近日，有網友晒出了文章的視訊，離婚後的文章，和之前的自信、張狂全然不同，整個人多了一絲陰鬱感。離婚之後文章的日子也不好過，不僅醜聞纏身，而且還被媒體狠批。

除此之外，耍大牌向路人砸手機又被全網罵，文章的委屈呀……可對於文章的慘，網友表示不能怪離婚的（馬伊琍）。

提及婚內出軌，有人說，“男人都是這樣，那十幾秒鐘過後，就什麼都後悔了......”

也有人說，“你可以犯錯，我也可以選擇不原諒，知錯就改善莫大焉......”“出軌最不可原諒，更何況還是老婆懷孕出軌......”

可事實上，很多處在婚姻裡的人“被出軌”之後內心的真實寫照大概是這樣的：

他/她出軌了，雖然他/她跟我保證以後不跟對方聯絡，答應我以後不再有類似的行為，但是我還是感覺好受傷，我沒辦法完全信任他/她，我內心很痛苦，看著對方也很痛苦，總覺得不管他/她做什麼、如何挽回，似乎再也回不去了......

雖然自己被傷得遍體鱗傷，但依然想要給對方一次機會，真實印證了那句“婚姻不易，且行且珍惜”......

婚外情是繁衍動力的結果

關於出軌和婚外情，有些人說，是因為男人本就是下半身思考的動物，所以會出軌，也有人說，男人厭倦了婚姻的平淡，所以想要需求一點額外的新鮮和刺激。

從家庭動力學的角度解釋，婚外情是繁衍動力的一個結果。

一般來說，婚外情通常不會導致生育，但會對婚姻關係造成破壞，其本質是原生家庭裡個體與其異性父母關係的轉移。

換句話說，婚外情不是奔著生孩子去的，而是奔著轉移自己與原生家庭當中的異性父母的關係去的。

《原生家庭》這本書裡提到婚外情的原因，

婚外情的原因之一是在表達對異性父母不滿，也是表達對自己配偶的不滿，更是對婚姻關係裡缺失的那部分的補充。

你可以把婚姻裡的配偶關係理解為是原生家庭裡一個人和異性父母的關係的折射。如果原生家庭裡，他和異性父母的關係是對抗的、叛逆的，那婚姻裡的伴侶關係也可能如此。

事實上，對很多人來說，婚姻關係不再是夥伴關係，而是一種親子關係，即丈夫扮演了父親或兒子的角色，妻子扮演了母親或女兒的角色。

夫妻兩人在婚姻中可能扮演的組合角色如下（“——”表示扮演）：

丈夫——父親+妻子——母親；（較穩定）

丈夫——父親+妻子——女兒；（易出軌）

丈夫——兒子+妻子——母親；（易出軌）

丈夫——兒子+妻子——女兒；（出軌概率高）

婚姻裡，當丈夫扮演兒子的角色，妻子扮演女兒的角色，這類的丈夫或妻子更容易出軌。為什麼會這樣？

因為他們在婚姻裡找不到平等的感覺，而且，作為“孩子的角色”，本身就可以是任性、不負責任的。

想想看，文章和馬伊琍的組合（“兒子+母親”式組合）：

文章扮演“兒子”的角色（任性、灑脫、有個性），馬伊琍扮演了“母親”的角色（包容、擔當、有愛），所以文章多次出軌。

事實上，回顧文章和馬伊琍一路的結婚歷程，馬伊琍一直在包容、成全對方，而文章則顯得有些任性。

文章出軌後，馬伊琍怕影響他的事業，各種維護文章的公眾形象，努力幫文章擴寬戲路，而文章卻兩次出軌姚笛，雖然也曾迴心意轉，但表現總是欠點火候。

說到角色定位，夫妻關係裡，兩人的角色定位到底是如何形成的呢？

夫妻關係中角色的定位

進入婚姻之後，男人和女人的角色會發生轉變，他們會從原生家庭裡“孩子”的角色，轉變為“丈夫”或“妻子”的角色。

原生家庭（family of origin）：從出生到成年的家庭（父母、兄弟姐妹等組成的家庭）。

再生家庭（family of procreation）：成年後成立的家庭（老婆、孩子等組合的家庭）。

我們剛才說過，夫妻關係的角色有夥伴關係還有親子關係，那麼男人和女人在夫妻關係裡扮演的角色通常是受什麼影響呢？

