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以字為念,絕望到極致。

這是二零二零年的尾巴。

氣溫降至個位數,內心支離破碎。

幹了件蠢事,以至於整座城池崩坍。

好不容易建立起來的,關於明天美好的想象,一夜之間化為灰燼。

在這個世界上,摧毀一個人太容易,你只需要讓他沒有錢。

不是貧窮限制了想象,而是貧窮本身就是一種原罪,帶著卑微可恥的氣息。

身處其中,你會體會到最大的惡,其實全都來自於金錢。

這個時段睡不著,

因為寒冷,以為心冷。

除了文字蒼白的撫慰,

我不知道還能依靠什麼?

這一刻的我,很想留下絕筆,一了百了。

可我不能,這是我最痛苦的根源。

好像全世界,只剩下了自己。

你揭開醜陋的傷疤,也不會有人議論。

這是多大的絕望和悲哀。

感覺心,隨著文字一點點在沉陷。

又一次,墜入無底的深淵。

沒有光,沒有亮,沒有互動,沒有迴應,沒有方向,沒有明天。

如果死亡能帶來奇蹟,

我甘願以身試法。

沒有眼淚,

眼淚早在多年前你離開的那天流盡。

你們總是看我很快樂,

其實,我一點也不快樂。

不僅不快樂,

還隨時都有想要了結的衝動。

我知道這個世界沒有神,只有魔鬼。

我不需要救贖和泅渡,

我只想活得不那麼累。

人間就是一場煉獄,我假裝的陽光正能量在這一刻土崩瓦解。

我也終於理解,那些和人間告別的人。

不是因為不愛,反而是因為太愛,又沒有能力保護,沒有言語表達。

所以,選擇了你們口中認為的懦弱。

其實,他們比我們任何人都要勇敢。

只是,太孤獨和痛苦了,才會做出那樣的選擇,去另一個世界重生。

請別嘲笑猜忌他們,但凡這個人間多一點溫柔和理解也不會變成這樣。

沒有誰給你怎麼,

所有都要自給自足。

要是有輪迴,我也不願意再來一次。

我知道,我已經無藥可救。

最後的救命稻草也還是我自己。

黑色蔓延天際,食肉的禿鷲在虎視眈眈,

黑色的墨汁寫不出我悲傷的絕望。

這個季節沒有白鴿,它們也需要冬眠。

好想,一覺不起,無聲地再見。

沒有誰為我唱起輓歌,沒有誰認識我。

就好像我從來在這個世界上沒有來過。

我選擇在這冰冷陌生,又有少於溫暖的地方,開一場活著的追悼會,祭奠我所有的珍貴。

那個人在現實裡早已死去,在這虛擬的網路中也不會長久。

這個冬天,到底會不會下雪。

好想如雪花一般,剎那明豔。

我開始回憶,開始記憶,開始失憶。

為什麼起初都如春天般美好,

結果全都成為了冬日裡的冰雕。

一整天我都沒有進食,

一整天我都想要去死。

可我遲遲下不去手,刀鋒太冰冷,高樓太暈眩,藥物太難聞,碰撞又太疼。

還是我根本就不想離去?

是想要向某些人,

證明自己的價值和存在。

筆尖滲血,筆下流魂。

想做的事情一大把,

能做的卻是寥寥無幾。

即便我絕望到想要輕生,我還是不願你們知道,不要你們學我。

還會微笑告訴你,生命珍貴,人間很美。

我就是這樣一個不折不扣的軟弱的人。

我心裡的世界,不好看。

你別進來,影響不好。

我很怕你成為和我一樣。

我會閉關鎖國,斷絕一切往來。

最後離開,誰也不會知道,

更不會有眼淚。

我買了最後兩包煙,抽完,就結束。

我沒帶那瓶酒,醉生夢死模樣太臭。

你說我是絕望先生,還真被你給說中。

你不去佔僕可惜了,

這個人間少了一個,

安慰別人的心理郎中。

你哪裡都好,就是太懂人心。

看起來很厲害的人,

心裡的苦也比別人多。

這是龐大命運下,角色的安排。

你我都是其中,平平凡凡的兩個。

文字給予了我力量,

也將我推下了更深更深的深淵。

我不張口呼救,因為喊了也沒用。

各自的生活各自打理,誰也無權干涉。

頭一次,害怕噩夢般明天的到來。

不會有陽光,只剩下陰霾和寒冷。

我不知道我能否熬過這個冬?

