最近，消極情緒比較多，也許與年齡有關。

人過了40歲，各方面都是加速衰老的。日子、身邊的人，以及生活的方方面面，都像坐火箭一樣嗖地離我們而去，與我們變得陌生，不再在我們的意料和掌控之中。

就拿我自己來說吧。不知何時，變得這麼喜歡碎碎唸了。

曾經的我，是那麼精力旺盛，每天工作十七八小時，要至少應付七八批次不同渠道的人和事，晚上還要應酬到深夜，待到老婆孩子睡著了，卻還能激情滿懷地伏案完成上萬字的稿子。

那段時間，身體意念都能完全聽從自己。說走就走的旅行，想喝就喝的酒，說話沒有語無倫次，尿也不會撒到褲子上。

每天一萬字的稿子，不用列提綱、打草稿，也能在鍵盤上一氣呵成……吃喝拉撒、喜怒哀樂，指哪打哪，想吃就吃，想睡就就睡，節奏緊湊。所有的問題都會水到渠成，變得簡單，一分鐘也不會浪費。

對生活的要求，也遠不如現在這般矯情。80分貝的環境，也能睡得著；再辣再鹹的菜，也能狼吞虎嚥；三九寒天穿著一件薄薄的夾克衫穿梭在凜冽的寒風中，也沒感覺到那麼冷……

只要有濃茶和咖啡相伴，便可以連續好幾天不睡覺，中途有桶泡麵也很滿足，再趁間隙打個十幾分鐘的盹，便能馬上生龍活虎、滿血復活地醒來。

可現在呢？無論前夜多晚睡著，六點就會自然醒，早上九點不到就困得不行，工作不到半小時就眼睛腫脹腰痠背痛，對著提綱寫稿子兩百字不到就開始斷片。

走在路上，總有有一些似曾相識的熟人過來打招呼，但我卻怎麼都想不起他是誰。有時候自己會很生氣，會拼命地強迫自己去想，但想沒想出來都會痛苦。

還有，明明只是初冬季節，卻還是蓋兩床被子，抱個暖水袋都睡不暖和。每天都要用50度的熱水泡腳，無論泡多久，但熱量怎麼都竄不上膝蓋骨。

晚上上床前，明明早就關好了門窗和煤氣，卻還要在睡前再次檢查一遍，哪怕是老婆孩子告訴我已經關好了，卻是沒辦法相信，要身體力行。

然而，使我沒想到的是，從我走進包廂開始，直到寒暄了十多分鐘，若不是她的主動挑明，我卻竟然一直稀裡糊塗地沒有反應出她就是她。

最近，在整理一些以前的文稿和案例，那些自己曾經一字一句敲出來的肺腑之言，竟然變得那麼陌生，甚至在迷糊之前，我卻恍如隔世般地不敢相信，那就是我自己的作品。

而且，還特別喜歡做夢，夢的也都是幾十年前的一些人和事。很多莫名其妙，沒有任何關聯的東西，總是能在夢中那麼清晰而又順理成章地串聯在一起，沒有邏輯，卻能讓人捶胸頓足、黯然落淚，夢醒了也不願意睜開眼睛。

最難面對的還是父母。每次電話聊天，他們都會在電話的那頭叮囑我要注意身體，他們的心是好的，也是天底下最炙熱的，可我還是小氣得不能原諒自己，不能原諒自己比他們還要衰老頹廢，不肯將就於被他們牽掛和擔心的不孝順。

所以，很多時候，我既想和他們聊天，又不願意和他們聊天。既怕他們的敏感，更怕自己的敏感。我只願意在老婆和孩子與二老聊天的時候，坐在不遠的地方，在聲音能覆蓋到的地方，聽聽他們的聲音，感受下他們的家長裡短，互不打擾。

我已經不知道用什麼語言，去表達我這樣的氣餒心情。妻子總會以或深或淺的語言勸導我，告訴我四十歲是人生打虎的年齡，我聽進去了，卻聽不懂，只能呵呵地苦笑。

也許這就是我真實的心情吧。有些事，很想說，卻又不能面對；能偶然面對，卻又說不好；想好了不說，卻又非說不可。

當這種連續的糾結與挫敗，接二連三地湧上心頭，次數多了，便就變成了真真的，變成了一道難於相信自己的陷阱。

雖有自圓其說，卻又難免自怨自艾，無法原諒自己。窗外一陣寒風吹過，便又下意識地把滿肚子的老氣橫秋嚥了回。

昨晚，又做夢了。夢見曾婆告訴我，她很冷，讓我拿著她的銅爐去灶堂裡掏火。但鍋裡卻正在煮著粥，火被掏走了，粥就會半生不熟，全家人就會吃不上飯，我也會上學遲到。

然後，我就急了！對著曾婆大喊：還沒下雪呢，哪有那麼冷？你看我才只穿了一件薄棉襖，而你卻穿了那麼多……你就不能忍著點，讓我們省點心嗎？

聽我一陣大吼，曾婆低下了頭，喃喃自語道：“你都不知道我有多冷？”然後，戰戰兢兢地回到了房間。

望著曾婆佝僂的背影，我突然醒了，我閉著眼睛，不願睜開，淚水沾溼了枕巾！

今天一整天，曾婆的那句“你都不知道我有多冷？”，一直都在我的耳邊縈繞。

也許，人生都是這樣開始衰老的。

從為了生活，不得不放下夢想開始；從為了幾塊錢，學會了與人討價還價開始；從身體越來越不聽腦子使喚開始；從越來越能深切地體會別人的艱難開始。

那些，許多以前聽不懂聽不進去，並不以為意的簡單道理，也許在身體衰老的那一刻，不用任何解釋，也就突然全都明白了。