這兩天在看《我家那口子3》，被吳京謝楠塞了滿嘴的狗糧。

說實話，也是蠻好奇的，什麼樣的女人能把戰狼收拾得服服帖帖。

翻了翻謝楠的履歷，才發現她是夠拼的。

生完一胎，不到半年就恢復身材復工，生完二胎呢，也是不到一年就火速復工。

翻翻她的微博熱認證現在還是"光線傳媒當家女主播"。

能做到這個位置的，多少有點工作狂的底子。

不過仔細想想，之前吳京投資戰狼1的時候，謝楠還放話說：電影賠了，我養你。

能有這氣場的姑娘，不是財力過硬，就是對自己的人生充滿底氣。

和這碗狗糧一起在磕的，是另外一對有點變味的狗糧。

林瑞陽和張庭的。

張庭在家裡從來不用走路，上廁所都是林瑞陽揹著的，吃飯都給老婆夾菜啊……

中老年夫妻有這份甜膩，是多可愛的事啊，說是變味，主要是坊間不少資訊直指張庭介入林瑞陽的婚姻，而且資訊還是兩位主人公自行提供的。

林瑞陽認識張庭就在1990年，彼時，林瑞陽當時的老婆曾哲貞正懷著第一胎。

曾哲貞也出面蓋章過張庭第三者的身份。

一個劈腿的出軌男，變成24孝好老公，這巨大的轉變，我也蠻好奇張庭為什麼有這麼大的魅力。

畢竟，單就外貌來說，曾哲貞曾是瓊瑤奶奶的御用女演員，顏值和當時的張庭相比，還是略勝一籌。

但翻了翻張庭和曾哲貞的個人經歷，兩人的差別就體現出來了。

曾哲貞在在嫁給林瑞陽後，就息影在家相夫教子，先後給老公生了一男一女。

而張庭和林瑞陽在一起之後，則是選擇堅持自己的事業，剛開始是她的演藝事業，後來則是她和老公的微商帝國。愣是做出了北京交稅第一的優秀成績，堪稱微商楷模。

作為一個八卦·情感·諮詢師，我忽然發現這一降服直男、一降服渣男的兩位人妻，都有那麼一個共同點，她們都有自己的事業。

準確來說是她們都有獨立於丈夫之外的，自己的生活圈，並且不管是婚前還是婚後，都堅持在運營好這個圈子。

01 危險的親密關係裡，更需要有競爭意識

從心理學的角度來說，相處模式有兩種，"愛"的模式和"競爭"模式。

競爭模式：

具有掠奪性的，是在你爭我搶中達到一個平衡。

我們和同事、同學、同行等等之間更多處於競爭模式。

愛的模式：

屬於親密關係間，是以尊重為基礎，

看到真實的彼此，接納彼此，並和平共處。

完美的模式是是愛的模式，而更多人其實處於不完美的關係裡，尤其是在婚姻之初，彼此間相處的方式多是交換關係，而不是共有關係，在交換關係中，競爭模式反而更為安全。

愛情雙方勢均力敵，競爭模式就是一個你來我往的過程，誰都不佔便宜誰都不吃虧。

從吳京和謝楠、林瑞陽和張庭現在的相處模式來看，都偏近於後者，因為不管男方還是女方，都有自己的工作和需求，並不需要依附在對方身上存活，她們的婚姻關係就非常穩固。

而在林瑞陽的第一段婚姻裡，就處在一種嚴重失衡的狀態裡。

曾哲貞和林瑞陽結婚後，林瑞陽以"曾哲貞演技差"為理由，替妻子把所有工作都推了，讓她在家享受他的工作成果。

林瑞陽行為帶有掠奪性，他潛臺詞就是：我認為你做的不好，你就不應該再做，聽話在家待著，你才是一個好太太，我才會愛你，愛這個家庭。

曾哲貞選了順從。

當別人選擇在親密關係中開啟競爭模式，而你全無顧忌地接納了，等於是給對方作惡的機會！

此消彼長，最初的小心試探，最後往往變成肆無忌憚。

所以，初初進入親密關係中的兩個人，當一方在關係中出現了掠奪傾向，另一方應該回以掠奪，比如，曾哲貞可以提出讓林瑞陽在工作以外不和任何女性接觸。以此提醒對方正在做什麼，而不是允許對方一再向自己提要求，自己選擇被動接受。

