你信嗎？

新一期《新生日記》，Jasper擅自刪掉節目組拍攝好的素材，惹應採兒質問：為什麼要這麼做？

Jasper沉默不語眼含淚花，獨自回房間反思。冷靜後，他主動與節目溝通取得原諒。

因為太過自責躲進被子壓低聲音偷偷哭泣，平復心情後對著房間每個攝像機認真道歉。

知錯、自責、反思、快速找到解決方案，整個過程Jasper表現出驚人的心理素質與情緒管理能力。

在她看來沒有經歷過壓力的孩子，面對挫折更容易被摧毀，她希望Jasper能在解決問題過程中樹立自信。

Jasper被怒斥後沒有沉浸在自責中，而是冷靜解決問題，就是因為應採兒的教子有方讓他非常信任媽媽。

這種親密關係的建立，得益於應採兒從不忽視孩子成長中的情感需求。

應採兒的教育贏在哪

應採兒雖以“虎媽”自居，大大咧咧的她對待孩子情緒卻格外敏感。

某節目中，Jasper抱怨割草又累又餓，應採兒沒有打罵而是耐著性子勸他“別人沒有義務替你承擔懶惰”。

參加遊戲連輸幾次，應採兒注意到Jasper情緒低落不停抱怨，一把攬過將他抱在懷裡溫柔安撫：人生不會總贏，開心就好。

她不會讓孩子無故失望，答應孩子的事情如果做不到也會先跟孩子道歉，再想辦法兌現承諾。

與Jasper約定出去玩，再困再累也督促自己爬起來。

她會大大方方曬孩子做的披薩，吐槽橄欖放太多，也不忘誇讚好吃。

雖然陳小春滿臉寫著生人勿進，照顧孩子情緒同樣溫柔。面對Jasper犯錯他一般先指出問題，告誡下次不能再這樣。

除了特別關注孩子的情緒，家庭和睦有愛也很重要。

最近，應採兒帶Jasper探班陳小春，應採兒當面大方親吻陳小春，笑得燦爛的Jasper立馬變臉狂翻白眼，場面甜蜜有趣。

在關愛下長大的Jasper自信陽光，樂觀積極，毫不吝嗇表達自己的愛。

很多孩子卻沒這麼幸運，他們的情緒不被重視不被看見，生氣或哭泣只能被被更加粗暴對待，這就是情感忽視。

“在一個家庭中，當情感需求長期得不到迴應，孩子只能隱藏或者壓抑真實感受”。

生活在情感荒原中的孩子習慣獨立消化孤獨和失望，大多成為父母眼中沒有情緒的乖孩子。

這才是對孩子最大的傷害

“父母對我說過最多的話是：我都養你，你還想怎樣。”

“記憶裡，自己陪自己玩，孤獨長大。”

“父母幾乎沒有問過我：你開不開心。”

......