即使熬過,下這個春夏秋冬又在等著我。

心裡絕望又惶恐,卻無處安放。

凡事你的熱愛,終會成為你的羈絆。

我想最後的最後,可能會被文字殺死。

這樣的結局,荒誕又唯美。

他們說,

忙起來會治癒所有的矯情和抑鬱。

真是這樣嗎?

別輕易相信。

他們只是編造了看似很有道理的謊言,懷著他們想要的目的。

最忙的一群人在底層,最卑微的也是他們。

忙碌下肉身的疲憊,導致精神沒空搭理。

光是活著就耗盡所有,哪裡還有其他追求。

這正是他們想要的結果,細思極恐。

我不為什麼找藉口,我只是偶爾提醒,身處人間,肉體和靈魂同樣重要。

別等到領悟時,再追悔莫及。

看吧,我就是註定個操心的人。

沒法保護自己,還偏偏關心別人。

大多數渺小的我們,經歷很是雷同。

有一個人愛你,你去愛一個人,

這一輩子就算沒有白活。

希望,我們都是被愛眷顧的幸運者。

儘管,我會多嘴插上一句。

愛情很美,也很疼。

我相信還是會有很多人,前仆後繼。

一直在喋喋不休,

哪怕沒人聽,這首絕唱夜也要繼續。

我做我自己最好的觀眾和聽眾。

等我領悟過來,

只有先愛自己,才有能力去愛人的時候,

才發現,能愛的人越來越少。

這不是悲傷,這是悲哀。

煙霧繚繞,不大的房間裡,

充滿著我製造的虛幻和絕望。

夜裡溫度很低,我蜷縮在被子裡,

像小時候一樣,打著手電筒寫字。

我奢望回到某些時候,彌補某些遺憾。

那些曾經我對不起和傷害的人,

真心說句,抱歉。

請原諒那個自以為是,

傷人又傷己的傢伙。

這張圖片,真好,真美。

一牽手,一個人,一輩子。

恐怕,我沒有這樣的運氣和福分。

但你們可以有,要加油哦!可別任性。

人們口中的幸福,絕對是兩個人共同長時間的用力協同,一個人撐不了多久。

一想到,還有那麼多事情沒完成,還有那麼多人沒有遇見,還有那麼多故事沒有聽到,還真捨不得走。

可是,苦短人生,容量有限。

能相逢的也就那麼幾個人,能經歷的也就那麼點事,還是不要太過貪心。

我理解的知足常樂,不是放下慾望,而是拒絕誘惑。

還是有點小不甘心,長那麼大,還從來沒有真正為自己而活過。

僅僅是活著。

寫字的恍惚中,

我彷彿看到,

無數只兔子朝我洶湧,

我也許就是其中一隻的化身。

可我明明喜歡的是狗,好吧。

這令我小生氣又費解。

這或許就是,命運的無常吧!!

拿走你熱愛的,留下將就的,剩下湊合的。

對這一切,還是蠻失望的,

畢竟我能擁有的太少,

擁有的時間也太短。

寫著寫著想寫的字,

越寫越停不下來,

似乎,想將這輩子的話,

一次性全部講完。

可哪裡有那多紙頁留白。

故事總有總結,

人生是由很多小故事組成。

我只是今天,講得有點多而已。

寫到慕色四合,寫到山川變色。

寫到海枯石爛,寫到你再歸來。

我寫不完,還有別人,很多人再寫。

我們要明白,總有人替你負重前行,總有人替我去愛你,也總有人換你來想我。

我不敢想的絕望明天還是來了,

在抽完最後一根菸的時候。

凌晨一過,

告別了昨天,再見了今天。

我沒有勇氣面對,

在陽光出現之前,我淹沒在黑夜裡。

你找不到我,我也不想被誰找到。

哪裡有那麼多的煽情,

我們彼此溫暖過就好。

但願,我不太好看的文字,

帶來的不是失望和絕望,

而是生生不息地,

暗夜裡的希望。

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  • 於德慶:做人不要太張揚〈雜文)
  • 人活著的意義,是沒有答案的未知