：愛情是由親密、激情、忠誠這三部分組成的。

其中親密，是指兩人之間感覺親近，溫暖的體驗，包含了理解、溝通、分享等諸多要素，這個部分很大程度上決定著親密關係的質量，因為它需要兩個人品質上具備相容性和相似的目標。

所謂品質上的相容性，就是三觀相近，比如雙方對待金錢、事業、家庭、性等重要議題的態度。

而相似的目標，可以理解為兩個人學習、成長的節奏和方向是否一致。如果在這兩方面，兩個人的“偏差”太大，就容易缺少共同話題，產生隔閡與矛盾。

儘管相愛容易相處不易，但只要雙方相互配合總能找到延續浪漫的“秘訣”。

相互配合的“雙人舞”，才能將關係裡的浪漫延續

在這個世界上，沒有完美的人，也沒有完美的伴侶，好的親密關係都是“處”出來的，需要愛與智慧，更需要勇氣和擔當。

兩個人的關係，當然需要雙方的相互配合、共同創造，才能延續浪漫，收穫幸福婚姻。

（1）接納彼此差異、放大優點，不做伴侶的“差評師”

男女本就不同，從生理到心理。男效能量更多關注自己要什麼、奮力追求，併成功得到。而女效能量則更關注過程和關係。

此外，婚姻中的兩個人出生在不同的原生家庭，帶著自己孩童時期成長的“烙印”，不可能完美無缺。

我們身為男人或女人，已經擁有了激發更多男性力量或女性力量的潛力。

在親密關係中，我們應該做的就是接納彼此的差異、放大對方的優點，互相接納、彼此欣賞。

（2）透過相似和相容性，“錨定”和伴侶共同成長的目標

親密關係是兩個人的“課題”，如果兩個人有感情基礎，在興趣愛好、生活追求與品位、社交型別、財務目標等方面具備相容及相似性，那麼這段關係的“地基”還是挺牢固的。

比如，設立一個五年或十年計劃，這個計劃中包括財務目標、孩子的教育、家庭生活的藍圖等等。

兩人有了共同的目標，就能同心協力、並肩作戰，內在充滿了愛與力量。

（3）精進彼此愛的能力，不讓愛情“老化”

都說相愛容易相處難，隨著相處的時間越久，我們能看到伴侶身上的缺點和不足就越多，容忍對方的“閾值”也就越來越低，彼此看對方會越來越厭惡、越來越不爽，甚至感覺和身邊這個人要生活一輩子是件“累心”的事。

想一想，你有多久沒有和伴侶單獨約會了？你有多久沒有送給他（她）禮物了？你有多久沒有給對方寫過情書了？你們上次接吻、擁抱是什麼時間？……

從現在起，學會精進彼此愛的能力，試著凝視對方的眼睛、投入地親吻和擁抱。

德芬老師說：親密關係是最好的修行道場。

但願天下男女都能在自己的親密關係中，歷經感情和生活的磨練真正領悟和成長，共同延續浪漫的童話，收穫幸福婚姻。

參考書籍：芭芭拉·安吉麗思博士《如何在愛中修行》約翰·格雷《男人來自火星 女人來自金星》