曾經，我用盡了自己的一切去愛一個人。捨棄了全部世界，卻只收獲了狗血的現實。我終於明白，在這世上，沒有誰離不開誰。無論你怎樣犧牲自己，哪怕低到塵埃裡，也得不到你想要的東西。我哭過，痛過，怨過。但是，當你的存在已經毫無意義的時候，你的控訴，你的眼淚，喚不醒對方一絲一毫的珍惜和心疼。在即將過去的一年裡，我開始重新思考我的人生，審視未來的生活。

在這一年裡，我不再埋怨他絲毫，也不在對他抱有任何希望。我找尋自己的價值和生活的意義。平日裡，就一頭埋進教學設計和教材編寫裡，鑽進課題和臺賬裡，扎進試卷和作業堆裡。忙碌的生活，讓我暫時忘記心中的痛苦，得以苟延饞喘。

和小寶在青海湖邊扔石子

可是，總有下班，總有周末，寂寞就如潮來襲。漫長的寒夜，一個人的週末，那個我曾經心心念唸的人，在我的生活裡若隱若現。以前，我想他和孩子的時候，每天都打電話，他總是說很忙。我說，我知道你很忙，但我不知道你什麼時候能忙空，那你每天忙過了能擠出5分鐘時間給我打個影片電話嗎？我想你也想孩子。終究，我還是經常等不到那5分鐘。兩地分居，我以為會是“兩處相思，一種閒愁”的浪漫呢！但是，放假回到家中，我也感受不到我的歸來給他帶不去絲毫歡喜，只有孩子，每次聽說我要回家，還會無數次的站在凳子上看貓眼裡有沒有我。兩個人久了，哪裡還有詩和遠方，有的，只是眼前的苟且。所以，還去奢望那些驚喜和浪漫做什麼呢？

孤零零地站在冷風中的我，從此枯萎了。

但是，我不願意就這樣凋零！我要活出我自己！生活即使沒有愛情，也有很多美好的東西！自己悲傷哭泣，難道就有人會為你擦掉淚水了嗎？難道就有誰會為你舔舐傷口了嗎？

我決心不再抱怨，更不奢望，不再離不開誰。我要掙扎，困獸猶鬥！我要在荒原裡開出燦爛的野花！

我來到郊區，和那堅硬的荒地鬥狠，和野草、灌木等廝殺。功夫不負有心人，我終於開出了一個小小的菜園子。在這貧瘠的土地上，我種各種蔬菜，種各種瓜絲瓜、黃瓜、南瓜、苦瓜；種四各種豆，季豆、豇豆、黃豆、豌豆、胡豆；我還栽了很多其他菜，辣椒、茄子、萵筍、白蘿蔔、紅蘿蔔、胡蘿蔔、韭菜、大蔥、大蒜、青菜、油菜、 包菜、雪碧菜、大頭菜、白花菜、西蘭花等。我並不是一個合格的農人，儘管我從小就在泥土裡長大。我的菜種得並不是都很好，胡豆種晚了，剛冒出芽，就被不知什麼東西全部咬斷。我種的包菜，雖然裹得緊緊的，有的卻只有拳頭那麼大一點。儘管菜種得並不漂亮，還常有小偷光顧，但我自得其樂。再忙，我都想去菜地邊看看，哪怕什麼都不做，就是看著，我心裡也覺得滿足，什麼都不用想，就只想著我的菜。

我容易嗎我！

開個荒，太難了

因為開荒，我結識了意氣相投的幾個菜友。大家互相分享種菜心得，分享勞動喜悅，還互相幫助，共用勞動工具，一起咒罵不勞而獲的偷菜賊。其中一個豪爽的菜友還分了好幾分地給我種紅苕，幫我找栽種的紅苕藤。可喜可賀，紅苕大獲豐收！我也豪氣的用很大的編織袋裝了滿滿兩口袋送給她。玉米出來了，我也給她送去好幾十個。她說明年我們一起種花生。花生種已經買好了，我興致勃勃，就盼明年開種。

看著我的莊稼地，啥煩惱都忘了

自己動手，豐衣足食

紅苕豐收了

玉米種得不好，但挺好吃的。

紅苕豐收，我沒忘記家裡的人。給妹妹送了一袋，又弄了四袋帶回遂寧。平時課程很多，我都要等下班才得空去地裡。等乘車回去那天，膝蓋本就有積液的我一袋一袋把紅苕扛到大馬路邊，生怕我一轉身，別人就順手牽羊了。還好，總算順利帶到遂寧城南車站。他在車站等著我，站錯了地方，等我把紅苕都弄到路邊，大聲喊他，他才看見我。他提了一袋，手生生的痛，看起來很艱難的樣子。我身高一米五，單手提著紅苕，噔噔噔提到公交站，又回來提，手火辣辣的痛。本來他之前不大願意來接我，說給我喊個車。我不同意，就要他來接。他說：“你不要這麼折磨人嘛！”我說：“我就要折磨你，不折磨你折磨誰啊？”他這才同意來接的我。他喊了個滴滴，人家開了一段路才說送不到我們家樓下，他就生氣，讓司機送回上車點。如此往返，時間也花了不少，還搬來搬去，手是在太痛了。他很不高興，發其起脾氣來：“我不要這麼多啊！拿這麼多幹嘛嘛！”我說：“你們不是天天早上都要吃蒸紅苕？你弄這麼一會兒都覺得惱火，那你想想我一個人是怎麼從資陽弄到遂寧的？我以為你會感到我滿滿的愛，沒想到你倒覺出深深的恨了。”他這才不好意思的笑了。

