今年，我徹底斷掉了讓我糟心的一切虛偽虛假的人和事。

基本放棄了前半輩子追求的東西，終於開啟了真正屬於自己的人生。

終於擁抱了真正的自己，覺得心裡舒服多了。

關於虛假和真實的思考實踐，到今年38歲，我經歷了天然憨直，被動憨直，主動憨直三個階段。

01天然憨直

小時候，我經常被大人們嫌棄，也常常帶著惋惜的語氣說：“這孩子挺有靈氣，就是太憨。”

我有個表妹是獨生子，作為計劃生育第一代，總是認為獨生子是寂寞的，可憐的，所以我就常被叫去陪她玩。

而我姨，攀比心極重，總是大聲說：“看我閨女多精，人呀，要學的精點。”

比如她們會說：和樓上的姐姐交個朋友，以後總有用得著的地方。

我就奇怪：這不是真心的友情，這不是在騙人嗎？

他們批判我：你不懂，你真傻。

有一次妹妹給累了一天的二叔倒了杯水，姨說，“他都睡著了，倒了水也不知道。”

過去叫醒後，特地告訴他，“我閨女給你倒的水，怕你渴。”

然後教育自己的姑娘，“以後等他醒的時候再倒水，不然他不知道誰倒的，你就白倒了。”

我很奇怪，給他倒水不是給他解渴嗎？為什麼一定要特地告訴對方。

得到的反饋是：你是個傻子，不懂事。

姨母常說：“見人不要說真話，遇見看不慣的人，心裡這樣想，說話時候要反著說。”

妹妹在十七八歲的時候，就秉承一條原則，真話不招人喜歡，謊言才是對的。

可惜我的母親基本不和我交流，沒教過我什麼。而我看的書裡，永遠都在強調真誠，真實的重要性。

所以，書本里看到的和現實中聽到的，讓我很迷茫。

小時候看到她們總是在背後挑所有人的毛病，當面又特別會說話，我很奇怪也很迷茫。

因為我根本沒有看不慣的人，她們說是因為我太憨太傻。於是嘲諷我，可惜嘲諷的話我當時又不懂，只是覺得奇怪。

在這樣的氛圍下，她的女兒總是一副得意洋洋的樣子，而我也總是自我懷疑，自卑。

這些青少年時期讓我不理解又難受的經歷，一直是我心裡的一個結。

我的注意力總是被新發現的有趣事物吸引，小時候玩蚯蚓和螞蟻，小貓和小狗。

識字後開始看書，接著學習烘焙，做飯，養花，高中時期還嘗試自己釀酒。

研究哲學和宗教，外星人，看電影，學畫畫，讀書，寫文章。

根本不琢磨別人，也無暇去琢磨人情世故。

但我記憶力好，圖畫式記憶。

從小到大經歷的事，看過的書都像圖畫一樣存在我的腦子裡。

三十多歲開始對人情世故看明白一點了，小時候經歷的事情畫面又浮現在腦海。

才突然理解了，當時人們原來是在戲弄我，愚弄我，他們有妒忌，有惡意，可是我當時完全理解不了。

我這個憨人！

二十年後對世事開竅了，小時候的事情突然就理解了，自己還氣的不行，可是找誰說理去呢！

只能嘲笑自己吧！

02被動憨直

人們說我憨傻這個標籤，深深的印在了我的記憶裡，變成了自我認知的一部分。所以和人交往時總是很不自信。總是在想，別人會不會覺得我傻呢？

二十多歲參加工作，在行政部門，意識到一個問題。

因為別人的閱歷比我多，年齡比我大，又多年混跡行政系統，一定本來就比我精明。

我從小就被人評價憨傻，如果我虛偽，虛假，可能在別人眼裡就是一眼看穿的笑話。

那還不如徹底真實。

我主宰不了別人怎麼看我，把控不了人際關係，就把真實的自己擺出來，交給別人選擇。

自己也比較輕鬆。這是我在金庸小說裡學會的，還安慰自己說這是無招勝有招。

這一招還真有用。

當我徹底真實了，別人和我虛假的，耍心機的時候就沒有抓手了，別人偶爾遮掩，說假話，我都當真的去執行，不按他們的套路出牌。

謊言必然被揭穿了，被逼無奈，對方也得真實的對待我。

當時我在學校核心部門當科長，有一天，那個五十多歲遊刃有餘呼風喚雨的領導對我說：“孫娟啊，這麼多年當官，我能看穿每個人，但我就是看不穿你，你做的太天衣無縫了，我居然找不出破綻。你說說你到底在想什麼，說真話。”

我解釋：“我說的都是真的，我的字面意思就是我真實的意思。就是直接的意思。”

