習慣對我們的生活有極大的影響，因為它是一貫的，在不知不覺中，經年累月影響著我們的品德，暴露出我們的本性，左右著我們的成敗。

習慣一：積極主動（BE PROACTIVE）

積極主動即採取主動，為自己過去、現在及未來的行為負責，並依據原則及價值觀，而非情緒或外在環境來下決定。積極主動的人是改變的催生者，他們摒棄被動的受害者角色，不怨天尤人，發揮了人類四項獨特的稟賦——自我意識、良知、想象力和獨立意志，同時以由內而外的方式來創造改變，積極面對一切。他們選擇創造自己的人生，這也是每個人最基本的決定。

習慣二：以終為始（BEGIN WITH THE END IN MIND）

所有事物都經過兩次的創造——先是在腦海裡醞釀，其次才是實質的創造。個人、家庭、團隊和組織在做任何計劃時，均先擬出願景和目標，並據此塑造未來，全心投入自己最重視的原則、價值觀、關係及目標。對個人、家庭或組織而言，使命宣言可以說是願景的最高形式，它是根本的決策，主宰了所有其他決定。領導工作的核心，就是基於共有的使命、願景和價值觀，創造出一個文化。

習慣三：要事第一（PUT FIRST THINGS FIRST）

要事第一即實質的創造，是夢想（你的目標、願景、價值觀及要事處理順序）的組織與實踐。次要的事不必擺在第一，要事也不能放在第二。無論迫切性如何，個人與組織均要更多聚焦要事，重點是，把要事放在第一位。

習慣四：雙贏思維（THINK WIN-WIN）

雙贏思維是一種基於互敬、尋求互惠的思考框架與心意，目的是分享更多的機會、財富及資源，而非敵對式競爭。雙贏既非損人利己（贏輸），亦非損己利人（輸贏）。我們的工作夥伴及家庭成員要從互賴式的角度來思考（“我們”，而非“我”）。雙贏思維鼓勵我們解決問題，並協助個人找到互惠的解決辦法，是一種資訊、力量、認可及報酬的分享。

習慣五：知彼解己（SEEK FIRST TO UNDERSTAND,THEN TO BE UNDERSTOOD）

當我們不再急切回答，改以誠心去了解、聆聽別人，便能開啟真正的溝通，增進彼此關係。對方獲得理解後，會覺得受到尊重與認可，進而卸下心理防備，坦然交談，雙方對彼此的瞭解也就更順暢自然。知彼需要仁慈心，解己需要勇氣，能平衡兩者，則可大幅提升溝通的效率。

習慣六：統合綜效（SYNERGIZE）

統合綜效談的是創造第三種選擇，即非按照我的方式，亦非遵循你的方式，而是創造第三種更好的辦法。它是互相尊重的成果——不但瞭解了彼此，甚至還稱讚彼此的差異，欣賞對方解決問題及把握機會的手法。個人的力量是團隊和家庭統合綜效的基礎，能使整體獲得一加一大於二的成效。實踐統合綜效的人際關係和團隊會揚棄敵對的態度（1+1＝0.5），不以妥協為目標（1+1＝1.5），也不僅僅止於合作（1+1＝2），他們要的是創造式的合作（1＋1＞2）。

習慣七：不斷更新（SHARPEN THE SAW）

“不斷更新”談的是，如何在四個生活基本面（身體、精神、智力、社會/情感）中，不斷更新自己。這個習慣提升了其他六個習慣的實施效率。對組織而言，習慣七提供了願景、更新及不斷的改善，使組織不至呈現老化及疲態，並邁向新的成長之路。對家庭而言，習慣七透過固定的個人及家庭活動，使家庭效能升級，就像建立傳統，使家庭日新月異。

七個習慣並非零落、分散的心理法則。它們符合成長規律，提供了開發個人和人際效能的漸進、連續和高度整合的方法，讓我們依次經歷“成熟模式”——由依賴到獨立，再到互賴，不斷進步。

幼年時我們完全依賴他人，需要他人的指引、養育和供給，否則最多存活幾個小時或者幾天。經年累月後，我們漸漸在身體、智力、情感和經濟方面變得獨立，直到有一天終於能夠很好地照顧自己，能夠自我管理和自力更生。

在不斷成長與成熟的過程中，我們逐漸認識到自然界的互賴關係，生態學不但支配著自然界，也支配著人類社會。我們還會發現，人性的較高層次必須透過人際關係體現，人生也是互賴的。

