我很想做一個每天都會大笑的姑娘，不管是什麼樣的事情都能處理的乾淨果斷，可惜啊，我把這麼好的品質丟在了成長的路上。

人生不易，儘管這樣我還是想說，在難熬的時候一定不要責備自己，而要對自己很好很好，不要躲起來，要正面接觸世界，去與人交流，去看山，去看海。

不要學我，要勇敢的去愛

成年人的感情，多了很多的理智，少了特別多的嘶聲力竭，大多數人權衡利弊的開始，小心翼翼的結束，至於在這段感情裡的得到與失去，各自心知肚明，卻也早已懶得計較。

每個人的感情，在被敘述出來的時候，都別記憶美化了，或者說能說出口的，都不是那些最尖銳的疼痛。所以我們永遠沒有辦法，透過別人看清愛情的真相。

直到有一天，你滿身傷痕，心裡裝滿故事，才會真的信了那句“男人沒一個好東西”，當然，你不用因為一個人就放棄全世界，反而是，當你決定放棄一個人的時候，你就真的擁有了一片大森林。

但是，你終究不再是那個剛剛走進樹林的人了，因為知道選擇一個人，不是喜歡就可以。那些美好裡，藏著很多的利刺，一不小心就會鮮血直流。

最近跟一個朋友聊起了生存的意義，和該過什麼樣的生活，她說了一個詞，熱氣騰騰的人間，看到這個詞的時候，莫名其妙的有些感動。

可能，是我孤獨太久，一直很冷漠，在最嚴重的時候，我會說服自己看上去像一個奔走在人間煙火裡的​好姑娘，但其實內心住著一個蒼老的靈魂。

希望你不要像我，而要像一個少年那樣勇敢的去愛，

逃跑真的沒有用，要學會自我治癒

以前覺得古代的人怎麼那麼容易，鬱結於心，然後死去，現在終於有一點點懂了，有些東西放在心裡，如果不能去除，真的就像一個不定時的炸彈，你不知道哪一刻就會爆炸，把原本平整的心炸得面目全非。

我試過很多次，用逃離的方法解決，自己去很多的地方，後來才發現根本沒有用。那個結如果不開啟，總會將你勒得窒息。

那些一個人走過的，輾轉難眠的黑夜，那些一顆心無限憂鬱煩悶的日子，並沒有帶來救贖。所以，也許只有勇敢一點，開啟心口那扇黑色​的大門，看看裡面到底有一些什麼東西，才能真正的知道該怎麼逃出去。

昨天一個人走在大街上，突然就很想哭，眼淚在眼睛裡，卻怎麼都哭不出來。不記得多久沒有在人面前哭了，雖然這樣一點都不尷尬，我卻覺得越來越不認識自己了。

我還是喜歡那個曾經，有些愛哭的女孩兒，那個曾經哭過了就忘記，就向前走的女孩兒。寫了很多亂七八糟的文字，故事也講的支離破碎，也不知道怎麼就到了這裡，彷彿這幾年，只是浮浮沉沉的做了一場夢。

不同的是我開始尋找方法治癒自己，給自己機會愛他人，同時也接受他人的愛，看了很多心理學方面的書籍，試著用書寫的方式看清自己的問題，並認真改正，雖然慢了一點，但是真的有用。

要相信，總有不期而遇的溫暖

深冬，夕陽裡看見自己的影子，心裡一直有一個聲音在跟我說，璐璐，大好時光，你為什麼要亂七八糟的過生活，為何活得這樣狼狽。世事如書，也許我太關注那些生命的無奈和苦楚，忘了陽光下瑣碎生活的樂趣。

一個人的心，未曾經歷就已經千瘡百孔，這些年修修補補，還是沒能抵禦穿堂而過的寒風。最近一直睡得不好，每天晚上都會做很多亂七八糟的夢，夢得那麼真實，每天內容不一樣，相同的是夢裡的自己太無助。

會想起小時候不敢把自己任何的不開心和挫折告訴父母的自己。生活不易，大概懂事的時候就知道，所以不忍心給愛我的人添上半點的負擔。

那個時候不懂，一個人的逞強是會用完的，如果沒有給自己新增能量的力量，就會很危險，就像現在的自己。

如今看著自己的墮落無能為力，那感覺就像守著自己將要死去的靈魂，拖著還有溫度的身體，艱難前行，很疲憊，卻依然無能無力。

我一直試圖看清自己，但發現越是審視，越是很容易迷失，於是只能看著自己在一個怪圈裡，來來回回。

不曾放肆的愛過誰，所以並不知道好的感情到底長什麼樣子，一直孤單。今天卻突然很想去記錄生活中的那些小溫暖，而忘掉那些故意為之的惡意。

最近的狀態，是這麼多年以來最差的，很想找人傾訴，卻深知沒有人可以幫我。所以，很感謝那個少年發現我的不對勁，告訴我可以去找他。

雖然，我不會去，但是覺得很溫暖。那感覺就像，一個人漂泊在無望的大海上，忽然有人伸手說，別怕，還有我。

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