《原生家庭》這本書告訴我們，男女夫妻關係裡的角色主要受原生家庭裡父母如何做夫妻和他們在兄弟姐妹中排行的影響。

1、父母的婚姻觀對孩子婚姻觀的影響

從家庭動力的角度來看，一個人父母的婚姻狀態是影響其婚姻穩定或不穩定的最為重要的動力因素。

父母的婚姻穩定——再生家庭的婚姻穩定性也高；

父母的婚姻衝突不斷或存在外遇、離婚或再婚——再生家庭的婚姻也會有非常高的概率再現父母的婚姻模式。

典型的，比如男人的外遇（與原配結婚、生孩子，但還是會尋求外遇作為婚姻的補充）和女人的離婚（先結婚再離婚，甚至不斷的再婚，不斷地離婚）。

很多男人外遇、出軌都是在尋求一種婚姻的補充，而這種補充是原配給不了的，就像文章出軌的物件，是和馬伊琍（有擔當的大女兒）安全不同型別的姚笛（會撒嬌的小女人）。

我們來看文章和馬伊琍各自的原生家庭，文章雖然父母是公務員，職位不低（說話慢條斯理的，有時候說的是文言文），但他和父母的聯結似乎沒有那麼緊密。

文章

據稱，高三報考“中央戲劇學院”就是違抗了父母的意願，除此之外，在父母面前，很少表達自己的情感。

人生中最香的一頓飯竟然是和父母在學校門口吃的午飯，而吃飯的原因源於一句“爸爸，我想你了。”（吃午飯這種日常情景，竟然是文章人生中的“大事”）

馬伊琍

反觀馬伊琍，雖然出生普通的雙職工家庭，父母連初中學歷都沒有，但從小和父母關係不錯，尤其是和父親。

從小，父親就陪伴她參加各種演出，上舞蹈課，兩個小時，父親會一直在外面等她，下課之後，騎單車帶她回家，從來沒有間斷過。

14年，文章被曝出“出軌醜聞”，馬伊琍的父親第一時間發表維護女兒的長文，長文大意是，不奢求女兒成大明星、賺大錢，只希望女兒幸福、快樂。

我們最大的平安、健康、幸福、快樂是女兒一家平安、健康、幸福、快樂，別無他求。

所以，兩人離婚似乎是不爭的事實，馬伊琍的父母雖然學歷不高，但一直把女兒往“獨立女性”方面培養，雖然經濟條件不好，但從不吝嗇對女兒的教育。

父親或母親一方水性楊花的男人和女人更容易經歷婚姻的變故，也許是一開始婚姻一開始就給他們留下了不好的印象。

看看你身邊那些婚姻衝突不斷或是有外遇、出軌的例子，大多是他們自己的原生家庭父母的婚姻關係就不穩定。

我身邊就有一個男生，在學校是標準的好學生——成績優秀、長相不錯，但讓人訝異的是，還未到結婚的年紀的他，換女朋友就像換衣服一樣，光是女朋友數的上的就有二十多個。

後來，進一步接觸才知道，他的媽媽就比較水性楊花，再婚兩次，男友不斷，家裡總是會莫名多一些連名字都叫不上的男人。

從更深的層面來說，一個人建立、經營和保持親密關係又困難可能是因為當時他在父母那裡沒有建立安全型的依戀關係（依戀關係模式為：矛盾型、迴避型和混亂型）。

外遇不斷、不斷離婚、再婚的人

你一定見過婚前不但更換戀愛物件或性伴侶，婚後也是外遇不斷或是不斷離婚、再婚的男人、女人，事實上，他們的確很難保持親密關係。

而這很可能與他們早年經歷的不斷分離有關——不斷搬家、換學校、更換撫養人、父母離婚再婚等。

一個早年經歷不斷分離的人，所崇尚的親密關係是不要投入過多情感的關係，也就是蜻蜓點水般的關係。

在一段情感中，他們不敢過多地投入情感或親密，倒不是他們不敢，而是因為他們害怕，他們害怕面對分離的痛苦。

為了避免再次體會分離的痛苦，為了避免再次被拋棄和被動的無價值感，最好的做法就是先主動拋棄對方，這樣不僅免於體驗被拋棄的痛苦，還會獲得對關係的一種掌控感。

單身、丁克家庭或不孕不育的人

你也一定見過刻意保持單身、丁克家庭或不孕不育的人，表面上看，他們是在拒絕婚姻、拒絕生育，但其實他們拒絕的是父母。

因為內在和父母沒有聯結，沒有愛，只有恨，所以他們內在拒絕父母，而拒絕父母最為徹底的方式之一就是拒絕為他們傳宗接代。

