#今天看了一本好書#

今年年初，第77屆金球獎宣佈劇情類最佳男主角獲獎者是電影《小丑》的主演傑昆·菲尼克斯，而《小丑》這部電影再次成為了熱門話題。

何為“小丑”？是為世界帶來歡樂的人，臉上畫著乖張的妝容，看似嚇人，卻做著逗人開心的趣事，強大的矛盾感讓“小丑”成為了很多影視作品題材，而往往給小丑安排的劇情都是人前歡樂，人後落寞的寂寥。

你看到的小丑並不是真的快樂，複雜的人性反差正是這本《衝突背後的衝突》最好的案例。

作者張天布是著名臨床心理學家，這本《衝突背後的衝突》就是張天布近30年的臨床研究結晶，是俄狄浦斯情結教科書級著作，他用通俗易懂的語言把90%準專業人員沒搞懂的核心概念徹底講明白，解讀人們內心俄狄浦斯三角。

什麼是俄狄浦斯情結？在“衝突”開始之前，先簡單地跟大家科普一下。

“俄狄浦斯情結”又稱為“戀母情結”，是精神分析學的術語，由精神分析學創始人——西格蒙德·弗洛伊德提出，兒童在性發展的物件選擇時期，開始向外界尋求性物件，一般這個時期在兒童3到6歲期間完成，而物件都是從雙親開始，男孩以母親為選擇物件，而女孩則以父親為懸選擇物件。

在本書《衝突背後的衝突》裡，張天布是用俄狄浦斯三角來解釋此概念：

“俄狄浦斯情結是一個象徵隱喻，涵蓋了我們內心情感關係裡眾多複雜的關係衝突，愛和恨、好和壞、慾望和情感、安全和迫害，攻擊性與遭報復等配對的矛盾關係，這些內心經驗的矛盾配對關係，都可能被都投射在一個孩子與父親和母親的三角關係中。”

今天，就要藉助這本《衝突背後的衝突》來尋找我們也看不見或者意識不到，但卻深受其影響的矛盾衝突。

最原始的追溯：為何長大後的我們，找不到喜歡的人?

很多人都說離婚率的大幅度上升而結婚率大幅度下降，是因為婚姻裡的悲慘故事太多了，以至於很多人都開始恐婚，開始在婚姻裡清醒，重新選擇自己的人生方向。其實，無論是恐婚還是離婚都是一種衝突表現，都與自己的成長環境和過往經歷有關。

1. 每個人剛降臨人世時，對任何事物和關係是沒有天生認知的

在張天布的解釋裡，父親、母親、孩子便是一個最穩定的額滴普斯三角關係，所以，當孩子以一個完全懵懂的狀態來到世間，父母的對孩子認知引導是很重要的，他們不僅要讓孩子知道自己與父母之間的血緣關係，還要明白父母之間也是有單獨關係的，這項認知十分重要。

如果引導不好，孩子會潛意識認為自己是三角關係裡的中心，父母都該圍著自己轉，久而久之，三角關係會出現失衡狀態，衝突會一直影響孩子的成長。

2. 與同性父母之間的對抗，對異性父母的依賴

隨著初級認知時期過去後，從三歲開始，孩子會正式進入俄狄浦斯期，對人物關係的認知有更不一樣的認知，內驅力會發生變動，例如有時候會出現“要娶跟媽媽一樣的女孩來當老婆”、“要嫁給爸爸”之類的涉及成人世界的言辭，這背後就是孩子的認知轉化。

所謂“同性相斥，異性相吸”，在孩子與父母之間也會存在這個問題，排斥同性父母，過分依賴異性父母，會出現孩子非得睡在父母中間，不肯一人睡覺，或者總是想要獨佔異性父母，容不下同性父母存在等情況。

這時期的孩子也是敏感的，稍有引導不好，情緒爆發，衝突不斷上演。

3. 俄狄浦斯期遇到三角關係的斷裂，長大後會一直尋找情感依賴的客體

就像上面說的，離婚是一種衝突的表現，而婚姻中往往會涉及到孩子的歸屬問題，如果父母在孩子的俄狄浦斯期選擇離婚，便會打破本該穩固的三角關係，孩子要面對突然斷裂的關係，會在意識認知上出現衝突，潛意識會一致記掛懷念失去的部分，無論是本來與之關係是否深厚，對於孩子來說都是缺失。

所以，有時候我們就會發現，有些女孩子會喜歡找年長一點的男性前輩來交往，有些男孩子喜歡跟年長女性談戀愛，即便會在這類情感關係中踩坑，也會樂此不疲地不斷重複，因為這些情感物件是他們潛意識裡尋找的情感依賴的客體，他們需要從中獲得安全感來彌補童年時期的失去、

“不幸的人一生都在治癒童年”的意思也大抵如此，成年後的我們，總是找不到喜歡的人，很大概率也是因為找不到潛意識裡想要的感覺。

過程中的引導失當：為何你們總是要求我成為這樣的人？

1、淪陷在父母構建的“超我”裡面，無法自拔

在電影《小丑》裡，主角亞瑟長期跟母親睡一張床，並以此為傲，同時，因為母親希望他是給世界帶來歡樂的人，所以，一直壓抑自己的本我，堅持做一名喜劇演員。

這個故事便是典型的父母引導失當的例子（當然亞瑟的母親就是故意的），在俄狄浦斯期，是建立孩子內外認知的關鍵時刻，但是，亞瑟的母親沒有適時砍斷孩子對自己的過分依戀，導致本就在單親家庭成長的亞瑟，長大後，在內心藏著把母親當成約會物件的越軌想法。

