有人說：王菲的處世態度太灑脫，像仙人一樣，淡泊到極致，從容到極致，甚至於她的人生似乎只有自己。

出道三十多年，王菲已是兩個孩子的單身媽媽。但她依然青春肆意，光彩照人，完全一副凍齡美人，一直被譽為天后，無人超越，活成了一個傳奇！

她用自己的方式擺脫了世俗的束縛，知道自己想要什麼，也知道自己想唱什麼。

她忠於自己的身體和心靈，有人說王菲活得太自私，也有人說她只是活出了我們每個人心中不敢做的自己。

是的，我們不敢做自己。為什麼呢？

"因為我們大多數人都有一個外在評價系統，我們總在用別人的標準來衡量自己的價值，用別人的眼光來左右自己的行為。"

從小到大，我們得到的積極關注都是有條件的積極關注，都是在與“別人家孩子”的較量中成長起來的。

我們只有滿足了別人眼裡的“好”、“優秀”的行為才會被接受，否則就會被拒絕、被傷害。長此以往，我們就逐漸形成了一套外在的評價系統。

讀書時，我們的興趣愛好是根據考試特長加分來決定的；

大學選擇專業時，我們是根據畢業後是否好就業來決定的；

畢業時選擇工作，我們是根據福利待遇來決定的；

戀愛結婚，我們是根據對方的家庭條件來決定的。

絕大多數時候，我們太擅長用頭腦思考、權衡利弊來做出決定，而忽略了自己的“感覺”，這種感覺，是跟心靈連結起來的。

如果我們總是忽略了自己內心的感覺，很容易丟失自己。

01.

你其實擁有問題的答案

在《懂是愛的前提》的課堂上，曾經有過這樣一個學員，她提問月波老師：“如果遇到家庭冷暴力，該怎麼處理？”

輕視、冷淡、疏遠、漠不關心，每一次想要溝通，都是一個人的表演。

她坦言，她也想要一個有愛的家庭，每次面對丈夫的冷暴力，她甚至都不敢與對方對視。

她無法改變，卻一直默默忍受著，她很痛苦。

所以她來到課堂中，月波老師告訴她：“其實她的心裡早已經有了答案。”

一直以來，她都活在看似舒適的“家庭主婦”身份裡，泡在孩子與家庭中，沒有了自己的工作和生活。

月波老師告訴她：“你在一個舒適區呆久了，根本都不願意走出來。對此我給不了你任何的建議，因為任何的建議你都聽不進去”

我們每個人都擁有自己問題的鑰匙，那就是做自己。

問問自己：在這段關係裡你真正要的是什麼？

你願意過安逸的生活，就需要捨棄掉對於過去夢想的不甘。

你願意追逐刺激和挑戰，就需要承擔生活彙總的忙碌和不穩定因素。

總而言之，在任何關係中，你都要成為你自己，不是任何誰的附庸，不為任何人而活。

之前在知乎看到一句話，適合所有的媽媽們：

“孩子只是你生活中的一部分，而不是你生活的全部。”

我知道有很多媽媽很多為了孩子，每天活得很糟糕。

長期每日每夜守著孩子，照顧家庭，長期勞累，沒有時間約會，沒有時間化妝。

看著鏡子前眼角已經開始出現細紋，眼睛腫大的自己，一陣心酸。

一個朋友說：“雖然被老公養著很爽，可是不工作畢竟是沒有安全感。”

這也是大多數全職媽媽的婚後真實寫照，脫離了職場，缺乏來自社會的連線和認可。日子久了，就發現越來越沒有伸手要的底氣，到最後活得越來越卑微。

在婆婆眼裡："你每天也不工作，連個家庭都照顧不好。”

委曲求全，時不時還要遭受白眼，

不過孩子需要照顧的事實擺在眼前，先顧著孩子，口裡說著要去“找工作”放在嘴邊，一拖再拖。

那些自己才知道的苦楚只能憋在心裡，默默接受。

02.

安全感是自己給自己的

倪妮在一次採訪中表示：安全感是自己給的。

“女人最容易大談安全感是個很玄妙的東西，因為如果你永遠想要從對方身上去尋求安全感的話，你永遠都是在依賴著別人去給予你東西，這個東西是不穩定的，永遠是變化著的，心一直都是懸在那裡的。”

“所以，我覺得安全感真的是得自己給自己的，當你自己給你自己足夠安全感，你足夠優秀，足夠好的時候，你不用去要求別人給你，別人自然而然就會去給予你這些東西。”

女人不去討好別人，就是給自己最大的安全感。

03.婚姻中的問題，

大部分都是各自的自我問題。

我想那是因為我們都沒有真正地面對過自己，審視自己。尤其是在愛中，我們總是認為問題出自於對方，但是其實問題出自於自己。

我不覺得你需要做什麼來證明你對我的愛，因為我不需要，我做這些，只是因為我愛你。我覺得這是愛裡面最好的狀態。

佔有是欲，是出於自私的欲，是對自我的殘缺的瘋狂彌補，是犧牲他人來完整自己的慾念。

和自卑、逃避一樣，佔有慾也是一種內心的防禦機制。

如果非要問我親密關係最好的狀態是什麼，那麼我覺得是各自擁有自己的生活，但是能夠分享相伴。

願每個人都能在親密關係中找到彼此最舒適的距離。

互 動 時 間

你覺得婚姻裡最好的關係是怎樣的？