夜裡，他摸著我手掌上厚厚的老繭、粗糙的手指，叫我別做了。我沒吭聲。一句話是可以的，可是叫我不做了，難道你養我？難道你不知道我為什麼要去開荒？打發寂寞的方式很多，可我為什麼會選擇開荒的方式？說白了，還是我經濟困窘，開荒一舉兩得而已。

我們說是兩口子，但卻貌合神離，經濟永遠分開。我知道你收入遠遠比我高，但我經濟再困難，你也不會主動關心一下，哪怕我對你哭訴經濟上的困難，你也只丟給我一句：“有好大的能力就辦好大的事。”最後，我貸款解決了，儘管在你需要的時候，我總是主動為你排憂解難，無論多少錢，連一絲猶豫都不曾有。你新年給我發個紅包，還是我埋怨之後才發的。你說：“憑什麼老公就要給老婆發紅包，你怎麼不給我發呢？”你發的紅包，春節疫情期間都買菜了。放心，我以後再不會埋怨你不發紅包了。

今年暑假，我趕在回遂寧之前想把地裡的草拔了，手機放在土埂上，他打幾個電話我都沒接到。我打回去好多次他也不接，要不就直接給我掛掉。我知道這是個暴君，只許州官放火，不許百姓點燈。如果我要跟他置氣，那真是折壽。

我知道，當你得償所願之後，我的存在就沒有什麼意義了。但你還是把我牢牢地撰在手裡——我就像你的一件物品，一個玩具，即使被你扔在角落裡，塵埃滿面，但至少所有權還是你的。我雖然深陷於痛苦的泥淖之中，卻從未想過要離開你，離開孩子。我不想孩子再也看不到媽咪，也不想自己再也看不到可愛的寶寶；雖然我知道你不愛我，但是，我珍惜曾經擁有的一切。

我不想把時間浪費在怨恨中。我一定要開闢出新的世界，屬於我的世界。雖然生活中到處是苟且，雖然我註定只能孤獨前行，但我仍嚮往著詩和遠方！且行且惜吧！順其自然吧！盡人事，聽天命吧！

所以，現在我就當自己是一個人，心態就平和了。所謂丈夫，一丈之內是你的夫，一丈之外不知是誰的夫。何況夫妻之間，多的是同床異夢之人，多的是炸屍似的配偶，有什麼好生氣的呢？該吃吃，該睡睡，該玩玩，該買買，反正自己能掙錢，用不著看誰臉色。

所以，這一年裡，我自己裝房子，自己換燈泡，自己掙錢，自己還錢，自己孝順自己的媽，自己應對生活中的一切困難。我現在習慣了什麼都不跟他說，我也不再黏著他，不再天天打電話。有時候很想他和孩子，我也不打。別人不想你，別人不打電話給你，咱還是有點自知之明，安安靜靜的過自己的日子，不要驚擾人家的生活。可是，我不打電話給他的時候，他卻打電話來抱怨我了：“你最近是怎麼回事，電話也不打回家？”“你不是很忙嗎？你媽都說你忙得可憐，叫我不要打擾你。我是真的怕你不方便呢！我想你有空的時候，如果想我，你就會給我打呢！我隨時都可以接你電話的呢！”

此刻回首2020年，我覺得還算不賴。我終於看淡了，不再糾纏於愛恨情仇，擺脫了怨婦的惆悵悲傷，開啟了星辰大海的征塵。今年，我主研的市級課題結題了，還榮獲一等獎；我參與的省級課題也馬上結題；教學能力大賽中，我所在的團隊斬獲了全市第一名和全省三等獎的好成績；我參與主編的第二版經典誦讀教材也即將付梓……撥開烏雲，你才能看到晴空萬里。

兒子的書法作品

初三了仍堅持學習書法的大寶

2020年，感謝那個在孤獨傷感中奮勇前行的自己，感謝那個積極探索永不放棄的自己！2020年，感謝那些在我困難的時候給予我溫暖幫助的人，感謝無限包容我的母親，感謝隨時關心我的妹妹，感謝健康成長的孩子，感謝乖巧可愛的學生……

學生畢業時寫給我的信和卡片

已經畢業的學生在雲南給我帶回來的禮物

學生送我的畢業禮物