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徐清|作者

歐小宅、蟲子|編輯

tobias|圖源

昨天,已婚人士沈騰被拍到在會所過夜,期間,有白色短裙美女相伴。

今早,沈騰“喜提”微博熱搜第一。

作為一名已婚人士,深夜和異性一同出入外灘會所,還一起過了夜,玩到凌晨才從會所出來,這界限感,似乎不夠。

目前,沈騰方暫時沒有公開回應此事。

幾乎是同一時間,汪小菲在酒吧和朋友喝酒也被拍到。

在凌晨離開時,輕摟一位女性,舉止親密。

而後,汪小菲似乎意識到不妥,調整動作離開這個女性。

當天下午,汪小菲發文迴應,否認照片中的用手摟抱。

媒體拍到的圖片不清晰,如果汪小菲說的是真的,沒有用手摟摟抱抱。那他在異性社交的界限感上,做得比較到位,至少這一件事是這樣。

如果結了婚依然拴不住自己的心,還是會和異性產生點火花,這樣的人,界限感不夠。

界限感,體現了一個人的婚內修養。

突破邊界只會損害親密關係

不是對汪小菲和沈騰吹毛求疵,娛樂圈婚外情還少嗎?

陳赫當年婚內出軌,拋棄前妻許婧,也是因為和張子萱合作《醫館笑傳》後日久生情。

可見,如果沒有界限感,和親密關係之外的異性頻繁接觸,會有風險。

這種風險的起因,可以歸到心理學上的“曝光效應”:即和異性物理距離過近,頻繁接觸,容易愛上伴侶以外的人。

美國心理學家扎榮茨曾做過一個著名的實驗。

學期一開始,讓女生們分別在班上出現15次,10次和5次。

然後問班上的學生,最喜歡哪些女生?

結果是:越熟悉的女生(出現次數越多的女生),對學生越有吸引力。

比起那些從未看到過的人,常常見到的人更讓人產生好感。

這就解釋了人際交往中吸引力的祕密:如果你對一個婚外異性有欣賞的感覺,再加上頻繁接觸,你對她的好感會更多。

但是對於你的伴侶來說,她可能要面臨被出軌的風險。

因為日久生情的婚外情,正是從朝夕相對的感情中發展來的。

雖然婚後,對優秀的異性的欣賞依然存在,我們也無法否認這是一件美好的事情。

但是,欣賞異性不等於不可控,不等於就要不加抑制地和對方頻繁接觸。

保持分寸感,才是一名已婚人士對伴侶最好的承諾。

缺乏分寸感的人一早就缺乏了邊界教育

分寸感這回事,在許多人的成長環境中是缺失的。

朋友阿強,今年40歲,有一次和妻子一塊去鄰居家串門。

鄰居的兒媳小燕兒長了一雙杏仁眼,面板也白膩。

阿強脫口而出:“小燕兒的臉還是挺嫩的啊!”

阿強妻子回到家,就徹底地坐不住了,氣得很,拉著娃過來理論:“你來評評理,你爸這什麼德行!”

實話說,阿強這話說的分寸感確實不夠。

誇也該誇自家媳婦啊!別人家的年輕媳婦你可勁兒誇?還當著妻子的面兒?

阿強誇別人家妻子的這種行為,就屬於沒有分寸感的表現。

阿強這麼做,除去故意為之的可能性,從心理學上分析還有一種原因:阿強在青少年時期就缺乏了異質社交性。

——通俗點說,青少年時期和異性相處的經驗不夠,長大之後和異性相處分寸感就拿捏得不好。

看看阿強從小的經歷:姐姐比她大25歲,周圍又很少有女性玩伴,早早地在工廠上班,如果沒有人來提醒他,我覺得阿強永遠不會懂得——這麼說話,是對小燕兒的冒犯,也會讓妻子不開心。

當然,這也和我們成長氛圍中的,過度注重人情有關係。因為講究融合,所以自然覺得,都是一家人/鄰居/一個小區的,至於分得那麼清?

正確的異性社交都會保持距離

我理解的恰如其分的分寸感,是退一步顯得太生疏;進一步又顯得太唐突了。

界限感在不同的社交情境中有不同的表現。

我們可以根據交往的深淺程度,把朋友分為:好朋友,朋友,泛泛之交,一面之交。按照這個順序,界限感是依次增強的。

假如我們把認識一個月的新同事,歸入到泛泛之交中,如果一起在辦公桌吃飯,聊天的內容就很能體現界限感:

聊昨天和老公吵架,顯得太唐突,顯然關係還沒有到可以自我暴露這麼多的程度;

聊天氣,又顯得太生疏,因為已經認識有一個月了。

所以,聊美食和家鄉,可能是比較合適的。

這就是我看來人際中的界限感。

而異性社交又不同,因為性別不一致,所以需要的界限感需要再強一些,以表示對人的尊重。

同樣是異性之間身體接觸,黃渤和華晨宇的表現就很有分寸感。

《極限挑戰》第三季中,為了錄節目,黃渤和林志玲都在水裡。

為了再現《泰坦尼克號》中的劇情,林志玲的頭和黃渤貼得很近。

那林志玲啥身材?號稱臺灣第一美女啊!可是黃渤硬是沒有看,很有禮貌地把眼睛瞥到一邊。

這是給林志玲留臉面,也是給自己留臉面。

這叫“紳士眼”。

《我是歌手》正火時,華晨宇和女明星擁抱。

當時女明星穿的露背裝,華晨宇乾脆用衣袖把手指藏起來。

這叫“紳士手”。

和異性相處,尤其是身體接觸,紳士手、紳士眼類似保持距離的行為都可以體現一個人的分寸感。

關係中的分寸感如何習得?

