他好像只短暫地愛過我一下......

在過去的八月，最讓人心疼的女人，莫非女星具惠善了。

在安宰賢的甜蜜追求下，無論閱歷，財力，名氣，資歷，都比對方好太多的具惠善，動容的說：姐姐我34歲了，不管做什麼都不心動了，讓我最後一次心動，只有你。

然而結婚一年，當初那個迫不及待要結婚的男人，突然提出離婚。

起初，輿論一直站在具惠善這邊，直到具惠善開始了自毀式爆料.......

先是聲稱對方出軌，隨後爆出對方一張身穿浴袍的照片，之後又立刻刪除，而韓媒依然發現，這張照片是2012年，還沒有認識女方時拍下的，所以出軌完全不成立，具惠善打臉；

之後聲稱不再愛安宰賢，但是連日不斷更新自拍照，前一天晚上剛發完自拍配晚安，第二天一早就上傳抱著貓咪的自拍，配文早安。

具惠善回覆說：我好討厭你；

在對方回答：姐姐，我只是好奇呀；

具惠善就回復說：原來是這樣，對不起，我好討厭他。

接連不斷的自殺式爆料，連續兩個月的祥林嫂式訴苦，讓最開始對她抱以同情的網友，也開始反轉表示：這樣的女人，難怪安宰賢急著離婚。

現在的具惠善，不僅需要看心理醫生，還需要看精神病醫生！

而具惠善則回覆說：真的好奇怪，即使是不忠於婚姻，有外遇嫌疑，甚至喝酒之後有暴力傾向的人，都還有人覺得是我讓他發瘋。說執著也不算是，他或許忍耐過我，但對於一直忍受他的我，離婚通報真的太殘酷！在背後長期和公司一起準備離婚，對於知道真相的人來說，感到背叛的感覺如何？我會繼續在IG上展現給大家看。

我會讓大家知道什麼是背叛的感覺！

大家或許很難理解具惠善所說的，背叛的感覺，因為這個世界上，根本沒有什麼感同身受，但是大家一定看到了，因愛生恨，自殺式毀滅的分手是什麼樣！

現在的具惠善，扮相太難看了，尤其是在大女主人設，堅強女人盛行的今天，人們很難持續同情一個在愛情裡受傷的女人，35歲摸爬滾打半輩子，熟諳娛樂圈規則的具惠善，不會不知道什麼是見好就收，最好的風度是保持沉默，可是她做不到！

正如她在這段離婚風波里所表現的一樣，一會兒同意離婚，一會兒不同意離婚，人們說她反覆無常，可是她有選擇的餘地嗎？

她說不離的時候，就能真的不離？她說要離的時候，就是真心想離？

人們嘲笑祥林嫂的懦弱無能，喋喋不休，但是人們忘記了，祥林嫂固然惹人煩，但祥林嫂的丈夫，確實病死了；兒子，確實被狼吃了；自己，確實被接連打擊；人生，確實很悲慘呀！

一個心理諮詢師朋友告訴我，之前有一個失戀的女孩找她做諮詢。

女孩說，她知道每天不停的說這些破事，特別負能量。而且起初她和朋友說時，對方還會安慰她，後來大家都明顯表現的不耐煩，她也告訴自己要剋制，否則輿論的天平，很快就會傾斜，可是聊天總是聊著聊著，就突然拐到了這上面。

朋友告訴她的是，以後你每次想要抱怨，就打電話給我，一直打，一直聊，一直到你有天不再聊了為止。

女孩說，這樣不會讓我一直陷在負能量裡嗎？有一個故事不是說，一隻受傷的猴子，不斷的把傷口扒拉給人看，結果流血過多而死嗎？

朋友說，你先試試看我的方法吧。

之後，每次女孩想起來的時候，就會打電話，朋友也慢慢摸清她的規律，電話大多在晚上十一二點，明顯她熬不住了的時候，白天週六週日的時候比較多，上班時間就很少，要是趕上節日就更多了。

但是，一個月之後，女孩就閉口不說了，她自己也說煩了。

一件讓你委屈的事情，你越是憋著不抱怨，傾訴欲就越強烈，越是容易在你精神放鬆的時候說出來，打擾了所有人的興致，所以最高效的辦法是允許自己抱怨，允許自己小肚雞腸，允許自己不那麼優雅，允許自己做個潑婦。

心理的傷口和身體的傷口不一樣，心理上的委屈，痛苦，不甘，渴望傾訴，如果沒有一次性釋放乾淨，就會時不時的出現。

因此，很多心理諮詢師在做心理輔導時，最常規的辦法就是讓患者自己，一遍一遍傾訴。

你說的越多，你內心的實質性傷害就越少！

有時候，傾訴比安慰重要多了，安慰意味著安慰的人，會覺得該說的都說完了，你還這樣，沒有什麼用，會流露出不耐煩，但允許對方傾訴意味著，我接納你的脆弱。

所以，我很煩現在的自媒體，動不動就是遠離你身邊的負能量朋友，而很多沒有辨識能力的人，只要朋友遭遇挫折，喋喋不休的抱怨，就很容易把對方拉進負能量的黑名單，覺得對方影響了自己的心情。