02 在婚姻中，男人要怎麼才能聽你的話？

親密關係中，男人喜歡順從聽話的小白兔，卻只會愛強大、獨立的女人。

我閨蜜畢業了就一直在做銷售，婚後懷孕，就辭職在家。她老公收入頗豐，養家毫無難度，所以孩子出生後，閨蜜也沒返回職場，但一來二去，她發現老公對她態度差了很多。

她想要出門做事，剛開始老公還是說，"我不想我老婆那麼辛苦。"後來直接就說，"你的工資還不夠請保姆，在家算了。"

我和閨蜜聊了聊我的想法，如果繼續按照現在的模式相處，她自主的空間會越來越小，會活得越來越憋屈。

閨蜜覺得我說得有道理，就問我怎麼辦，我給她支了個招，她現學現用。

不到一個月，她就說開始了職場的第二春，和老公之間的感情也變得更好了。

她老公還說了，他喜歡之前那個聽話的妻子，可他更愛現在有主見的她。

我當時建議閨蜜先在家附近找一份相對輕鬆的工作，再回家和老公攤牌。攤牌時最好是坐著，兩個人能看到對方的眼神，保持一臂左右的距離。

彼此距離過近，會讓溝通顯得不夠正式，對方也不會對這次談話給予足夠的尊重，如果距離太遠，會讓對方有所隔閡，沒有辦法立刻體會到你的感受。

然後閨蜜需要說：

"老公，我從懷孕到現在五六年年沒有工作，平時一個人在家，心裡其實挺怕，怕自己和社會脫節。我今天在家附近找了一份辦公室工作。估計平時接送孩子上下學沒什麼問題。希望你能支援我。"

話裡要有4個重點：

1、 說明客觀的真實情況。如，已經有五六年沒有工作

2、 說明情緒。如，如實說出內心的害怕

3、 現在做出的決定。這就是為什麼我讓閨蜜先找工作，再和丈夫溝通。相比於你說的話，別人更願意相信你作出的事。

4、 希望對方幫你做的事。但不要說得太具體，只是籠統提出需要對方的支援就好。

談話時也有3個注意點：

1、 忌用攻擊性、指控式的方式溝通，比如"你讓我不工作，害的我在家成天擔驚受怕"、"你憑什麼不讓我工作！"；

3、 如果對方表示憤怒，可以迴應為"你現在生氣沒用的，對我們溝通這件事沒有幫助"、"我們在你心平氣和的時候，再聊？"

閨蜜和老公的溝通，比我想象中順利得多。閨蜜老公其實也是通情達理的人，只是擔心妻子工作辛苦，重回職場會有所不適應。當他看到閨蜜下定決心出門工作，他內心對妻子充滿佩服，也願意全力支援妻子重回職場。

在我接觸的類似的情感挽回案子裡，大多情況下都沒有這麼理想，需要挽回的感情狀態更糟，挽回者的心態也更為焦躁，我會先嚐試緩解ta的情緒。

焦躁的情緒對於挽回或者破冰一段僵化的關係，只有毒害作用。

其次，我會協助來訪者重構他們對親密關係的理解。讓他們更清晰透徹地了解到，即便是夫妻，對方也沒有權利要求你完全按照ta的意願行事，你沒有按照對方的說法做事，也不代表你不再是一個好的妻子或者丈夫。

想要真正與另一個人達成健康的親密關係，有妥協，但更應有拒絕。

拒絕時，態度必須堅決，其次再說明自己對事情的感受，最後是希望對方能夠支援你的決定。但如果對方不願意表示理解，你也應該接受他的不願意。

沒有人在一段關係裡，應該完美符合另一個人設定的標準。

軟弱可欺之人會令人覺得無趣，強大有趣的靈魂才叫人心生愛意。

"只有當我能特別好地捍衛我的空間，成為一個有強大自我的人時，我才能更好地在某些時候放下自我。"

——武志紅

當一個人擁有獨立思想，獨立的決策能力，不是任何人的依附者，ta才能夠擁有所謂的自我，也才會得到其他人的認可，和對方構建一個"平等相處"的空間。

到那時，ta所作出的犧牲、妥協、付出，在別人看來才能稱之為犧牲、妥協、付出，否則，ta哪怕付出了再多的心血和時間，在對方看來只是理所當然。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

A.是 （5分）

2、 你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、 在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、 你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）