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他好像只短暫地愛過我一下......

在過去的八月,最讓人心疼的女人,莫非女星具惠善了。

在安宰賢的甜蜜追求下,無論閱歷,財力,名氣,資歷,都比對方好太多的具惠善,動容的說:姐姐我34歲了,不管做什麼都不心動了,讓我最後一次心動,只有你。

然而結婚一年,當初那個迫不及待要結婚的男人,突然提出離婚。

起初,輿論一直站在具惠善這邊,直到具惠善開始了自毀式爆料.......

先是聲稱對方出軌,隨後爆出對方一張身穿浴袍的照片,之後又立刻刪除,而韓媒依然發現,這張照片是2012年,還沒有認識女方時拍下的,所以出軌完全不成立,具惠善打臉;

之後聲稱不再愛安宰賢,但是連日不斷更新自拍照,前一天晚上剛發完自拍配晚安,第二天一早就上傳抱著貓咪的自拍,配文早安。

具惠善回覆說:我好討厭你;

在對方回答:姐姐,我只是好奇呀;

具惠善就回復說:原來是這樣,對不起,我好討厭他。

接連不斷的自殺式爆料,連續兩個月的祥林嫂式訴苦,讓最開始對她抱以同情的網友,也開始反轉表示:這樣的女人,難怪安宰賢急著離婚。

現在的具惠善,不僅需要看心理醫生,還需要看精神病醫生!

而具惠善則回覆說:真的好奇怪,即使是不忠於婚姻,有外遇嫌疑,甚至喝酒之後有暴力傾向的人,都還有人覺得是我讓他發瘋。說執著也不算是,他或許忍耐過我,但對於一直忍受他的我,離婚通報真的太殘酷!在背後長期和公司一起準備離婚,對於知道真相的人來說,感到背叛的感覺如何?我會繼續在IG上展現給大家看。

我會讓大家知道什麼是背叛的感覺!

大家或許很難理解具惠善所說的,背叛的感覺,因為這個世界上,根本沒有什麼感同身受,但是大家一定看到了,因愛生恨,自殺式毀滅的分手是什麼樣!

現在的具惠善,扮相太難看了,尤其是在大女主人設,堅強女人盛行的今天,人們很難持續同情一個在愛情裡受傷的女人,35歲摸爬滾打半輩子,熟諳娛樂圈規則的具惠善,不會不知道什麼是見好就收,最好的風度是保持沉默,可是她做不到!

正如她在這段離婚風波里所表現的一樣,一會兒同意離婚,一會兒不同意離婚,人們說她反覆無常,可是她有選擇的餘地嗎?

她說不離的時候,就能真的不離?她說要離的時候,就是真心想離?

人們嘲笑祥林嫂的懦弱無能,喋喋不休,但是人們忘記了,祥林嫂固然惹人煩,但祥林嫂的丈夫,確實病死了;兒子,確實被狼吃了;自己,確實被接連打擊;人生,確實很悲慘呀!

一個心理諮詢師朋友告訴我,之前有一個失戀的女孩找她做諮詢。

女孩說,她知道每天不停的說這些破事,特別負能量。而且起初她和朋友說時,對方還會安慰她,後來大家都明顯表現的不耐煩,她也告訴自己要剋制,否則輿論的天平,很快就會傾斜,可是聊天總是聊著聊著,就突然拐到了這上面。

朋友告訴她的是,以後你每次想要抱怨,就打電話給我,一直打,一直聊,一直到你有天不再聊了為止。

女孩說,這樣不會讓我一直陷在負能量裡嗎?有一個故事不是說,一隻受傷的猴子,不斷的把傷口扒拉給人看,結果流血過多而死嗎?