可是，朋友不留著接受生活的負能量，難道只能接受對方帶給你的高光？你以為朋友那麼好當？

我們每個人，在沒有遇到痛苦之前，在沒有遭至不公之前，都以為自己擁有金剛不壞之身，但是受傷之後，我們才知道，所有金玉良言都是擺設。

堅強要那麼容易做到，還有什麼好歌頌的呢，不堅強的人生，才是大多數吧！

既然是大多數人中的一員，就接受你大多數人的命運，受傷了別逞能，該釋放就釋放，該負能量就負能量，祥林嫂固然不是什麼好人設，但傾訴和釋放，是走出心靈創傷的第一步。

正如具惠善自己所言：我們一起生活的三年期間，也不是一直討厭彼此，我們互相喜歡了很長的時間，而且很幸福。因為如此，面對這樣的狀態才會覺得難以接受。離婚訴訟正在進行，也需要很長的時間，這段日子裡我非常恨他，很想毀掉他。現在，經過這程度的洩恨，我終於可以稍微活過來。

所以，我認為具惠善就算行為反常也沒什麼，感情裡的事情誰能評判，有一天她自己說煩了，自然就走出來了。

而其他人，不過是聽聽就好，不必當真，更不用計較！

不然你能指望身受情傷的女人，說出什麼好話？讚揚對方多偉大？

放下了是大度，但放不下也是常態呀！

畢竟，情傷有多難熬，經歷過的人都知道！

分手之後，我最看不起的人是我自己，我竟然忘不掉一個人渣；

他是我在這個世界是最最最恨的人，我最討厭的是自己總是想他；

上一秒覺得我看開了，頓悟了，放下了，下一秒就無可救藥的想給她打電話；

心理諮詢師們知道：人類渴望有邏輯的解釋，有理性的生活，但分手會剝奪這一切。

分手帶來的是，從身體，到精神，到情感的痛苦。

如果你分手很快樂，不過是因為你已經不愛了。

最後放手的那個人，最後還不想放手的那個人，一定是一段關係裡最痛苦的人。

心理學的專家們，曾經解釋過，分手如此痛苦的科學和心理學原因。

原來分手後，尤其是意想不到的分手時，人的身體會進入一種：要麼戰鬥，要麼逃跑的狀態。

這種狀態會觸發荷爾蒙釋放，使你的身體準備好留下來應對威脅，或者逃在安全的地方。並且它還會引發心跳加快或顫抖。

臨床心理學家克里斯汀·比安奇博士說：我們會肌肉緊張，失去食慾，可能經歷腸胃紊亂，很難入睡，頭痛胃痛等。

分手還會改變你的大腦化學反應，會經歷多巴胺和血清素等，與快樂和幸福感相關的神經遞質的下降。

這種變化會導致，你的精神狀態陷入一種：我雖然分手了，但是我依然渴望重聚。

極度的渴望，讓你難以專注於其他事情，並且這種和愉悅感相關的神經遞質的缺乏，甚至會導致臨床抑鬱症等症狀。

並且，分手帶來的一系列，個人無法抗拒的痛苦，會讓身處其中的那個人，將所有痛苦轉嫁在另一個人身上。

於是，憤怒，憤恨，後悔，嫉妒，報復欲，成為分手後的常態心理。

被分手的人，既希望藉此達成，對分手者的懲罰，又希望藉此讓分手者明白，你給我造成了多大的傷害。

但遺憾的是，當你渴望拿著一塊燃燒的煤，去燒傷對方時，最容易燒傷的人是你自己，因為對方不會伸手去接；

而當你渴望讓對方明白，他的行為有多傷害你時，一開始不明白的人，永遠都不會明白！

你必須學會分離，學會自救！

卡羅爾·德威克曾經做過一個研究，為何有些人，很難從情傷裡走出來，而另外一些人很容易？

他找來一些分手的人，寫下自己從這次分手中，所學到的東西。

一類人說：

我們一開始很順利，後來他離開了，我想是因為我太粘人，我把他嚇跑了；

我了解到我人格中，有一部分會破壞我的幸福，我可能不適合談戀愛；

我覺得自己受到了傷害，我試著告訴自己這不是我的錯，是那個人的損失，但我忍不住覺得自己不夠好。

而另一類人說：

離開錯的人，我才有機會遇到對的人；

她覺得我不合適，但是沒關係，我會遇到契合的人；

他很優秀，我也很優秀，但兩個優秀的人不一定能走到底；

分手後，幾乎所有人都會陷入反思，這是一種健康的現象，但是當涉及到質疑自己的基本價值時，就已經傷及自我了。

因為親密關係和其他關係不一樣，當情侶關係密切時，他們會把自我和伴侶的自我，交織在一起。

就像兩個圓圈，彼此交疊。

在戀愛的初期，這種交疊帶來的愉悅，人們會興奮的沉浸在對方的世界，接受新的觀點，並擴充套件他們的世界觀，戀愛的最大樂趣之一就是，通過接觸一個人，拓寬自己的自我意識。

