01.
許久未露面的林依晨，因為參加某品牌活動後接受採訪被送上了熱搜。
採訪的重點有兩個，孩子和老公。
算下來，林依晨和老公林於超已經結婚七年了。
林依晨有個“拼命三娘”的稱號，所以剛結婚的頭幾年，依然是以事業為重，直到最近三年才把生活重心轉到“備孕”上。
推掉工作、買了豪宅、嘗試各種備孕方法，該準備的都準備了，孩子遲遲懷不上，這對於迫切想要孩子的女性來說，無疑是痛苦的。
與此同時，林依晨和林於超的婚姻也頻頻引發猜忌。
在接受採訪時，被問到婚姻狀況，林依晨說：“相處的時候好好相處，能為分開節省成本”，因為在30秒內摸了4次鼻子，被網友猜忌心虛。
其實，由於婚後一直沒有孩子，林依晨被傳婚變已經不是第一次了，此前也有媒體曝出林於超出軌。
雖然真假難辨，但從林依晨的現狀來看，這段婚姻大概沒有她描述地這麼幸福。沒孩子影響夫妻倆感情，聚少離多同樣是婚姻幸福與否的關鍵。
據說兩人婚後就因為工作原因一直過著分居生活，林於超是個富二代，經常住在美國做生意，林依晨的工作重心在臺灣，平時跟公婆住在一起照顧公婆。
有一期《康熙來了》，被問到是否習慣這樣兩地分居的婚姻，林依晨回答道：“還好，因為夫妻兩人都是需要個人空間的人。”
但在前兩天的採訪中，林依晨對於兩地分居的看法相比前幾年有所不同，她表示：“不要分開太久，因為面對面的相處畢竟是不一樣的。”
除了沒有孩子和經常兩地分居，林依晨這段婚姻裡還有一個特點就是不吵架。
2020年林依晨在接受一個採訪時，跟網友傳授婚姻保鮮秘訣透露自己和老公結婚6年沒吵過架，並說道：“可能因為我們本來的價值觀就很像，理性的時候都很理性，感性時也都很感性，彼此的價值觀都很相似，這樣的相處方式，我覺得才是最容易長久的婚姻之道。”
但我想說的是，這世上有不吵架的夫妻嗎？三觀再契合，你們畢竟不是一個人，你們依然是兩個獨立的個體，總有遇到分歧的時候。
對於經常兩地分居的夫妻來說，吵架更是避免不了。
妻子和公婆住在一起，平時除了拍戲就是照顧公婆，老公不在身邊，難道心裡不會有不平衡感嗎？有了情緒如何紓解？
所以這種婚姻現狀也挺讓人無奈的。
明明嫁了個“豪門”老公，給人的感覺卻很奇怪，她說出去的幸福，不是大眾看到的那種幸福，也不怪網友總是猜測。
有時候，夫妻倆不吵架並不是因為感情有多好，而是因為彼此沒有真正融入到對方的生活裡。
常年異地，生活模式不一樣，不相處就起不了摩擦，不吵架是因為沒有什麼共同在做的事情能激起矛盾，更沒有共同面對過什麼生活瑣事。兩個人切割地太明顯，想吵起來也難。
“豪門媳婦”林依晨的無奈：“不吵架”的婚姻，未必幸福。
02.
《登天的感覺》一書裡曾說，只有不良情緒宣洩了，內心恢復平靜，溝通才能發生。
試想一下，長期兩地分居，妻子心裡有沒有怨言？想要孩子卻總懷不上，公婆和丈夫有沒有怨言？
對於有錢人來說，有後代的重要性不言而喻，即使丈夫再好，也頂不住家族的這種壓力。
就拿陳松伶來說，因為不能生育，婆婆把對她的嫌棄都寫在臉上，張鐸雖然從中周旋，但陳松伶依然會委屈，會被婆婆刁難。
再看林依晨，備孕三年，和公婆住一起，在生孩子這件事上公婆對她沒意見幾乎是不可能的，特別是所有懷孕的方法都用了之後，她這個兒媳再孝順，都免不了要受委屈。老公不在身邊，這些委屈只能憋在心裡。
這些不良情緒宣洩不出來，夫妻倆又是分隔兩地，架都吵不了，溝通如何發生？不能深入溝通，感情如何維繫？
夫妻之間，適當的吵架是必須要有的。
人們為什麼會吵架？我最近在讀一本叫《如何正確吵架》的書，裡面揭露了夫妻吵架的三個原因：
吵架的表面原因
如果觀察身邊的夫妻或者情侶，你會發現，很多人吵架的理由五花八門，小到誰的臭襪子亂扔、誰多幹了家務等等，幾乎都是生活瑣事引發的爭吵。
局外人勸架的話術常常是“一點小事兒何必呢”“算了吧”，但等到局外人變成局內人，發現自己也不可避免會因為瑣事跟伴侶發生爭吵。
因為瑣事而爭吵的背後，其實是家庭責任分配的問題。
只要我們住在同一個屋簷下，爭吵就不可避免。
林依晨之所以和老公沒有吵架過的原因就是兩地分居，但這並不意味不吵架就是好的婚姻。
這就要說到吵架的根本原因。
吵架的根本原因
在《如何正確吵架》一書中，作者萊特夫婦說道：“我們為什麼會吵架？因為我們心中有渴望。未被滿足的渴望會透過各種方式表現出來，比如壓抑的不滿，撕破臉的大吵等。這會使我們變得痛苦、暴躁、空虛和憤怒。”
告訴伴侶我們內心的渴望，這非常有必要。
有些渴望連你自己都沒有意識到，只有透過吵架之後，冷靜下來分析吵架的原因，才會明白這場架是為了什麼而吵。
像林依晨說的，我們彼此的價值觀很相似，所以吵不起來，這不太可能。再相似的人都有遇到分歧或者不理智的時候。
不吵架的另一面，或許是他們根本沒有進行過深層次的交流和探討過彼此內心的渴望。
吵架的深層次原因
每個人多多少少都會受原生家庭的影響，帶著原生家庭的影子和伴侶生活。
有時候，我們的爭吵是無意識的，這種無意識來自於我們過往的經歷或者原生家庭的限制觀念。
我們需要看清爭吵的本質，透過爭吵看到內心的自己。
比如，當你委曲求全，經常犧牲自己的需求來滿足別人時，你的限制級觀念可能是“我不配、我不重要”；當你告訴自己要一直保持快樂，不能憤怒難過時，你的限制級觀念可能是“我的真實感覺是錯的”……
透過吵架，發現親密關係裡真實的自己，意味著你會在這段關係裡有所成長。
很多時候，只有透過有效的爭吵，我們才能發現親密關係裡的問題，才能找到問題對症下藥。
而不吵架的婚姻，舉案齊眉是有了，卻少了很多溝通和交流的契機。
林依晨婚姻現狀遭猜忌，“不吵架”的婚姻，給所有女人提了個醒：不論任何時候，不要壓抑你的情緒，比起各自懷揣心事和冷戰，吵架能解決婚姻裡百分之八十的問題。關鍵是把握吵架的度，不以人身攻擊和發洩為目的，而是就事論事，夫妻雙方本著解決問題和增進感情的前提去吵架。
今日話題：你如何看待不吵架的婚姻？