構建美滿的家庭關係我是一個很活在當下的一個人，很珍惜當下的每一段時光，我在講課的時候會全力以赴，跟先生在一起的時候也會全力以赴，而且我一直都認為他才是我一生最愛的人，最值得我珍惜和呵護、愛護的人，所以當他在的時候，基本上我會放下手頭所有的事情，一心一意跟他在一起共度二人的時光。
在整個家庭關係裡，包括了我們跟父母的關係，我們跟愛人的關係，我們跟孩子的關係。
我們跟父母的關係，我們作為他們的孩子，我們其實一直都特別忠誠地履行著，我們在小的時候所有的習慣，包括思維的模式，包括整個家庭的觀念，無論是傷痛，還是幸福，還是喜悅，我們都會繼承。
但是，當我們慢慢長大了，我們夾雜了自我觀念的時候，我們就在這份痛苦裡，還有那份求之不得，還有想要的過程裡，我們有特別多這樣的質疑徘徊：
包括對於父母的難過，為什麼我沒有得到？
為什麼我的父母會是這樣的，我們長大想糾正，能不能不再這樣了，能不能不再那麼兇？你能不能不再花錢那麼摳？你能不能不再嘮叨？你能不能對我有一點信任？或者是你不再批評我？你不再指責我了？你可不可以對我放心一點，我已經長大了。這份關係是什麼？
這份關係是一份訴求，就是我覺得我長大了，我想要告訴你：你能不能聽我的。
我們在跟父母之間的關係，一直都是什麼樣的關係？
就是你能不能聽我的。
父母出於習慣，一直會要把這樣的一個操控權放在手裡，對孩子來說，我一直都想讓你聽我的。
對於父母來說：所有的父母都是一樣，包括我們自己做了父母也是一樣的，我們對孩子的印象，始終處於他還是小的時候，甚至兩三歲、三四歲，整個親子關係最甜蜜，甚至你人生中最傻的時候，他一直會把這個片段保留出來，所以他認為你一直都是比較傻的。
在父母眼裡，孩子永遠都是最傻的
在父母的眼中，自己的孩子最傻，他們一直覺得你傻。既然你傻，你為什麼不能聽我的呢！！！
在這種訴求關係裡，所有的父母都希望孩子能聽自己的，甚至無條件的服從；但是他會忽略時光，忽略你的能力，忽略你的長大，你的歲月之刃都會忽略掉；那反過來，我們也是一樣的，小的時候我們是不敢反抗的，長大到青春期的時候稍微反抗了一下，再長大的時候，我們出於孝道，我們就壓制自己，不反抗了。
可是，當年歲漸長的時候，父母呈現出衰老的狀態，我們的控制權就來了，我們特別想去告訴他：你這件事這樣做不對，那件事做得不對，你應該怎樣做？
我們開始爭奪控制權了，有的父母轉變比較快，他就說既然我老了，那就聽孩子的；有的父母沒有，他會覺得你還是個小孩，你憑什麼說我，現在你居然想奪權了，門都沒有。所以會發現，這樣的關係就會再一次進來，而在我們所有的親情關係裡，最習慣的暴力是什麼？
冷暴力。我不想理你，很多人在冷暴力的過程中，女人最痛苦的就是出於孝道，出於道義，還有出於最原始的心，對於家的渴望，然後不得不回家。
但是說實話，每個人會覺得跟家庭關係不親密的時候，就問我為什麼要回家，回家對於我來說一點樂趣都沒有，但是我所有的朋友都回家了，那我不回家，我去哪啊？
所以只能回家，可是這個家，一直都處於冷冰冰的這種狀態，對於家實在是沒有那種想念的感覺，缺失親密，這份親密感覺，到底是從什麼時候開始流失的呢？
在從我們彼此開始爭奪控制權的時候，開始流失掉。流失掉的，有尊嚴，有恥辱，有傷害，有冷漠跟距離，只是我不想理你。
而父母呢？
他們會進入很大的困惑，很大的失望中，就是我挖心挖肺的為了你，你這一點小事就不想理我，還是我自己的教育有問題，沒養出好孩子來。
但是他內心還是特別渴望你能夠回家，渴望你像小時候一樣，不顧及臉面，一下子撲上去，去撒嬌去耍賴，你還是那個傻乎乎的孩子，但是發現一切時光都不能倒流了，所以彼此會有一個傷感，那個傷感是什麼？