但這也意味著當一段關係結束時，深陷其中的那個人，因為沒有很好抽離，所以失去了完整的自我。

她們與其說討厭的是對方，不如說厭惡的是自己；

她們與其說需要放過對方，不如說需要放過自己；

如果她們想要迅速從情傷裡走出來，就需要將分手和自我脫離。

而另一部很好走出情傷的人，就是因為她們將分手這件事，和自我之間，完完全全實現的分離。

並且，心理學家發現，除了心態上的不同，還有思維方式的不同，也會導致人們對待情傷的差異化反應。

研究表明，喜歡秩序和可預測性的人，思維方式更刻板，對模糊性的容忍度更低，當她們找不到答案時，會陷入掙扎，所以很難走出來。

而另外一些人，她們思想更開放，更有創造力，對含糊不清的情感也能輕鬆應對，她們就更容易走出來。

除此以外，那些擁有價值體系的人，習慣性用自己的價值觀驗證世界觀，因為不太去質疑，所以也能保持輕鬆姿態，比如一些信教的人，無論遇到什麼打擊都歸結於上帝的意志，她們不去問為什麼，就不會因為過多質疑，陷入痛苦。

因此，當你面對分手時，需要明白兩件事：

分手，不意味著你不好，只是因為你們不合適；

其次，分手沒有那麼多為什麼，人生也沒有那麼多為什麼；

人生不負責公平，尤其是在兩性關係裡，要求絕對的公平，是一種天真！

回到具惠善和安宰賢的分手上來看，她們的分手，集合了自毀式分手的全部特點。

表面看起來，具惠善確實咄咄逼人，事已至此，依然不依不撓，沒完沒了。

但離婚不是兒戲，男方如此著急，也無法給出具體解釋，本身就是一種讓人抓狂的行為；

並且，男方犯了一個分手中，大多數人都會犯的錯誤，試圖將分手原因，歸結於對方的不夠好。

雖然看起來女方也數落很多，但女方並不想離婚呀。

不想離婚的數落，和急於離婚的數落，帶給人的心理感受絕對不一樣。

綜合來看，倉促的沒有達成協議的離婚，迫不及待地想要擺脫對方的姿態，含含混混的沒有解釋分手原因，以及離婚風波中對女方的指責，都容易讓一方陷入自我的受損。

因為整個過程中，女方並不是一個心甘情願想要離婚的人，而是被迫接受，還愛著對方的人。

這樣倉促的急於擺脫的姿態，太傷害對方的自尊。

如此，怎麼可能要求好合好散，相安無事！

那些離婚後大度送祝福，從此是路人的人，她們的離婚是心平氣和的，協議後的，兩方達成一致後的共同決定。

不是單方面想擺脫，另一方苦苦追問！

不是說這樣不對，而是這種不夠深思熟慮的決定，本身就需要冒著決裂的風險。

她們的離婚風波，讓我想到之前的韓劇《解語花》，男主和女主，一直青梅竹馬，結果女主的閨蜜，突然和男主攪合在一起，並且種種跡象都顯示：男主和閨蜜之間是真愛，是心靈伴侶。

但是，兩個人就這麼突然在一起了，並沒有給女主任何交代。於是本來擁有極高音樂天賦的女主，走上了一條自毀和報復的道路，她委身於侵略自己國家的日本軍官，借用軍官之手展開對閨蜜的瘋狂迫害。

於是，閨蜜死了，男主很痛苦。

女主對男主說：是你們毀了我。

男主卻說：你變成什麼樣，是你自己的事。

最後，男主說了我認為是全劇的點睛之筆：沒有愛情，你還有自我啊！

一個女人，失去一個男人的愛，藉故墮落也好，黑化反擊也好，都是我們的影視劇經常呈現題材，好像愛情是女人唯一的追求。

但我真的很喜歡男主這句，看起來有些無恥的話：沒有愛情，你還有自我啊！

無論怎麼樣，一個人藉故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。

你可以抓狂，但你不能真的瘋狂；

你可以報復，但你不能用一生去報復。

因為沒有愛情，你還有自我！

鬧劇的最後，具惠善說：我放下了。

希望她是真的放下了。

​文 | 巴黎夜玫瑰

圖 |百度/豆瓣