情感忽視是一種不明顯傷害，許多孩子的“懂事”其實是一種自我保護。

作家“惡魔奶爸”曾講過這樣一個故事：

他的一位朋友兩三歲時，穿著厚重的棉褲不方便，經常尿溼褲子。

他第一次跟父母說，父母滿臉嫌棄幫他換，第二次卻遭到一頓毒打。

那時候蘇北的冬天零下五度，沒暖氣。

他尿溼棉褲後不敢告訴父母只能用身體焐幹，冬天沒少生病。

一個三歲的孩子還不瞭解自己的身體，卻先學會隱瞞痛苦。

這麼多年過去，他每次回憶仍舊唏噓。

人與人之間的情感需要被看見，孩子也如此。

然而，很多父母卻不具備“看見孩子”的能力。

某影片中，一位父親當街斥責孩子吸引眾多群眾圍觀，整個過程孩子低著頭一句話不說。

父親罵完轉身就走，孩子在身後小心翼翼地跟著。

這位父親沒有回頭關心孩子失落的情緒，也沒有幫孩子撿起掉落一地的尊嚴。

湖北宜昌，下雨天。一位爸爸騎電動車太快，孩子從後座掉下。

他沒有哭鬧，起身踉踉蹌蹌揹著書包追。

面對氣喘吁吁的孩子，父親沒有關心傷勢也沒有詢問原因，而是把怒氣粗暴撒在孩子身上一腳將其踹倒。

整個過程孩子表現出的成熟讓人心疼。

曾經看過這樣一段話：教育的本質意味著，一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

孩子健康成長需要足夠的情感互動當作營養。

很多父母認為小孩子什麼都不懂，事實並非如此，許多孩子的心思比大人還要敏感細膩。

被忽視的孩子都怎麼樣了

網友@Java Xu 講述了自己的遭遇：

小學一年級，父親在電梯裡當著別人的面嘲笑我只考96分，我語文考100他卻隻字不提。

中考前夕爭取保送名額我極度焦慮，卻沒有人來過問過我的狀態。最後考上，父母只淡淡一句：我就知道你肯定會考上的。

長大後我將這件事說給她聽，她笑笑說：我們讀書少哪像你們懂那麼多，反正做什麼都是為你好。

從小被父母無視，沒人在意她的情緒更不會試圖理解她，這種傷害像刺紮在心裡隱隱作痛。

金像獎影后春夏氣質上自帶疏離感，與她小時候經歷也有關係。

自小父母離異，母親整日為生活奔波很少在意她。

長大後，她極度敏感脆弱，淡漠的臉上寫滿堅韌與倔強，難以與別人建立親密關係。

武志紅說：一個人的脆弱，很少是寵出來的，大多是幼年被情感忽視造成的。

一名北大學子釋出萬字長文控訴父母情感上對自己造成的傷害。

以市狀元的身份進入北大，畢業後留學美國，從小到大他是別人眼中的天之驕子。

光環的背後，卻是他與父母決裂。

以下是簡要總結：

小學一年級，因為動手能力比較差被同學嘲笑，向父母尋求幫助後被冷漠回絕。

二年級文藝表演，班主任要求同學們穿短褲參加，但母親逼他穿長褲，導致他被老師當眾怒斥。

五六年級，奧數學習資料被人劃壞塗抹，母親譏諷他：這下你知道外面的世界很精彩吧。

他甚至沒有權力選擇穿喜歡的衣服，顏色和款式都要按照父母的審美置辦。

上高中時，向父母反映調座位後學習環境沒以前好，遭到父親打罵：同桌能有什麼影響，最卑賤的狗才想要公平。

......

每次向父母傾訴或求助毫無意外都被潑冷水，深刻影響他的性格與成長。身披名校光環卻患有嚴重的社交障礙，無法疏導情緒讓他痛苦不堪。

哪怕拉黑父母6年，12年不回家，還是無法治癒自己。

從來不被父母在意，冰冷情感化為利劍，在心裡剜個疤刻進生命影響一生。

愛孩子 請先愛自己

“看見孩子”情緒——每一位父母都應該重視起來，下面幾點建議或許會讓你有所啟發：

1、培養與孩子的共情能力

鄰居家寶寶3歲半，她經常對孩子說“你再這樣媽媽就不要你”，孩子只會哭得更大聲。

孩子理解能力有限，大人隨便說一句威脅或者恐嚇的話，孩子往往當真併為此難過很久。

不要忽視培養自己的共情能力，當我們拋棄成年人身份，學會換位思考就會發現他們真的沒那麼無理取鬧。

孩子鬧情緒不要一味責備他們，弄明白髮生什麼、問題出在哪裡，才能根本上解決問題。

2、及時反饋孩子的情感需求

孩子流露出情緒，一般是想引起父母關注。

倘若放任不管不顧，孩子會走向兩個極端：情緒表現更強烈或者乾脆壓抑自己。

對孩子的情感需求快速回應很重要，否則孩子會覺得自己不被重視。

當孩子出現不良情緒，是給他關愛增進彼此感情最佳時機。

3、注重自身的情緒管理

很難相信連自己情緒都控制不好會關注孩子的情緒。

媽媽們閒來無事可以看看電影，約上閨蜜逛街...放鬆緊繃的神經。

把負面情緒帶給孩子，會嚴重影響親子關係，所以愛孩子前記得愛自己。

說到底，每個孩子的成長都離不開原生家庭。所以，父母相愛才是給孩子最好的感情。

在父母的愛裡長大的孩子，自然懂得如何愛別人。

兒時不被父母關注的王朔，在《致女兒書》裡寫道：

我不記得我愛過我的父母；

小的時候怕他們，大一點開始煩他們，再後來躲著他們。

覺得應該對他們好一點，但是做不出來，裝都裝不出來。

關注孩子又何嘗不是善待自己。

最後，想問一個問題：

小時候被父母忽視的時候，我們常常暗自發誓：以後我一定不這樣對待孩子。

多年以後，很多人已經與父母和解。

當年的誓言你做到了嗎？