他不相信，他習慣了根據別人說的話，猜測別人的真實想法。

反正我一切都是真的，你愛信不信。

我也嘗試過變的精明。

這些年，總是在自己的世界裡玩，忽略了外部世界，既然人們都說我憨，我就嘗試彌補這個短板，於是就想學的精明點。

可是當我學別人虛偽客套的時候，覺得這不是浪費時間嗎。

你和他說的都是假的，他和你說的你又不信，這不是白費了唾沫嗎？

玩呢？真讓人抓狂。

兩個人都說出真實的想法，不用互相猜測，不是效率更高嗎？

人生這麼短暫，時間這麼寶貴，為什麼我們要這麼浪費？

當年在行政系統，當了幾年科員，當了一年科長。

發現除了幹了一些瑣碎的雜事，絕大部分精力都在聽別人的傳言，學著別人揣摩領導的意思。

我實在想不出這一年我做了什麼有價值的事情，做了什麼我喜歡的事，自己哪裡成長了。

就覺得好浪費生命，我只活這一次，這樣對不起自己。所以試用期一滿我就辭職了。

03主動憨直

其實精明世故都是表層的東西，很簡單。

我這個天然憨直的人，工作以後經歷了一些事，結合我之前讀書中學好的心理學，社會學等知識，很快就明白人們言語行為背後的意圖。

工作生活中難免會被人拐彎抹角的攻擊，還被一些人小算計。有段時間覺得我不能老是這麼受欺負。

我要是多動動這方面的腦子，是不是也能混的風生水起？

但當我捉摸著像別人那樣，密不透風的說話，含沙射影的攻擊，心口不一的恭維，殫精竭慮的揣測別人怎麼想的。

突然覺得，好累，都靜不下心看書畫畫了，都沒心情玩我的烘焙了，我圖什麼呢？

沒有真心的人際關係有什麼價值？我需要和每個人維護關係嗎？

一點都不快樂。

我既不當官，也不做生意，用不著為了資源維護人脈。

平時生活中對朋友親戚，為什麼還要虛情假意，看不慣了還要惡意中傷？

為了圖個表面熱鬧？讓人們感覺我人緣好？

真的很沒意思。難道就不能和喜歡的人相處，遠離不喜歡的人嗎？

嘗試了幾次我就放棄了，我開始用力的追求更加真實。

你可以觀點和我不同，知識結構和我不同，但是我絕對不再在虛假的人身上浪費時間。

也徹底真實的和人交往，絕對不裝樣子。

你喜歡我，咱們就來往；你不喜歡我，就去找你喜歡的人，我不勉強。

因為我真實，發現自己還真的不缺朋友，而且都是真心的朋友，這樣的友情讓人心裡感動。

生活中完全沒有虛假的友情浪費我的時間。

這樣的生活非常輕鬆。

小時候老是被道德綁架，說的最多的就是我姨：“我對你這麼好，我這麼親你，你也要懂得親，懂得感恩。”

後來才發現，最虛假的，最沒有真心的就是她，可惜最會說好聽的話的也是她。

當然，她一輩子都活的很累，根本不快樂，甚至很痛苦。

要是仔細觀察就會發現，習慣性的表裡不一的人，是沒有快樂的。

他們往往不自信，還經常恐懼，對外界沒有安全感。也真正做不成什麼事。

因為他們虛假，所以也會懷疑他人虛假，他們不信任任何人，也就不能體會真心的感情和人際關係帶來的幸福感。

04個人追求的真實

小時候不懂，現在才知道，說一個人精明不是什麼好話，有靈氣更重要。

以前在小縣城，生活中混的好的就是當官的，所以人們都覺得精明世故是最重要的品質。

周圍沒有什麼人在其他行業做的很好。所以人們認為靈氣，讀書，審美，全都沒有價值。精明是一個人最大的優點。

我也很慶幸我青少年期，對人情世故不開竅，讓我不被閒雜事煩心，能心無旁騖的看了很多書，研究了螞蟻和各種小動物，感受了自然，學習了各種生活技能。

讓我現在能有一項自己的能力來養活自己。

相比之下，人事糾葛是多麼消耗人。

我們只活這一次，運氣好的話才只有八九十年。

三十歲以後，就會發現，時間快的自己都抓不住。一年什麼都沒幹就過來了。照這個速度，很快就走到終點了。

眼看著死亡越來越近了，還猶豫什麼呢？

這麼珍貴的活著的機會，這麼短的時間，難道不趕緊做點自己喜歡的，讓自己快樂的事情嗎？不把時間都留給真心對待我的人嗎？

還猶豫什麼呢？

我經常想象等老了以後，坐在床上下不了地。

想起年輕時候有好多機會做自己喜歡的事，就是因為懦弱，猶豫，被眼前雜事羈絆，就沒去。

估計得後悔死。

一次，我坐在公交車上，看到公交站牌那有個白頭髮的老奶奶，顫顫巍巍的慢慢走著，感覺來一場風就吹倒了。

當下我特別揪心，恐懼感緊抓全身。

腦子裡有個聲音：我要是再不開始做自己的想做的事，很快我就老了。我就再也沒有機會了。

首先，真實的拷問自己的心，我真正想要什麼，我有沒有被外界牽著走？我的真實能力是什麼？我的缺陷是什麼？

人在成年以後，被周圍人們的追求的價值觀推著走，慢慢的就忘記了自己內心深處最熱愛的東西。

也許，過著被周圍人群認同的生活模式，也有踏實的幸福。

但哪種快樂能夠比得上做自己喜歡的事那種狂喜呢？

人生最終都是走向死亡，周圍人的認同，甚至這個時代的主流價值觀有那麼重要嗎？

世界文明有幾千年的歷史，但一個普通人的壽命只有八九十年，用自己的全部生命去迎合人類歷史偶然出現的價值觀，實在太扯了。

真正的惜命不是養生，不是遠離一切危險。

而是把自己時間的每一秒，都浪費在真實的，自己喜歡的人和事情上。

從今年開始，我斷絕了所有虛假的關係，無論他以前和我是什麼關係。

我也斷絕了所有我心裡不喜歡的工作和生活方式，無論別人覺得多麼好。

生活中全是真實，真實的友情，真實的親情愛情。

真實的獨處，也真實的生活工作，做著最喜歡的事情。

發現一切都這麼輕鬆，以往的焦慮，恐慌都沒有了，心裡的踏實感，充實感，幸福感充沛了起來。

因為我不再擔心對不起我自己了，不再擔心白活一回了。

現在人們形容我，不用憨傻了，換了個詞，叫“純粹”。

我想可能是歲數大了，別人不好意思隨便說我了。

這事無所謂真假，反正我就當真了。

嘿嘿。