一根繩子，兩端束縛。學會放手，方能解脫。唯有解脫，方能放過自己。

每個人心中都有一道疤，一道永遠都不願揭開的疤。而你的離去成了我心中永遠的傷疤。

那一年我們19歲，本該是大好的青春年華。你還沒有享受戀愛的甜蜜呢，我們的約定你還記得嗎？在最好的年紀裡，你走了，永遠的走了。這一切好像是天妒紅顏，似乎真的是應證了那句“自古紅顏多薄命”。

如果現在你還在這個世界的話，也是已經可以結婚生子的年紀了。你那麼漂亮那麼聰明善良，肯定能擁有一個美滿幸福的家庭；一個帥氣的老公；一個可愛的孩子；一個成功的事業.....。不知道現在的你在沒有病痛的天堂還好嗎？雖然事隔已久，但是好像我們之間就在昨天一樣歷歷在目，我時常會回憶我們一起經歷過的喜怒哀樂。因為我們雖非姐妹卻盛似姐妹。

還記得我們一起逃課嗎？情竇初開的年紀。為了去網咖上網約會你那個不曾見過面的小帥哥，我們編了個謊話“說是你生病了”，那天晚上你也如願了，而我也當了第N次的電燈泡，我記得好像那天回去之後你真的生病了，是因為我們在外面吃了不乾淨的東西，或者說是你過敏的食物，因為你吐得臉色都變了而我一點反應都沒有。第二天又陪你請病假，這次是名副其實的了。

還記得那年我們畢業了，開始工作了，在同一個城市，不同的公司。在這座陌生的城市，我們相互鼓勵著，為了我們的小小目標努力著，因為你說以後我們賺到錢了，我們要開一家屬於我們自己的服裝店，每天都可以打扮得漂漂亮亮的。所以我們都在努力著，工作不順了彼此傾訴著，所有的一切相互分享著，那段日子我永遠都忘不了……

還記得你說以後找物件了，我們一定是彼此的伴娘嗎？

還記得你說過就算以後結婚生子了，不管多遠的距離，我們也一定要幾個月一小聚，每年一大聚嗎？......

可是你失言了，那個夏天，一切好像都變了。你變得沉默了、疏遠了、對於我的意見你也無視了。好像有什麼也不喜歡和我分享了，還拒絕我們的見面。我以為是我們之間的友誼因為你戀愛而變質了。所以對於你的疏遠抗拒，我預設成我還是不打擾你好了，心想如果你需要的話肯定也會聯絡我的。直到那天，你知道距離那天，我們有多久沒見面了嗎？整整2個月的時間，那2個月的時間我償試過無數次聯絡你，但是你好像拒接我的電話，當然每次後面你都會給我來資訊。說是你在忙著，有空再聯絡我。後面偶爾也會給我發信息，而我還以為你沉靜在甜蜜的愛情之中，無暇顧及到我們的小約定。因為平時工作就算再忙最多半個月的時間我們肯定會約到一起吃飯、逛街、談天說地的。那天我問了無數個人拿到了你姐姐的電話，我才知道你住進醫院將近2個月的時間了，那天我不知道我是怎樣的心情到的醫院，看到你的那一刻，我的眼淚不由自主地流了下來，往日那個美麗的你，臉部已經浮腫得變形了，如果不知道是你的話我真的已經認不出來了。你不知道那天我的心情有多難受，回來的時候我好恨好恨我自己，為什麼不早點聯絡上你，就算分擔不了你的痛苦，至少我可以傾聽你的心事，這樣你能傾訴出來也會好受點，不是嗎。那樣也好過，你為了讓家人放心而假裝的堅強呀，你我還不知道嗎，背地裡肯定流了不少的淚，受了不少的罪吧？

又到了一個星期的週末，我再到醫院看你的時候，醫生說你在上次我們見面後的第3天就轉院回老家了，可是你隻字不提，為什麼不告訴我呢？為什麼？？我再給你發信息卻怎麼也得不到迴應了，那天我瘋了般打你的電話卻怎麼也不接，上次見面我知道你病情的嚴重，我以為只要你配合醫生，是可以好起來的。但我怎麼也想不到你會那麼快就離開的。那段時間我不知道我是怎麼過來的，我好想好想去你家的，可是好像我們彼此還沒到過彼此的家。也許是我沒有勇氣吧……後面我收到了你提前寄出的郵件，那個時間已經是你離開的第3天了，那封信到現在我還留著，你說：對不起，讓你擔心了，不是我不願聯絡你，而是我的家人為我的事已經操碎了心，流乾了淚，但是還是於事無補，所以我不希望我最好的姐妹最好的朋友還要為我傷心落淚。你要答應我，收到這封信的時候一定不能哭，要哭也可以，但是千萬不能傷心得太久，如果你是我的好姐妹你應該為我高興的，因為我終於解脫了。。。。。。那天我在網咖裡面淚如雨下，我好恨好恨自己，我沒有辦法放過自己。

後面的一個星期，我請了整整半個月的假，那半個月我沒有出過門，每天都讓眼淚盡情地釋放。那封信我會永遠的留著，你放心吧，我們的友誼永遠都不會變。如果有下輩子，我們還要做姐妹。希望你不要把我忘了哦～