今天，2020年12月22號，好像是平平無奇的一天！算了算，也許最值得慶幸的，竟然是，這一年，總算是要過去了。

這麼說，好像怎麼都帶著些逃避現狀的嫌疑，或者說，這不是嫌疑，而是事實。但卻又不得不承認：這確實是自己目前的真實想法。

該怎麼形容這一年呢？是狼狽？是不堪？亦或者是心力交瘁？也許都有吧！但是有時候又覺得自己太過矯情：在今年大環境如此惡劣的情況下，比起那些失業的，失親的，甚至於，將生命永遠定格於今年的某一天的那些人來說，自己已經是何其幸運的存在了。既如此，又有什麼可以抱怨的呢？但是，人性總是自私的，哪怕知道自己已算是幸運兒，但卻依舊想要得到更多的好，哪怕多一點也好，就多一點，再多一點。於是，在那些曾經不曾經歷過的壓力在今年突然而至時，自己便有點手足無措了。

從來都不曾認真想過，原來福無雙至禍不單行並不是一句成語，而是確實可能會真真切切發生的事情；

今年兩城一線的來回發生了很多次，而每一次回去竟然都只有一個去處：醫院；不是媽媽做手術，便是爸爸住院；小時候覺得很安全的兩座山峰，在今年突然間就不那麼偉岸了，她們開始脆弱的禁不起碰撞，而自己也是在這迫不得已的相處中突然發現：他們真的老了；曾經覺得無所不能的父母，原來已經在我們快速成長的這幾年裡，落後於這世界很遠了，這是之前從不曾想過的，所以，才會在爸爸打電話問我：地鐵票掃碼應該怎麼操作的時候，生出了想要落淚的心酸。

而伴隨著醫院消毒水產生的還有另外一個曾經不曾考慮過的現實，那就是：錢；是啊，曾經的家庭重要開支，是自己從不曾染指過的領域，因為爸爸媽媽都在呀！可是，當自己真的站在醫院繳費處的視窗，身後是等待著需要住院的父母，那一刻才知道，這個家庭的支柱，早已在潛移默化中發生了變化；也是在一次次的賬單中才知道，原來錢花起來會是那麼的快，這讓過慣了一人吃飽全家不餓的生活狀態的我自己，馬上就捉襟見肘，再接著，便原形畢露了；而正當我想要為自己前四五年的生活態度進行一個反省的時候，生活立馬又給增加了另一劑猛藥，讓自己知道，社會上多的是人心叵測。

所以，當自己終於在心心念唸了很久的城市有了一處落足之處，並且開始憧憬未來並開心的置辦著日常用品的時候，房東的話就像是白雪公主後母的紅蘋果一樣送到了你的嘴裡，讓你想不吃都不難；因為他說：“中介沒有給我房租，所以你要搬出去”；“可是，我這剛搬進來呀，而且，我交了房租了呀，還交了一年的，加押金要很多呢”！於是，生平第一次去了公安局，生平第一次打了12345，而同時，結果也讓自己生平第一次知道，其實政府和法律，不一定能保護得了所有人；

當然了，這些高層次的動搖還佔不上最主要的部分，因為根據馬斯洛需求層次理論而言，此刻最應該考慮的是最底層的東西，那就是：衣食住行；上次已經是跟馬爸爸借了，而現在，不想被凍死在北方這座古老城市的夜晚，又必須得讓自己重新找個容身之處，可是，馬爸爸那裡的額度已經沒有了；說到這裡，應該要很感謝很感謝那些經常鬥嘴的朋友們，因為哪怕隔了千山萬水，但是，到底是最知曉我有幾斤幾兩的人兒，於是，也終於可以不讓自己露宿街頭了，但是同時，我也負債累累了；而照著目前的工資，要想全部還清，可能是需要些時日了；

說起了工資，便不得不提一下工作了；

其實仔細算下來，我應該感謝這份工作，哪怕一開始對它抱著的就不是什麼好的想法，甚至說，到目前為止，當時的想法依舊如初，但也確實就是因為它，才容忍了我今年一次又一次的事故，才讓我在一次又一次的請假中沒有丟了飯碗；所以，我應該跟它道歉；但是，保持歉意的同時，卻又不得不考慮另一個問題：自己是否接受長久的在這裡工作？答案是否定的，知道這有點不道德，但是，又沒辦法逼迫自己去違心；我清楚的知道，當時選擇它，是因為在它之前，自己已經失業半年時間，而那待業半年的時間讓自己急需要一份工作來平復自己心中的焦慮，它的出現，正好就那麼巧，在開始意識到：這座城市，其實並沒有自己想象的那般好的時候；