在深厚的情感依戀下，母親還強加了人生概念給亞瑟，讓成為所謂的“給全世界帶來歡樂的人”，逐漸讓亞瑟淪陷在母親建構的“超我”世界裡，不知道自己該是誰。

2、建構的“超我”失敗，導致孩子叛逆，喜歡跟父母對著幹

亞瑟的母親是為了控制亞瑟才故意做出的引導失當，而現實中，也有很多父母受內心驅動的影響，強加孩子一個“超我”的方向，遺忘了孩子本來的樣子。

在《衝突背後的衝突》裡就有這樣一個例子，孩子的父親是一名老師，對自己孩子的教育也食十分嚴格，只要孩子達不到他預期中的名次或成績，就會嚴厲教育，最終把孩子被逼得越來越不想上學，終日在家裡打遊戲，還經常頭疼無法睡覺，要去看心理醫生。

兩方面同時博弈之下，就讓孩子做出叛逆等抗擊行為，其實，失眠頭疼才是他內心焦灼的真實反應。

很多時候，不是孩子不想。也不是孩子不努力，只是父母太過於沉溺自己的想法，而忽略了孩子的真實狀態、

望子成龍，望女成鳳，在這些希望的最開始，都不可避免地參雜了父母的欲求在裡面，孩子都是在父母的引導下對這些目標產生認知的，正因如此，父母的引導至關重要，除了要讓孩子的“本我”有足夠的發展空間外，所建立的“超我”概念也應該是合理適當的。

畢竟父母是讓孩子成長的“人梯”，並不能代替他要經歷人生，將來，孩子也是要離開父母身邊的，到那個時候，父母也要充當一個最好的放飛者。

最好的結局：衝破迷障，成為獨立的個人

正如張天布所言，俄狄浦斯情結涵蓋了眾多複雜的矛盾關係，所以，在兒童最關鍵的3歲到6歲期間，要面對的矛盾關係真的很多，是一個從懵懂時期轉向基本認知的時期，眼前的一切猶如迷障，而父母就是最關鍵的引路人。

1、孩子內心的衝突需要被共情

孩子對未知事物的好奇，對同性父母的排斥，對異性父母的依賴，在這些行為的背後，都是有根可尋，有理可究的，所以，當孩子的表面行為發生異常或者未達到預期的時候，父母更應該是做到傾聽與理解，甚至共情孩子的世界，讓孩子不會在迷障中孤身一人，更不要單方面地斥責，認為就是孩子不懂事。

比如最簡單常見的現象，兒子一回家總是習慣性找“媽媽”，即便父親在家，也只會找媽媽，有些不理解的父親會覺得兒子不貼心，只愛媽媽，但是，只要仔細一想，在孩子成長最關鍵的事情，父親是否出現“缺位”的現象，以至於孩子長大了，潛意識裡習慣性忽略父親的存在。

凡事不要單看表面，衝突的背後，必有起因。

2、不含誘惑的深情，沒有故意的拒絕

受到內驅力的影響，孩子早期會過分依賴異性父母的情況，所以，界限感是父母必須灌輸給孩子的重要認知。

就像我的一女性朋友，自從兒子上幼兒園開始，就不允許孩子總是跟她黏黏糊糊的，動不動就要親親抱抱，其實，做母親的哪有不喜歡孩子跟自己親近的，只是，朋友強行拉開與兒子的“距離”，希望他能多一點男性陽剛之氣，能更早地意識到獨立性的問題。

這就是張天布老師在書中提到的“不含誘惑的深情，沒有故意的拒絕”，在正常的情況下，父母對孩子的愛是必然的，可怕的是，父母也跟孩子一樣沉溺在親密中，模糊了關係上的界限感，讓兒子不知道媽媽是媽媽，是不可以作為物件的人，讓女兒不知道爸爸是爸爸，是不可結婚的物件。

只有被正確引導，孩子才能順利度過額滴普斯期，形成獨立的性格魅力，他們會帶著對父母的正向認同感，去慢慢練就自己，不會再長大後還在尋找童年的遺憾。

只有衝破迷障，才能成為獨立的自我，過清晰的人生。

都說原生家庭的影響是極大的，在看完《衝突背後的衝突》後，發現更具體的影響應該是每個人在俄狄浦斯期所經歷的一切，那4年涵蓋了人性複雜性格的發展雛形，也深深地影響了每個人成長後對人對事的應對方式，說白了，那些特別不接受的事情或者特別喜歡的人，都與童年的自己有關。

雖說，這篇文章基本都是以父母培養孩子的視角出發，但是，也只是因為這樣的出發點可以更具象一點而已，其實，這本書並不是一本育兒類書籍，比起教育，我認為更像是一本尋找答案的書，每個人都能在書中找到自己，找到了一直想不明白或者不願意面對的答案。

最終，在閱讀裡，得到治癒與救贖，所有的執念與糾結，都是過去的回憶，想明白了，就釋懷地繼續人生的長途旅行吧。