就是時光不再倒流，原來他們老了，我們長大了，我們彼此越來越陌生，他們不再威嚴，也不再絕對的權威，也不再絕對的正確；而我們對他們也不再無條件的信任了，甚至我一眼就能夠看穿他們所有的把戲，一眼就能看穿他們背後想說的，沒說出來的那句話，因為實在是太熟了，實在是太瞭解了，所以我發現他內在有那麼多的軟弱，有那麼多可笑的地方，所以真的沒有辦法跟他再親近。
母女之間的小故事
我媽媽經常說：你快把這個吃了。
而我呢？我不再無條件地信任媽媽了，因為我知道她說你快來把這個吃了，不是因為我愛吃，也不是因為她心疼我，而是我一眼看穿了，就是這個東西，再不吃就壞了，她怕東西浪費了。
所以我不會再像小時候那種無條件地去服從她，你說什麼就是什麼，我特別冷冰冰的拒絕她。
我說：我不吃。
她說：為什麼？你快吃呀。
我說：我不吃，因為我不想吃。
緊接著她就忍不住了，她說：這個東西就快壞了。
我說：壞了就壞了，那我也不想糟蹋我的肚子，因為我不愛吃，我也不想吃。
她昨天晚上，走的時候說：我忘了給你拿菜了，你應該在我這拿點做完的菜。
我對我媽媽也真的是一眼就看穿了，她怕浪費了，我直接告訴媽媽：我從來都不吃第二頓的菜，我不吃剩菜，你給我拿，我也不吃。
然後她說：對，我忘了，你跟你爸爸一樣，不吃剩菜，那好吧。
這是因為太熟了，所以真的一下子就能看穿她所有的想法，但是時光不能再倒流，那麼這個關係裡，她其實沒有辦法，像小時候那樣相處了，他們的方式不變。
那需要誰來變？
需要我們來變。
更好的父母關係到底是要怎樣的？
他們還要一味的耍大牌，我們又該如何？
我們長大之後，跟父母的關係如何能夠相處？
如何能夠讓他們覺得舒服？
甚至我們自己也覺得舒服？
到底是怎樣相處才會較好呢？
和諧的家庭關係：就是愛父如愛子，愛母如愛女。
其實每個人都渴望愛，每個人都渴望被呵護被照顧的感覺，所以當父母漸漸上了年齡的時候，他們依然喜歡控制，依然喜歡說了算，但那個時候你光是給TA威嚴，讓TA去說了算，甚至去討好TA，其實是沒有太大用。
我們該理解的，父母的擔憂
他們會回憶他們小的時候，他們被父母呵護的時候，人越老，他們越會擔心這樣幾個問題：
擔心自己沒有用了；
擔心被人不尊重；
擔心自己身體會有什麼疾病，或者是大病；
他們慢慢會關心健康的問題；
會關心死亡的問題，關心身後的問題，關心你在不在乎TA，你愛不愛TA；
更關心的是:你是不是會有一天不要TA了，會不會嫌棄TA，甚至會有不安全的感覺，有一種患得患失的感覺。
有的人表現得不明顯，有的人會特別倔強，會發脾氣會找茬，會挑剔，其實要的是什麼？
是你一遍一遍地表忠心，一遍又一遍地對TA有耐心，所以我們有時候說：人老了就特別像小孩，為什麼像小孩呢？
TA不是真的像小孩，也不是真的有點傻了，而是TA的患得患失和不安全感出來了，TA就想要什麼？
想要你一遍又一遍的向TA表達，無論怎樣，你都是愛TA的。
對父母來說，你就是全世界
而且因為結婚，因為生孩子，所以父母會自動在心理上退居二線或者三線，因為你的愛人重要，你的孩子更重要，所以TA一點一點的，就像陣地一樣失守，原來對於你的世界來說，父母是第一位的，所以生命中只有彼此，沒有別人，現在退居二線，然後又退居三線，一下子就有失落感，他們就會患得患失，TA內在裡有一種什麼樣的感覺？
說不出來的失落和失望，難過，還有謹慎、謹小慎微、害怕失去的那份擔心，但是這些話永遠都沒有辦法說出來。因為孩子長大了，所以TA沒有辦法把患得患失的不安全感說出來，TA有察覺，但是不知道這種感覺到底在哪裡。
孩子結婚對父母來說，也是一種深深隱忍的愛
我記得，我先生的大哥結婚的時候，我婆婆說：那個時候忽然之間有了一種疼痛，在在家裡不停走來走去，我先生哥哥要結婚的前一週，她一直在家裡坐立不安，就感覺自己最最心愛的兒子，被人奪走了。
