人這一生，說長也不長說短也不短。我們在年輕的時候希望成為任何人，然而經歷了一些現實的碰撞之後我們卻希望活成別人眼中的樣子。可是我們無論是希望成為別人還是成為別人眼中期待的自己，難道我們不應該成為我們自己嗎

做自己確實有阻力的。

回想起我過去20幾年來，我總在問自己，這就是你想要的自己嗎？我的答案是否定的，即便現在我畢業了依然沒有活成想要的自己。

我總覺得自己是一個特別懂事的小孩。小時候別人過年都喜歡買玩具，只有我說隨便。其實我家在那個小地方相對而言並不算差。只是我覺得這樣就是懂事，我是真的不喜歡玩具嗎？當然不是，哪個小孩不喜歡玩具，不過是大人不喜歡要玩具的小孩了，你看我小小年紀就懂得了如何討父母歡心。

再大一點，我上學了，父母要外出打工，媽媽問我要不要她要不要留在家裡照顧我，我說隨他們。其實那個時候我家裡在那個小地方還算可以。然後我就被留守在各個不同的家庭。小學畢業前的十幾年裡，我呆過了好幾家不同的家庭。父母給我的零花錢我一般都沒怎麼花，他們回來清點時有時竟然發現多了，那是因為有時我將飯錢省下存下了。現在自己的超強剋制能力和察言觀色的能力大概就是那個時候鍛鍊的吧！只是只有我知道自己很多時候也希望自己可以買零食，可以耍性子。只是我知道零錢只有這麼多，花完了只能能父母回來。耍性子是不可能的，畢竟是在別人家。所以每年他們過年走後我總偷偷的哭。

上中學了，你以為自己離家遠了，但是還有各種考試在等著你，學校有各種各樣的規章制度在約束你。有討厭的班主任，有煩人的各科老師。我記得初中做的最勇敢的就是初三翻牆去上網，還記得那時候是冬天，翻下來了宿舍樓，但是同行的那個在翻牆的時候被宿管抓住了。在樓下呆了一個小時又翻回宿舍了。說明下，那時候我喜歡上網嗎？當然不喜歡，我家裡就有都不感興趣，但是就是想體驗體驗不同的生活，是的，看似聽話的自己一直藏著叛逆的種子。這在之後我離家越來越遠，所做的事情越來越獨立可見一斑。

工作後，我總以為自己海闊憑魚躍，天高任鳥飛。我自己開始的時候也確實夠努力，但是當努力到一定程度的時候終於發現再努力是打壓和懷疑。我慢慢明白職場中大多數人摸魚才是常態。真的非常努力的人其實是少數。而你的努力其實也給他們造成了所謂的內卷化，畢竟對於很多人而言，平平穩穩才是最好的狀態。

突然間你覺得原來做自己這麼難，是的，這個世界其實是有一定規則的，一旦你和別人不一樣，那麼那些和你不一樣的規則和人其實就是在無形之中成為了你的阻力。

我們努力，不是為了改變世界，而是為了世界改變自己。

這兩年其實我是受到了很多打壓的，我就是不想卑躬屈膝討好我不認可的領導，好好做事為什麼就要去討好領導，因為我知道一份工作除了薪資外你能否帶給我其他的東西才是最重要的。而領導很多時候也只是一個崗位而已。

我其實知道自己如果妥協的話應該是可以過的更好，至少不會受到那麼多的打壓。然而當我真的試著去合群，試著去討好領導我才發現那個時候的自己才是真的痛苦，那是你自己背叛自己的那種痛苦，比起別人的打壓痛苦多了，其實現在很多人說我八面玲瓏，然而我還是沒有學會妥協。

努力是我對抗這個世界的武器，大城市有一點非常好，那就是你只要有能力其實是可以很容易找到自己的容身之所。亦或者說即便你沒能力也一樣可以找到容身之所。這兩年我也一直在修煉自己的可遷移的能力。總體來看還算不錯。至少，目前的自己從來不擔心自己失去工作，因為我能保證自己擁有足夠的價效比。

我不知道未來我是否能夠被改變，但是我現在能夠做的，就是能不被改變就不被改變吧！

不捨晝夜，忠於自己。

很多時候，我們是否能夠問問自己，自己想要的是什麼。

你聽到別人在下班後努力學習，然後考入了某985學院，而你還在為自己的學歷門檻所擔憂。

你看到有人辭職創業，做著自己喜歡的事情，而你當初勸別人的種種還歷歷在目。同時你還是要面對不喜歡的人和事情。

也是在不知不覺中，你辜負了時間和和自己。

當你在回想起曾經的時光時，那個時候的你似乎不是活成這個樣子的。那個時候你希望自己站在舞臺中央展示著自己最好的一面。那個時候你也希望自己浪跡天涯，絕非現在的兩點一線。那個時候你絕對想不到自己活成了自己當初討厭的樣子。

當你回想起這些的時候，你才冷汗一驚，原來不知不覺當中，你早已辜負了自己。

願你不捨晝夜，忠於自己。

你的人生只有你自己可以定義。

當我們談論人生時，我們突然發現自己其實已經被限定在了特定的框架之中。什麼年紀該讀書，該努力上哪所大學，該去到一個什麼樣的行業，什麼時候該結婚，什麼時候該生子。似乎一切都在、既定的框架當中。是的很多時候我們就是在某一個框架當中按部就班的生活。甚至在不知不覺當中固化了。

然而我們自己的人生不應該是自己定義的嗎？就像年輕的時候，你要去到哪座城市，然後你是聽你父母還是聽你自己的。工作是選擇安穩的公務員還是選擇大城市漂泊但可以看見一點微光的工作。三十歲再轉行還來得急嗎？25歲選擇做自己喜歡的事情是不是遲了。我是不是應該去提升一下自己的學歷？我麼都在不斷的提問自己。然而我們卻沒有勇氣去行動，因為有著太多的枷鎖在禁錮自己了。

然而我們的人生難道不是由自己來定義的嗎？什麼時候結婚生子不應該是我們自己的事情嗎？學歷不好那就努力提升學歷；工作被消耗那就換個賽道，你的人生那麼長不能一直這樣。你要知道能夠定義自己的只有我們自己。

寫在最後。

乾坤未定你我皆是黑馬。