願你每天沐浴陽光

願你有人訴說衷腸

願你此生安然無恙

01

已經好些日子沒有見到陽光了。

絲絲的陽光從蓋著遮光窗簾的窗戶透了進來，我忍不住拉開了些許，好讓灑進來的陽光更多些。

今天真是陽光明媚，還有小鳥遠處樹枝上在嘰嘰喳喳的叫，為這寒冬增添了些許色彩。

我已經數不清我有多少個日日夜夜沒有出過這房門了，大概兩個月吧，每天對著四面冰冷的厚厚的牆。

可是，我不待在家裡，又能去哪裡呢。世界那麼大，竟然沒有我的容身之處了。

18歲那年，剛剛高考完，我便時常待在家裡，不再觸碰外面的世界了。我很疑惑，我歇斯底里質問母親，為什麼不讓我出去，為什麼沒有朋友跟我玩，為什麼不讓我上學。

母親總是含著淚摸著我的頭說，阿紫乖，等我下班回來，就帶你出去玩，帶你去買新衣服，去街頭那裡吃你最喜歡的牛雜好不好。

母親的目光總是這般的溫柔，聲音也是很輕柔，怕驚擾了我似的，我不得不每次都妥協，打破要外出的想法。

我正在房間裡畫畫消磨時間，一聲吵鬧聲打破了這寧靜。我悄悄打開了門縫，父親母親正吵得火熱，沒能注意到我。

父親說“不要帶啊紫出去了，你又不是不知道她是精神病患，外面有多少人等著看我們家的笑話呢。”

我的心一揪，眼淚奪眶而出，所有的一切都有了解釋。

02

記得有一天晚上，父親母親虛掩著門，我剛好經過，聽到母親焦慮的聲音。

怎麼辦才好啊，她還那麼小，以後的日子怎麼辦才好啊，上天為什麼要這樣懲罰她，我願意為她承擔這一切的病痛，為什麼偏偏是她啊。

是啊，為什麼偏偏是我。

我為什麼是精神病患，這不是我想的，我也不願得這樣的病啊，大概沒有人會給我合理的解釋。我在床腳蜷縮著，忍不住哆嗦。

在這寒冬裡，顯得更加清冷了。我害怕無助，我感覺很彷徨，我是不是沒有了明天，沒有了以後了，我會不會拖累父親母親。

一想到這以後，我就不知所措。

我手裡拿著兩塊磚頭，母親趕過來時看到的正是這一幕。

在我面前的是一輛小車，車前擋風玻璃已經破碎，兩側的前置鏡也已經躺在地上，控訴著發生的這一切。

母親跑過來抱住我，讓我不再繼續，事主也已經報了警。

我在眾人竊竊私語中慢慢清醒，目光開始清明，看著母親淚流滿面，我知道我又犯病了，我又闖了禍，我萬般自責又無能為力。

圍觀的人慢慢散去，最終父親母親替我承擔了一切，以賠款告終。

我知道，我常年維持的醫藥費已經讓家裡負擔甚重，這本讓不富裕的家裡更是雪上加霜。

03

我慢慢的，不再要求去觸碰外面的世界了，慢慢的開始適應面對四面冰冷的牆的生活。

我不願看到別人用異樣的眼光看著我，我不願聽到他人的竊竊私語，我不願自己再無端惹出禍事來，我也不願父親母親再為我操更多的心。

我知道這病魔也許會一輩子跟著我，與我共存亡，不知道什麼時候就出來做亂，但我必須與它抗爭到底，生活得繼續。

未來的路也很漫長，充滿荊棘，充滿未知，我必須披荊斬棘，向未來出發。

最近很喜歡聽的一首歌歌詞：

願你在我看不到的地方

安然無恙

願你的冬天

永遠不缺暖陽

願你的明天

不再經歷雨打風霜

願你的未來

永遠熱淚盈眶

······

寫在最後：

願這群不能在陽光底下生活的人兒能正常走出社會，鼓起勇氣，積極面對生活。

願社會上的人士能給予更加的關懷和溫暖，更多的理解和包容，讓他們更好融入社會。

寫過太多的期待與願望，我知道我的語言是那樣的蒼白無力，乃至於感染不到看過這篇文章的每一個人，但我還是滿懷期待，期待他們被溫柔以待。

我不奢望他們能夠得到怎樣的優待，也不期望他們被特殊關照，我只希望他們能像正常人那樣生活，可以去散步，可以去看看外面的世界。

當有一天，人們見到他們不再是遠離逃避，人們不再以異樣的眼光去打量他們，那我也就可以安心了，因為我曾經也是他們中的一員。

其實，我們都是，沒有例外。