所以，我像是沒有選擇一般的抓住了它，哪怕心裡不喜，卻還是沒有放手，而可悲的就在於，卻又時刻在想著離開；每當這時，就會在心裡鄙夷，鄙夷自己像是個唯利是圖的小人，於是，自己不想承認的性格缺陷便在這自我懷疑中被一點一點擺放在了面前，不忍直視，卻又不得不直視,，直到有一天驚訝地發現：原來自己真的在朝著曾經最不屑的方向靠近了；

那讓人驚訝的一天其實並沒有什麼特別，只是答應了一個男孩子一起去吃頓飯而已；特別的就在於，男孩子是家裡親戚去年介紹的相親物件；這原本也不是什麼稀奇事，只不過那個男孩子比較不一樣的是：他是家裡所有人都看好的一個，除了我本人；因為他，年初疫情被困家裡的那段時間，我被批的人不是人鬼不是鬼，但還是硬氣的堅持沒有鬆口去見面；而這次，當他說自己出差來了我所在的城市，想一起吃個飯時，我卻答應了；也就是這一鬆口，讓我對自己有了更多的鄙夷，讓我認識到，原來，我已不是我了；可能會覺得有點矯情，不就是一起吃個飯嗎，有什麼呀？對，吃頓飯沒什麼，有什麼的是我不齒說出口的理由，那就是我心裡知道的自己為何會答應與他吃飯的理由，不是說因為對他有了好感，也不是將這頓飯當成平常來對待，而是因為想起了當時親戚說的話：那男孩子，條件不錯；

沒錯，我是帶著目的去的，而且，我是目的不純的；

僅僅就是不到一年時間的現狀，便讓自己前二十幾年的原則，土本瓦解了；那一刻的羞愧，比此前近一年時間的艱難更讓自己憤怒；就好像是生命中的某些重要東西，在那一刻開始從撕裂開的縫隙裡流走了；所以，那一頓飯，食不知味；

朋友說，這很正常，因為我們都會向現實低頭的；年少時的所有幻想，都是象牙塔裡面的想象，日積月累的年齡會告訴你：單車、白襯衫和灑在白襯衫上的陽光，都是青春期時特有的形狀；而長大後你就會知道：“喜歡”這個詞太過奢侈了，甚至有些虛無縹緲，人們談的最多的，是“合適”二字；工作合適，婚姻合適，甚至於，連喜歡也要合適。她說你就是太不現實了，才會覺得這事算是事！我想反駁，卻又無從開口，是的，說什麼呢？連自己也不知道。

於是，我便又想逃避了，逃避不想面對的現狀，逃開得過且過的工作，甚至於，逃離這座曾經心心念唸了好久並義無反顧才來到的這座城市。

朋友說：你怎麼那麼糾結？當初那麼義無反顧才來到的地方，這才一年怎麼就想離開了？我說：可能是因為我並非是一個長情的人吧！

朋友說：既如此，那你就回來吧，回到父母所在的城市，那裡有朋友，有家人。可是，我又沉默了：我想回去，但我並不想回家，我想離家人近一點，但卻不想離的太近了。

於是，這又成了一個死命題，逃不掉，也解不開；朋友說：你太過冷清，太過理想化了；我說：其實不是冷清，也不是理想化，我可能，就是一個太過自私的人。會想的太多，卻做得太少，於是便庸人自擾之了；

距離這一年結束，還有8天的時間了，媽媽說：你又耽擱了一年呀！我知道她說的是什麼意思，卻沒有接話回答，於是她又不死心的問：那個男孩子，你真的不考慮考慮？我看了看她，卻還是沒有回答；沒有告訴她其實我們見過了，只是我對他真的沒感覺，當然了，也沒有告訴她，其實他對我，也同樣沒有感覺，他有感覺的，是我與他同齡又單身的現狀，他看中的，是我目前現狀的“合適”，可我，卻又不想妥協了。

風行現象裡看到的運勢說，今年我所在的星座，是會大吉大利的！但是，結果表明，可能這種玄學的東西並不一定對每個人都適用；但是，能怎麼樣呢？這一年，到底也將要過去了，好的，壞的，所有的；而未來，還是要憧憬的呀！