2、夫妻的排行對夫妻關係裡角色的影響

我們剛才說過，夫妻兩人在婚姻中可能扮演的組合角色有“父親+母親”、“父親+女兒”、“兒子+母親”、“兒子+女兒”。

夫妻在關係裡的角色也會受男女各自在原生家庭的排行的影響，如果各自在原生家庭裡排行一樣，那麼他們更容易形成諸如夥伴關係、“父親+母親”或“兒子+女兒”的平行關係。

例如，男人在原生家庭裡排行老大，女人也在原生家庭裡排行老大，那麼兩人在婚姻中傾向的組合是：“父親+母親”。

男人在原生家庭裡排行老小，女人也在原生家庭裡排行老小，那麼兩人在婚姻中傾向的組合是：“兒子+女兒”。

當然還有其他的情況，我們以這兩組為例，至於再生家庭的角色裡誰會處在父母的位置，則取決於原生家庭裡各自排行位置的高低。

原生家庭裡排行位置高的會主動把自己放在父母的位置上（老大、老二等），排行位置低的則會把自己放在兒女的位置上（老三、老小等）。

比如，男人在原生家庭裡排行老二，女人在原生家庭裡排行老大，那麼兩人在婚姻中傾向的組合是：丈夫扮演兒子+妻子扮演母親（很多姐弟戀屬於這一類）。

如何理智地處理出軌？

那麼，面對出軌，到底該如何理智處理呢？給大家提供幾個維度供大家參考。

1、想清楚伴侶對你意味著什麼？

婚姻中的伴侶會在你的生活中扮演三個角色：鏡子、老師和玩伴。

一面鏡子——引發你關注自己的不舒服感；

一名老師——激勵啟發你探索真實的自我；

一名玩伴——僅僅是陪伴你一段而已；

事實上，很多人“被出軌”之後痛苦不已是因為引發了自己的無價值感，覺得一定是自己哪裡做錯了，所以對方才出軌了。

但事實並不一定如此，因為也有可能是你太優秀了，對方感覺不到自己的價值，所以要通過出軌獲得自己的認同感（如世界首富貝索斯出軌小明星）。

如果你的另一半婚內出軌了，你可以試著問自己兩個問題，問題就會變得容易很多。

1、“婚姻裡，你最在乎的是什麼？你不能忍受的是出軌本身（行為層面）還是忍受不了被背叛（價值追求層面）？”

婚姻裡，如果你在乎的是信任和溝通，那出軌可能會促使你和對方進一步溝通，你可能會告訴對方你的真實感受，甚至會告訴對方你為什麼感覺很受傷？

你甚至可以藉此評估一下你們的親密關係是否正常，拿出一張紙，寫下伴侶身上的所有優點（至今發現的也加上去），然後再拿出一張紙，寫下現在你在伴侶身上看到的缺點。

計分規則：優點那張紙，每一項+10分，缺點那張紙，每一項-10分，看看你們的親密關係是正分還是負分。

做完這個練習你會驚訝地發現，即便你們的親密關係出現很多困難和危機（出軌、分居、鬧離婚），但伴侶的優點還是多於缺點的。

如果你在乎的是愛（一個模糊的概念），那出軌對你來說幾乎是毀滅性的，因為你當初期待的美好，那出軌那一刻變得極其醜陋，甚至你會失望透頂。

小結：如果你不能忍受的是出軌的行為，那麼對方改正問題應該就能解決，可如果你不能忍受背叛，那即便對方回心轉意，出軌也會在你心裡留下陰影，甚至觸發你的舊傷。

2、“離婚或換個人，你的問題能否解決？”

出軌真的是問題的癥結嗎？離婚或換個伴侶，你的問題能解決媽？（自卑感、無價值感、付出得不到回報等）

事實上，出軌本身會觸發“被出軌者”的舊傷，很多時候，當一個人得知自己“被出軌了”，第一個感覺是“憤怒”，然後是“傷心”。

憤怒——王八蛋，竟然敢揹著我和其他女人曖昧不清，如果讓我知道是誰，我一定不會放過她，老孃是有脾氣的！

傷心——好衰啊，自己辛苦、努力維持這麼多年的感情竟然這麼容易就出現了裂痕，真的是我不好，所以他才出軌嗎？那個女人真的比我有魅力嗎？我是不是活得很失敗？

如果離婚或換個人之後，你依然覺得自己自卑、無價值、付出得不到回報，那麼很可能需要成長的是你，如果這些問題沒解決，那麼以後不管遇到誰，你還是會碰壁的。