無論我怎麼裝飾成長，我都覺得長大是一場悲哀。

原來我一直有一種固執，一直，像孩子一樣活著，活在這個悲哀的成人世界。

我一直在想，人一生只有一次真正的幸福，一旦離開那個地方，就再也回不去了，無論你怎樣呼喚，怎樣悲哀和無助。

我無數次，一個人悄悄地在心的角落，回憶，摩挲我的童年，儘管那些影像，時而清晰，時而模糊，飄忽不定，但是，一想起“她”來，心裡就像流淌著蜜一樣，不住地，忘情地吮吸……

我一次次身臨其境在那個幸福的“包圍”裡——那些長滿綠茸茸苔蘚的土牆和院落，門前高高大大綠色涼棚似的樹蔭一直通到七姥姥門前，那顆巨大柿樹下開闊平整的地面“摔麵包”，乘涼，做作業，玩鬧。還有，七姥姥家的後院彷彿魯迅筆下的百草園，紫黑或者玉白色甘甜多汁的桑葚，枸桃，梨樹，我們終日捉個不停一種叫做“花豆鳥”的飛蟲，那一場場孩子世界的滋潤和歡樂，那些從不知道酷熱難耐為何物的陰涼寧靜的暑天。還有，夏秋月夜，紅姐領著我們小孩子們瘋玩“貓鑽十二洞”，“星星過月”，玩打仗，還有，牲口院內那潭老井，清冽甘甜的水質水源……所有，所有啊，都是我生命最初甜美如花兒似的記憶和芬芳，都是給如今成年的我最深切的念想。

可是，可是，當我常住那裡的時候，從來沒有珍惜感，那麼恣意揮灑，總是以一種理所當然的姿態“活在當下”，總以為我的日子就是吃不膩的桑葚，摔不夠的“麵包”，做不完的遊戲，永遠待在那顆柿樹下，懷著那種單純的愉快的心，無慾無爭……不知道自己某一天會長大，不知道“這些當時飄落的滿天滿地的東西”某一天會消失的無影無蹤我會當做寶貝一樣掛念，不知道，不知道啊，在我的回憶裡竟然變成一段“紅綢綠緞”似的光陰………所謂幸福，都是我趟過“成年”這條渾水裡之後才猛然覺悟的。

如果童年是一個水果什麼的可以放在冰箱裡冷藏起來多好，我會看他分外“金貴”，一天天啃一點，啃一點，也把成年的悲傷狠狠地咀嚼，瓦解，或者乾脆面帶微笑，痴痴地，像看著初戀的那張臉，觀摩，一生一世……

我多少次想用文字把他原汁原味描述出來，我常常一個人，悄悄地在內心摩挲，確切說是一種暗戀，別人無從知道那個你視作珍寶的地方和味道。

我也常常想，如果我一來到這個世上就是成人模樣，就是這種成年的日子也就罷了，沒有生命之初夢一樣的開端引誘，沒有那場天真爛漫無憂無慮。

我常常覺得，這是上天對我的戲弄或者惡作劇？

……

還好，我現在還有父母，童年裡，我和他們相伴最久，親情和童年的感覺一直在延續著，彷彿幼年牲口院內那潭清冽甘甜、永不變質的水源，有父母，彷彿童年並沒有逝我太遠，老爸老媽，是我抓著童年最後辮子的依據和理由。

每次來到父母的院落，內心就分外安詳，在別處，在世上受的傷和眼淚，都可以在父母跟前消解，哪怕一句話不說，靜靜地坐坐，心就不累了，彷彿潤物細無聲似的舒坦了，離開這個地方，或多或少我都帶著防備。

童年，父母，是我不需要戴面具活著的時刻。

童年，父母，是世上最幸福的兩個地方了——這是長大以後，這是現在的我最深切的感受。

朋友，你們與我有同樣的感受嗎？