這是一篇近十年老文，今之重讀，讓人無限生慨。丟棄了多年的文字，而今開始試著提筆，似乎已經沒有了靈性。這種純文學式的文字，今之貼來，只為追憶之用，不為譁眾之舉，僅作聊以自慰。

悲秋

日子如風飛逝，彷彿就只是一個晃眼的小動作，母親已離開了一個多月的時間。

時已至中秋，我唯有如風中敗絮，以遊蕩來泯滅內心深處的悲哀和不安。在這個收穫的季節，我喪失了心念，任麻木侵蝕。眼前的物事，毫無色彩可言，傻子般遊離於街頭巷尾，終不免想起那一句電影臺詞：

我命犯天煞孤星，註定孤獨於世。

曾經的年少青春，可嘲笑悲秋者的軟弱扭捏。而今，我那生命的呼吸亦贏弱不堪。閉上眼，我無須奔回老屋，老樹的枝葉何止在敗落季節裡完好如初，一種示威似的歌頌，很可能已經讓血液凝固。霪雨霏霏的晝夜，抑或是星漢燦爛的天幕，一切已經不能再讓人心生仰望。泥土無情的旺盛著自己的生命，新墳將被荒草湮滅，母親的一世孤苦，我逃不脫醜陋的罪孽。天地唯心地向我示威，我將終止於自己的宿命，在內心深處孤獨至死，如報應般，任撒旦撕裂吞食我的血肉，我的魂靈......

昆明的土地在秋日裡一天天涼了下來，在藥量的減少中，頭疼依然如故。

一個輪迴，回到了起點之地，道不出箇中滋味。已過而立之年的身軀，站在曾經熟悉的泥土上，一切都開始顯現陌生，我在白天微笑著遊走，孰知與哭無異。

開始習慣做夢，做母親的夢，醒來後淚灑雙頰。九月二十日後，一直做著一些重複的夢，夢見母親復還，但瘦弱的身體已經無力，我拉著她的手在鄉間遊走。母親的手冰冷，走著走著便開始僵硬，任我怎麼用力都無以扳動她絲毫;又或是走著走著母親就不見了，再晃眼，我依舊在老屋的狹小堂前撫摸母親冰冷的遺體，母親終究是走了。每到這時刻，夢境驟然而止，我便從夢中醒來。夢裡和夢外一樣冰冷，現實無可撼動，一切和沙漠的死寂般殘酷，讓人無以脫逃。

深秋裡的風一日寒過一日，身體如同將要冬眠，體重在一點點下降，我開始感覺到了季節的無力。

在過些天，落葉將四處飛揚，恥笑狂客生鏽的劍。在人生觀紛揚的花花世界，母親用現實的人死觀闡述著塵世的悽苦。黃昏，或是暗夜，我一人在我的死寂的空間裡思索迷信。母親與我的出生日一樣，她是在告訴我著什麼呢？若干年後的一天，我是否將選擇一個秋風四起的日子向她走去？或是一切無須選擇，冥冥之中自有安排，呵，這上帝或是撒旦的魔力真大啊，我徒有過著些叫個人命運的日子，在宇宙裡形同灰燼一樣渺茫而無用。

“世事一場大夢，人生幾度秋涼。”

我在高吼著我們各種野心，在釋放我各種慾望的時候，終鬥不過一抹黃土，宿命如此，我在秋天裡的醒悟森森然。

一直喜歡每一個歷經的秋季，而今，我不再忌恨悲秋的墨客。2012年，一個各種言語紛飛的年份，我將不能在秋風裡狂嘯。這一切和瑪雅文化無關，和推背圖無關，但一切的憂鬱潮水般衝我而來。

每一個夜裡，我開始變得迷信，在夜風中穿行 ，露水形同哀婉的精靈將那些無聲的愁絲拉得更長。

揹著海子的詩歌，拋除封面的撫摸，已經不會再去翻看任何一頁。“面朝大海，春暖花開”，世事形同殺手腰間的刀劍般冰冷，花開夢早已經殆盡，山海關的枕木，那些詩人的血液，我的肉體滋生不出激昂的理想，霧靄籠罩的心臟喪失多餘的跳動，呼吸吃飯而已的支撐已經即將使之枯竭。

獨身在都市的混泥土裡穿行，我的怨戾更為暴烈，無視任何的語言，一切的囑咐，無意生活的哲學。走過這些提前而至的人生之事，心若死水般孤寂，帶著罪孽，帶著不安，帶著思念，我亦終究將歸集於黃土，到時能否落一輕鬆呢？

母親這本書的悲慘世界，俗世人生已經寫得如此清晰，我的已逝去的曾經以及即將降臨的未知，似乎已經沒有了任何的意義。

開始羨慕傻子，開始憎恨思緒。我知道，而後的每個秋天將只是季節的輪迴，再不會有什麼讓人起勁的故事。

收穫季的日子

土地被殺戮踐踏

那些泥地上的腳印

將被而後的雨水沖刷至無痕

來，走

一個短暫的過程

母親的寫照呈現世界的殘忍

我用瓦爾登的湖水欺騙人生哲學的真理

若干年後的黃土

塵世將剔除我的虛偽

母親，我將和你一樣

和那些跟你一樣逝去的靈魂一樣

最終呈現世界的殘忍

那時候

我們再來述說月亮，仰望星星

時下，

你唯有無奈著原諒

我和你一起的夜下悲秋