朋友說,你先試試看我的方法吧。

之後,每次女孩想起來的時候,就會打電話,朋友也慢慢摸清她的規律,電話大多在晚上十一二點,明顯她熬不住了的時候,白天週六週日的時候比較多,上班時間就很少,要是趕上節日就更多了。

但是,一個月之後,女孩就閉口不說了,她自己也說煩了。

一件讓你委屈的事情,你越是憋著不抱怨,傾訴欲就越強烈,越是容易在你精神放鬆的時候說出來,打擾了所有人的興致,所以最高效的辦法是允許自己抱怨,允許自己小肚雞腸,允許自己不那麼優雅,允許自己做個潑婦。

心理的傷口和身體的傷口不一樣,心理上的委屈,痛苦,不甘,渴望傾訴,如果沒有一次性釋放乾淨,就會時不時的出現。

因此,很多心理諮詢師在做心理輔導時,最常規的辦法就是讓患者自己,一遍一遍傾訴。

你說的越多,你內心的實質性傷害就越少!

有時候,傾訴比安慰重要多了,安慰意味著安慰的人,會覺得該說的都說完了,你還這樣,沒有什麼用,會流露出不耐煩,但允許對方傾訴意味著,我接納你的脆弱。

所以,我很煩現在的自媒體,動不動就是遠離你身邊的負能量朋友,而很多沒有辨識能力的人,只要朋友遭遇挫折,喋喋不休的抱怨,就很容易把對方拉進負能量的黑名單,覺得對方影響了自己的心情。

可是,朋友不留著接受生活的負能量,難道只能接受對方帶給你的高光?你以為朋友那麼好當?

我們每個人,在沒有遇到痛苦之前,在沒有遭至不公之前,都以為自己擁有金剛不壞之身,但是受傷之後,我們才知道,所有金玉良言都是擺設。

堅強要那麼容易做到,還有什麼好歌頌的呢,不堅強的人生,才是大多數吧!

既然是大多數人中的一員,就接受你大多數人的命運,受傷了別逞能,該釋放就釋放,該負能量就負能量,祥林嫂固然不是什麼好人設,但傾訴和釋放,是走出心靈創傷的第一步。

正如具惠善自己所言:我們一起生活的三年期間,也不是一直討厭彼此,我們互相喜歡了很長的時間,而且很幸福。因為如此,面對這樣的狀態才會覺得難以接受。離婚訴訟正在進行,也需要很長的時間,這段日子裡我非常恨他,很想毀掉他。現在,經過這程度的洩恨,我終於可以稍微活過來。

所以,我認為具惠善就算行為反常也沒什麼,感情裡的事情誰能評判,有一天她自己說煩了,自然就走出來了。

而其他人,不過是聽聽就好,不必當真,更不用計較!

不然你能指望身受情傷的女人,說出什麼好話?讚揚對方多偉大?

放下了是大度,但放不下也是常態呀!

畢竟,情傷有多難熬,經歷過的人都知道!

分手之後,我最看不起的人是我自己,我竟然忘不掉一個人渣;

他是我在這個世界是最最最恨的人,我最討厭的是自己總是想他;

上一秒覺得我看開了,頓悟了,放下了,下一秒就無可救藥的想給她打電話;

心理諮詢師們知道:人類渴望有邏輯的解釋,有理性的生活,但分手會剝奪這一切。

分手帶來的是,從身體,到精神,到情感的痛苦。

如果你分手很快樂,不過是因為你已經不愛了。

最後放手的那個人,最後還不想放手的那個人,一定是一段關係裡最痛苦的人。

心理學的專家們,曾經解釋過,分手如此痛苦的科學和心理學原因。

原來分手後,尤其是意想不到的分手時,人的身體會進入一種:要麼戰鬥,要麼逃跑的狀態。

這種狀態會觸發荷爾蒙釋放,使你的身體準備好留下來應對威脅,或者逃在安全的地方。並且它還會引發心跳加快或顫抖。

臨床心理學家克里斯汀·比安奇博士說:我們會肌肉緊張,失去食慾,可能經歷腸胃紊亂,很難入睡,頭痛胃痛等。

分手還會改變你的大腦化學反應,會經歷多巴胺和血清素等,與快樂和幸福感相關的神經遞質的下降。

這種變化會導致,你的精神狀態陷入一種:我雖然分手了,但是我依然渴望重聚。

極度的渴望,讓你難以專注於其他事情,並且這種和愉悅感相關的神經遞質的缺乏,甚至會導致臨床抑鬱症等症狀。

並且,分手帶來的一系列,個人無法抗拒的痛苦,會讓身處其中的那個人,將所有痛苦轉嫁在另一個人身上。

於是,憤怒,憤恨,後悔,嫉妒,報復欲,成為分手後的常態心理。

被分手的人,既希望藉此達成,對分手者的懲罰,又希望藉此讓分手者明白,你給我造成了多大的傷害。

但遺憾的是,當你渴望拿著一塊燃燒的煤,去燒傷對方時,最容易燒傷的人是你自己,因為對方不會伸手去接;