接下來好奇下,為什麼有些人就是分寸感不足呢?

可能和這個人的社會化程度不足有關。

(社會化是指,人的一切行為規範都是建立在社會習得的基礎上。)

當然,以上只為無意間、沒有意識到自己行為不妥當的人解釋。

美國心理治療師琳賽·吉布森曾經提出情感成熟的概念,她認為一個情感成熟的人,其中最最重要的一點,就是“尊重他人的底線”。

那麼對於分寸感不強的人來說,怎麼做才能“尊重他人的底線”?

a. 距離≠疏遠,底線=尊重

首先,要放棄“保持距離就是和人疏遠”的想法。

很多人在人際交往中,抹不下臉來拒絕別人的親密,以及想和別人親密,就是覺得關係太近了,勾個肩搭個背,說句輕佻的話,不是理所應當的嗎?

並不是。

你只有尊重了別人的底線,意識到對方也是個有獨立個性的“人”,關係才是健康的關係,才有可能真正尊重對方,以及贏得對方的尊重。

更重要的是,無論再想和異性增強感情聯絡,也不能忽視伴侶的存在。如果和異性不保持距離,把伴侶放在哪裡呢?

b. 增加社會化程度

多和情感成熟的人接觸,從周圍人的交往習慣中習得分寸感。

那麼如何識別情感成熟的人?

一個比較偷懶但有效的識別辦法是,看看周圍人對他的真實評價,挑選你身邊被真實地評價為“紳士”的人。這樣的人應該會懂禮貌,也會把握分寸。

多和他們學習。但是注意,他們也有可能會做錯其他事情,有選擇地學習就可以了。

寫在最後

有人比喻人類像刺蝟:因為天氣太冷要扎堆取暖;但又因為有刺要保持距離。

這個刺,比喻得比較恰當。因為人總是有著性別,習俗和信仰等等差異,保持分寸感,相處起來才不會那麼尷尬。

而在兩性關係中的分寸感,則起著為關係保駕護航的作用。

夫妻就只能一夫一妻,夫妻之間的親密,換了另外任何一個男女都不行,這就是分寸感。

如果人人都可以拉手,一起深夜出入會所,那我憑什麼讓你當我的伴侶?

換個對自己一心一意的人,滿滿的安全感它不香嗎?

分寸感,才是關係中的必修課。

- The End -

作者簡介:徐清,自由撰稿人。

最新評論
  • 1 #

    雖然婚後,對優秀的異性的欣賞依然存在,我們也無法否認這是一件美好的事情。但是,欣賞異性不等於不可控,不等於就要不加抑制地和對方頻繁接觸。保持分寸感,才是一名已婚人士對伴侶最好的承諾。

  • 2 #

    保持分寸感,才是一名已婚人士對伴侶最好的承諾。

  • 3 #

    今天有一個朋友對我說 對我有好感 喜歡我。果斷拒絕了,不為別的,只為給孩子一個完整的家!不玩火,不越界,做到對婚姻負責,對孩子負責!

  • 4 #

    與異性的界限感,體現一個人婚內素養。就憑這一句,轉發!

  • 5 #

    沈騰有這事一點不驚訝,他原本就是不願意結婚的,戀愛時間太長,對他老婆沒有感覺了,當然,婚內出軌的話是錯誤的。

  • 6 #

    看到優秀的異性,誰不會動心呢?他們這些富貴男人,有大把機會接觸美女,終究會出軌的

  • 7 #

    沈騰12年戀愛長跑,面對催婚,他總說時機未到,後來參加綜藝節目求婚,只是給福斯一個交代而已,除了他自己。老話說,久戀不成婚。比如陳赫

  • 8 #

    我老公說,足夠愛妻子,任何異性都會失了色!一是責任,二是捨不得她難過,三是我老婆長得又不醜

  • 9 #

    不要說男的,我們單位的女同事跟我們單位的很多男的,未婚的已婚的大半夜的獨處,科室剛好在隔壁,值班遇到好多次了

  • 10 #

    我一直認為沈騰和王琦感情並不是很好 她們根本就不是一條線上的人 而且感覺王琦父母好像總是再故意討好沈騰 只是戀愛時間太長 不得不結婚而已 要說愛不見得愛

  • 11 #

    沈騰,就算真的做錯事我也會原諒他,要不就看不到他喜劇了

  • 12 #

    異性保持距離感是素質的表現!

  • 13 #

    感覺沈騰本來就是被逼著結婚的

  • 14 #

    越來越討厭沈騰了,水平也就那麼回事兒跟華晨宇一起越發顯得他的知識面嚴重不足

  • 15 #

    他跟他老婆的婚姻本來就千瘡百孔,耗了那麼多年不結婚,早就膩歪了。

  • 16 #

    不隨意評價他人私生活,是一個人最基本的修養

  • 17 #

    男人都喜歡年輕漂亮的!不信你問張紀中

  • 18 #

    很多時候明星曝光的這些出軌的負面訊息其實都是我們平常人的寫照,只是我能看到的都是明星,其他的只是我們都不知道而已!!

  • 19 #

    p,體現一個人有錢沒錢,哪個有錢男人不花心!

  • 20 #

    男人花不花心 貌似和有錢沒錢 沒啥關係

  • 《海王》“黑蝠鱝”扮演者跳槽漫威 將主演漫威新劇《奇蹟人》
  • 原來他才是“山雞”原定人選,因抵不過“痞氣”,才成就了陳小春