但是她理智明白，所有的孩子都是要結婚的，孩子都是要離開的。
她說：理智上明白，可是在情感上有特別大的失落和傷痛，我婆婆說花了一週的時間才慢慢好起來。
當我先生的哥哥，有了孩子之後，她說：她才好一點。到第二個孩子，第三個孩子，我先生是第三個孩子，結婚的時候，她說：這種傷痛，好像有點適應了，但還是有特別大的失落難過。
但是她知道，她說：明白自己是退居二線了，在情感關係裡面，所有的男孩就一定會跟他的媳婦和愛人好，而不會跟媽那樣好起來了，而她內在就有很大的傷痛，甚至不敢打擾。
我婆婆跟我說這話的時候，內心生起特別多特別多的柔軟跟愛，我覺得當媽媽真的很不容易，很不容易。
因為我也有兒子呀，所以我覺得我可能都不能做到像我婆婆那樣的雲淡風輕，自己走來走去，自己去消化這個情緒；所以有的時候我就會囑咐我先生，好好待我婆婆，給她打電話，去陪她。因為我知道她其實不是真的退居二線或退居三線了，而是她因為有更好的愛，要給到她的孩子空間，這個真的就是父愛跟母愛的偉大，因為TA愛你，所以不捨得自己愛的人受苦，寧肯自己受苦，也不肯自己愛的人受苦，雖然是忍住了，但在情感裡有特別大的一份受到驚嚇，甚至說受到被迫往後退的傷害。
她內在就會有患得患失，會像小孩子一樣，容易撒嬌，容易任性，甚至會試探你的底線，你到底愛不愛我，真的還是假的，有這樣任性的表達，在我們看來跟小孩子一樣。
給父母最好的愛❤️
所以這個時候我們跟父母如何相處呢？
就是：愛父如愛子，把他當兒子看，愛母如愛女。
我記得我們有個寶寶截圖分享，把爸爸的名字改成兒子，把媽媽的名字改成女兒。然後說這麼快就有了一兒一女，她現在才18歲，還沒有男朋友呢。
我記得她當時分享說：她跟父母的關係，真的一下子就變好了，愛父如愛子，而我經常也是這樣的，我跟我爸爸關係非常好，但我就把他當成孩子，我爸爸其實是特別威嚴的一個人，而且自尊心特別強。
寶貝女兒要出嫁
我記得很清楚，我要結婚的時候，要戶口本，我爸爸不給我，他把戶口本天天藏在他胸口的那個位置，帶著一個月，睡覺的時候都藏在那兒，怕我偷走，因為我實在太頑皮了，後來我要登記啊，我就跟他火了，我說你為什麼不讓我結婚呀？
他說：你著什麼急？
我說：為什麼不著急，你們都結婚了，為什麼不讓我結婚？
當時我爸爸就勃然大怒：你說的這是什麼混賬話，然後把戶口本摔給我，去吧，去結婚吧。
那時候看到他的眼神一下就暗淡下來，捧在手心裡的掌上明珠，終於要跟別人好了，他要退居二線了，我一下子內心特別心疼她，覺得我真的有點過分了，但是我還是那個時候真的是太愛了，還是去把結婚證領了。他那份黯然神傷的感覺，我還是能夠記得，後來的時候，我待我爸爸，真的就像孩子一樣。
無論怎樣，像兒子一樣，無論怎樣，我都是說：他說的都是對的，就像他看我一樣，因為我小的時候實在太淘氣了，用我媽媽的話來講：就是罄竹難書，我做了特別多讓父母頭疼的事情，但是我爸爸永遠都沒有說一個“不”字，他永遠把我當成公主那樣去對待，永遠都沒有做錯過，所以後來我對我爸爸也是如此，看他像兒子一樣，永遠都是欣賞的，永遠都是眉眼帶笑，所以後來我們父女關係越來越好。
但我結了婚之後，我爸爸發現我對待他沒有疏遠，反而更親密了，因為我那一刻，我覺得我的心一下子就軟下來，化了，我覺得我真的很對不住他，他是那樣深愛我，而我呢，毫無顧忌地去傷害他。
但是那時候真的就是想結婚了，想跟自己喜歡的人在一起了，所以那時候登記時歡天喜地，但我回過頭來，我依然能夠明白，作為一個父親的那份失落，所以我會讓把他當兒子看。
那時候，他發現我對他的愛一點都沒有少，反而變得更多了，我差不多每天都會給他打電話，每天都會去看他，每天都會跟他聊天，他發現跟以前沒有任何區別，那時候我就非常明顯感受到，我爸爸的情緒一下就歡喜起來了。