而當你渴望讓對方明白,他的行為有多傷害你時,一開始不明白的人,永遠都不會明白!

你必須學會分離,學會自救!

卡羅爾·德威克曾經做過一個研究,為何有些人,很難從情傷裡走出來,而另外一些人很容易?

他找來一些分手的人,寫下自己從這次分手中,所學到的東西。

一類人說:

我們一開始很順利,後來他離開了,我想是因為我太粘人,我把他嚇跑了;

我了解到我人格中,有一部分會破壞我的幸福,我可能不適合談戀愛;

我覺得自己受到了傷害,我試著告訴自己這不是我的錯,是那個人的損失,但我忍不住覺得自己不夠好。

而另一類人說:

離開錯的人,我才有機會遇到對的人;

她覺得我不合適,但是沒關係,我會遇到契合的人;

他很優秀,我也很優秀,但兩個優秀的人不一定能走到底;

分手後,幾乎所有人都會陷入反思,這是一種健康的現象,但是當涉及到質疑自己的基本價值時,就已經傷及自我了。

因為親密關係和其他關係不一樣,當情侶關係密切時,他們會把自我和伴侶的自我,交織在一起。

就像兩個圓圈,彼此交疊。

在戀愛的初期,這種交疊帶來的愉悅,人們會興奮的沉浸在對方的世界,接受新的觀點,並擴充套件他們的世界觀,戀愛的最大樂趣之一就是,通過接觸一個人,拓寬自己的自我意識。

但這也意味著當一段關係結束時,深陷其中的那個人,因為沒有很好抽離,所以失去了完整的自我。

她們與其說討厭的是對方,不如說厭惡的是自己;

她們與其說需要放過對方,不如說需要放過自己;

如果她們想要迅速從情傷裡走出來,就需要將分手和自我脫離。

而另一部很好走出情傷的人,就是因為她們將分手這件事,和自我之間,完完全全實現的分離。

並且,心理學家發現,除了心態上的不同,還有思維方式的不同,也會導致人們對待情傷的差異化反應。

研究表明,喜歡秩序和可預測性的人,思維方式更刻板,對模糊性的容忍度更低,當她們找不到答案時,會陷入掙扎,所以很難走出來。

而另外一些人,她們思想更開放,更有創造力,對含糊不清的情感也能輕鬆應對,她們就更容易走出來。

除此以外,那些擁有價值體系的人,習慣性用自己的價值觀驗證世界觀,因為不太去質疑,所以也能保持輕鬆姿態,比如一些信教的人,無論遇到什麼打擊都歸結於上帝的意志,她們不去問為什麼,就不會因為過多質疑,陷入痛苦。

因此,當你面對分手時,需要明白兩件事:

分手,不意味著你不好,只是因為你們不合適;

其次,分手沒有那麼多為什麼,人生也沒有那麼多為什麼;

人生不負責公平,尤其是在兩性關係裡,要求絕對的公平,是一種天真!

回到具惠善和安宰賢的分手上來看,她們的分手,集合了自毀式分手的全部特點。

表面看起來,具惠善確實咄咄逼人,事已至此,依然不依不撓,沒完沒了。

但離婚不是兒戲,男方如此著急,也無法給出具體解釋,本身就是一種讓人抓狂的行為;

並且,男方犯了一個分手中,大多數人都會犯的錯誤,試圖將分手原因,歸結於對方的不夠好。

雖然看起來女方也數落很多,但女方並不想離婚呀。

不想離婚的數落,和急於離婚的數落,帶給人的心理感受絕對不一樣。

綜合來看,倉促的沒有達成協議的離婚,迫不及待地想要擺脫對方的姿態,含含混混的沒有解釋分手原因,以及離婚風波中對女方的指責,都容易讓一方陷入自我的受損。

因為整個過程中,女方並不是一個心甘情願想要離婚的人,而是被迫接受,還愛著對方的人。

這樣倉促的急於擺脫的姿態,太傷害對方的自尊。

如此,怎麼可能要求好合好散,相安無事!