從嗷嗷待哺到長大成人的過程遵循了自然法則，而且成長是要多方面衡量的。生理發育成熟不表示智力或情感也同樣成熟，反之，生理缺陷並不代表智力或情感發育不足。

“成熟模式圖”（Maturity Continuum）即人類成長的三個階段，分別為依賴期、獨立期、互賴期。

依賴（Dependence）期以“你”為核心——你照顧我；你為我的得失成敗負責。

獨立（Independence）期以“我”為核心——我可以做到；我可以負責；我可以靠自己；我有權選擇。

互賴（Interdependence）期以“我們”為核心——我們可以做到；我們可以合作；我們可以融合彼此的智慧和能力，共創前程。

依賴期的人靠別人來實現願望；獨立期的人單槍匹馬打天下；互賴期的人，群策群力實現最高成就。

生理上無法獨立（癱瘓或殘疾）的人需要別人幫助；情感上不能獨立的人，其價值和安全感都來自他人的看法，一旦無法取悅別人便會極度沮喪；智力上無法獨立的人需要他人幫忙思考和解決生活中的大小問題。

相反地，生理上獨立的人可以自食其力；智力上獨立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、創造、分析、組織與表達的能力；情感上獨立的人信心十足，能自我管理，不因他人好惡而影響自我價值評價。

顯而易見，獨立遠比依賴要成熟，可謂人生的重大成就，但卻不是最高成就。不過當前社會總是大力推崇人的獨立性，許多個人和組織也堂而皇之地以此為目標。大多數勵志類書刊都過分強調獨立，彷彿人際溝通和團隊精神並不重要。其實這多半是對依賴的矯枉過正，是為了避免被他人控制、擺佈和利用。

至於互賴的概念則經常被人與依賴混為一談，無怪乎我們總是見到有人明明是為了自私的理由拋妻棄子，卻都假借獨立的名義，逃避社會責任。

那些宣稱要“擺脫桎梏”、“追求解放”、“堅持自我”、“我行我素”的人反而因此暴露了依賴心理——任由他人傷害自己的情感，或是把超出自己控制範圍的人和事看作自己遭遇的罪魁禍首。這種心理是內在而非外在的，因此很難擺脫。

當然，我們所處的環境的確需要改進，但依賴問題源自個人的成熟度，與環境無關。即使身處較好的環境，也可能是扶不起的阿斗。

真正獨立的品德能夠讓我們行事主動，擺脫對環境和他人的依賴，是值得追求的自由目標，但仍非高效能生活的終極目標。

只重獨立並不適於互賴的現實生活。只知獨立卻不懂互賴的人只能成為獨個的“生產標兵”，卻與“優秀領導”或“最佳合作者”之類的稱呼無緣，也不會擁有美滿的家庭、婚姻或集體生活。

人生本來就是高度互賴的，想要單槍匹馬實現最大效能無異於緣木求魚。

互賴是一個更為成熟和高階的概念。生理上互賴的人，可以自力更生，但也明白合作會比單幹更有成效；情感上互賴的人，能充分認識自己的價值，但也知道愛心、關懷以及付出的必要性；智力上互賴的人懂得取人之長，補己之短。

一個能做到互賴的人，既能與人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潛力。

但只有獨立的人才能選擇互賴，尚未擺脫依賴性的人則無此條件，因為他們無論在品德還是在自我把握方面都尚有欠缺。

七個習慣中的前三個，著重於如何自我約束，由依賴進步到獨立。這些習慣屬於“個人領域的成功”範疇，是培養品德的基礎，而後才能是“公眾領域的成功”，就如同耕種與收穫的次序無法顛倒一樣，必須是由內而外依次實現。

真正獨立之後，你就具備了有效互賴的基礎，就可以開始致力於更為性格導向的“公眾領域的成功”，即習慣四、五、六所講授的團結、合作與溝通。

這並不意味著你必須要等完全掌握前三個習慣之後，才能開始後面的練習。如此安排順序是為了讓你進步得更快，我不建議你用幾年的時間一門心思地修煉前三個習慣，直到滿意為止。

作為互賴世界的一部分，你每天都要與周遭打交道，只不過各種突發的問題經常掩蓋了真正的癥結所在。瞭解自己在互賴關係中的作用有助於你遵循自然法則，合理安排實踐步驟。

第七個習慣涵蓋了其他六個習慣，談的是自我更新——在人生的四個層面上實現平衡而有規律的更新。它是不斷改進、螺旋向上的成長過程，幫助我們將自我提升到一個新的水平，在此水平上我們將會更好地理解和實踐其他幾個習慣。

下圖示示了七個習慣與三個成長階段的關係。

【本文摘編自《高效能人士的7個習慣》】