我們每個人都應該要對自己的感受、想法和行動負責，但無法為他人負責。

——[美]馬歇爾·盧森堡

“有時候真的很累，有時候覺得和人打交道太麻煩了。考慮別人的感受就顧不上自己的，如果只考慮自己的，又覺得這樣不好。”

“可能我平時給人一種可靠的感覺，他們解決不了的事情就來找我，我一定可以解決。這樣真的很累，很有壓力。雖然外表很堅強，但內心真的很脆弱，又不敢表現在人前。”

你是一個容易被他人信任的人嗎？你是否不會拒絕他人？幫助他人，是否也給你帶來了不少的煩惱和壓力？

小品《有事您說話》想必很多人都看過，郭冬臨在裡面扮演的就是一個不會拒絕別人要求的人，為了幫單位的人買票，為了不讓人說自己無能，自己搭進去錢買到了高價票。

答應幫別人扛500斤白菜上6樓，因為當時自己不在，對方來找的時候，是老丈人幫忙扛上去的。

為了自己的面子，一句有事您說話，當別人有要求的時候不敢拒絕，甚至是答應一些超出自己能力之外的事情，結果害苦了自己和家人。

01.不會拒絕的你，累覺不愛

也許你在他人眼中是一個非常可靠的人，解決不了的事情都可以來找你，而你從來不會拒絕，哪怕付出很大的代價。然而在內心深處，你是否也會脆弱，需要他人的關注？

不會拒絕的人往往是一個討好者，他們往往會跟著別人的感覺走，並把這些當成是自己的。為了讓別人感覺更好，或是為了幫別人解決問題，他們承擔了太多不應該承擔的責任，總是扛著他人的揹包前行，讓生活過得如此艱辛。

另外，如果在幫別人的過程中，出現了問題，也是需要去承擔責任。

在《歡樂頌》中，關雎爾在一次工作的時候，答應了同事幫助他做剩下的工作。當她把做好的工作交給領導的時候，卻被領導臭罵了一頓。因為工作中有錯誤，因此要求她重做。

關雎爾發現這個錯誤是之前同事做的那部分裡面的，因此給領導解釋。但是領導卻指責她，雖然這部分錯誤是同事的，但是工作最後簽字的卻是你。因此責任也需要你來承擔。

這種責任不明，界限不清的關係，往往會令你陷入巨大的壓力，當壓力不堪重負時，人們就容易產生逃避、自責等心理，進而使雙方關係出現裂痕。

02.過度“負責”的討好者，往往來自功能失調的家庭

在功能失調的家庭中，誰應該對這件事情負責，經常會出現錯位的指責和不恰當的期望。例如，施虐者會指責受害者並聲稱“是你讓我打你的”，或是“我進監獄都是你的錯”，而不是為自己的行為承擔責任。

在功能失調的家庭中，孩子們常常被期望去承擔成人的責任，或是要解決成人的問題。比如：付賬單，照看弟弟妹妹，做媽媽的貼心小棉襖，或者在爸爸生氣責備媽媽後安慰她。孩子們時常會因為這些他們根本無法控制的事情被責備，比如爸爸失業或者酗酒。

此時孩子很容易有以下想法：

§ 我們要對別人的所作所為負責任；

§ 把為別人服務以及讓別人快樂當成是自己的人生目標；

§ 我們的感覺不重要；

§ 我們不夠好。

沒有邊界，會讓孩子有被遺棄、羞愧和渺小的感覺。他們過於維護自己“可靠”的形象，以致於不敢表達真實的自己。遇到困難不敢求助；情緒低落不敢找人傾訴。

模糊的邊界，讓你和別人無法區分，無法分清誰應該對事情負責，結果導致情感遺棄、羞愧和不夠好的感覺。

當朋友和家人遇到困難時，我們大多數人都想幫助他們，這通常是一件好事。然而，如果我們的邊界模糊，我們可能會認為我們應該對別人的感覺和難題負責任，我們會把這些當成是自己的責任一樣去解決。事實上，這些不是我們的責任，也不在我們的控制範圍之內。

舉個例子：

愛麗的母親花錢大手大腳，重男輕女，總是找她要錢。

愛麗小時候就要負責照看弟弟，做很多家務。工作後，剛開始一個月工資只有2500到3000左右，房租一個月450吃飯，水果，日用品大概1000塊，所以每個月剩下也沒有多少，母親買東西卻總找她付錢。

平時沒有關心的電話，只有想買東西的時候打電話給她，讓她幫忙買。從來都是這樣，愛麗那時候覺得母親挺不容易的，而且父親也不給她錢，就能給儘量給，生日買金手鍊，過年給3000，每年都是。

“對於一個家庭只有5000的收入，你們能意識到一年讓我給她兩萬的概念嗎？是我的錯，我曾經很愛很愛我媽，覺得一切都可以給她。現在總是有隔閡。”

愛麗和她的母親沒有清晰的責任和邊界，愛麗為她母親的問題承擔了過多的責任，而她的母親卻沒有承擔相應的責任。既然那些日常開銷和蓋房子是愛麗母親及弟弟應盡的責任，那麼他們就應該去尋找更多的方法來省錢或賺更多的錢，而不是愛麗為了母親的超支拼命想辦法。

就像陳奕迅的歌曲《你的揹包》所唱：“你的揹包背到現在還沒爛，卻成為我身體另一半；你的揹包讓我走的好緩慢，總有一天陪著我腐爛。”

03.從“情感的奴隸”到“生活的主人”

美國馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中介紹，對於大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段：

第一階段：“情感的奴隸”。

在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什麼。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。這當然會傷害到彼此的關係，讓你想盡快擺脫對方。

第二階段：“面目可憎”。

在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在太大。想到日子過得這麼憋屈，我們可能會很惱怒，從而會對他人的苦惱無動於衷，態度也會生硬。

第三個階段：“生活的主人”。

在這個階段，我們樂於互助。我們幫助他人，是出於愛，而不是出於恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。我們意識到，我們每個人都應該要對自己的感受、想法和行動負責，但無法為他人負責。

如果你瞭解了自己所處的位置，那麼你就會清晰地認識到自己與他人的邊界，明確“責任範圍”，區分哪些是自己分內的事，哪些是別人的責任。

以下方法可以幫助你拒絕他人的“包袱”：

列出你要負責的事情和你所能控制的事情。針對親人、朋友、同學、同事等不同群體，列出最主要的部分。我們必須記住，習慣性地為他人負責是沒有必要的，也是不恰當的。可能你不想讓別人失望，但真誠的表達自己比委曲求全更可貴。