那些離婚後大度送祝福,從此是路人的人,她們的離婚是心平氣和的,協議後的,兩方達成一致後的共同決定。

不是單方面想擺脫,另一方苦苦追問!

不是說這樣不對,而是這種不夠深思熟慮的決定,本身就需要冒著決裂的風險。

她們的離婚風波,讓我想到之前的韓劇《解語花》,男主和女主,一直青梅竹馬,結果女主的閨蜜,突然和男主攪合在一起,並且種種跡象都顯示:男主和閨蜜之間是真愛,是心靈伴侶。

但是,兩個人就這麼突然在一起了,並沒有給女主任何交代。於是本來擁有極高音樂天賦的女主,走上了一條自毀和報復的道路,她委身於侵略自己國家的日本軍官,借用軍官之手展開對閨蜜的瘋狂迫害。

於是,閨蜜死了,男主很痛苦。

女主對男主說:是你們毀了我。

男主卻說:你變成什麼樣,是你自己的事。

最後,男主說了我認為是全劇的點睛之筆:沒有愛情,你還有自我啊!

一個女人,失去一個男人的愛,藉故墮落也好,黑化反擊也好,都是我們的影視劇經常呈現題材,好像愛情是女人唯一的追求。

但我真的很喜歡男主這句,看起來有些無恥的話:沒有愛情,你還有自我啊!

無論怎麼樣,一個人藉故墮落總是不值得原諒的,越是沒有人愛,越要愛自己。

你可以抓狂,但你不能真的瘋狂;

你可以報復,但你不能用一生去報復。

因為沒有愛情,你還有自我!

鬧劇的最後,具惠善說:我放下了。

希望她是真的放下了。

​文 | 巴黎夜玫瑰

圖 |百度/豆瓣

最新評論
  • 1 #

    哪有那麼多感同身受,我們都是旁觀者,每個人的痛苦終將自己消化

  • 2 #

    我咋感覺像說我呢 我天天在家接觸的是家人我們村我都沒出去過 我這個人受過傷害 都是別人傷害我 我都不會傷害別人 我以前從來都沒跟任何人訴苦過 只有父母知道我的事 我親人都不知道我所受過的傷害 誰能接觸到我內心的想法?我不知道

  • 3 #

    三年了 當初我也是自毀式分手的方式吧 當初也是很氣很恨 然後慢慢都過來了 以前也會覺得分手了很久走不出來的人傻 到自己才發現原來自己也是個傻子吧 即使這樣也不能感同身受吧 畢竟不是當事人 只能說希望她能快點走出陰影找到合適的人吧

  • 4 #

    只有我覺得她說憂鬱症了嘛?

  • 5 #

    我說怎麼寫的這麼好,原來是巴黎夜玫瑰的文章,贊

  • 6 #

    剛開始接受不了,時間長了就會走出來的

  • 7 #

    付出太多,就是這樣,像瘋了一樣

  • 8 #

    剛開始是這樣的,慢慢就好了,那個愛的深的人總要受傷。

  • 9 #

    能請“神”卻不能安“神”,必將反噬,每一對情侶都要謹記

  • 10 #

    要走出來需要時間,請大家給她時間吧,她會慢慢地慢慢地把某些東西放在心裡最深處,假裝都忘掉……

  • 11 #

    自己不想要,也不想讓別人得到,索性毀掉。

  • 12 #

    一年的時間讓人家變成二婚,是個人都覺得氣氛

  • 13 #

    原本女主打著永遠不結婚的念頭,誰知道半路殺出個死纏爛打的,心動了,想著一輩子只愛一個人,又怎會想到對方這麼容易變心,所以氣憤是理解的,但也要機智才行……

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