我挺喜歡責罵自己的，這種評價看起來，成本低，不惹事，罵完後甚至上癮。

既是過癮，無非自我欺騙。年紀在變大的同時，越發明白或是在暗示自己——本性難移。

這個本性最直接的表現——越是感到厭惡的……越是要成為自己的一部分。

現實中變得妥協，自我欺騙，軟弱大概就是這樣。

為什麼呢？明知故犯，手下留情，對自己怎麼就狠不起來呢？

我本心知道一切的改變都是可能的，但理想的念頭當然從不考慮實現的難度，所以總是後退、讓步、自我欺騙。

沒有什麼比勸說自己去放棄，來的更讓人窒息，可是偏偏這一切悄然發生著。

看別人演過的故事是簡單的，作為一個旁觀者，我可以感慨，評價，可以置身事外的談一談人生如何不易，如何艱難……

有時，甚至會沉浸在對他人的品頭論足中，感慨良多，甚至有些超然物外。

但真正步履在自己的現實中，哪有云淡風輕？

我有時感覺自己之所以愛讀書，可能就是在逃避屬於我的現實，逃避自己該去面對的生活，畢竟在書裡，我總是一個超越一切的存在，冷眼旁觀或笑談風月。

其實，許多的事，想來沒有那麼難。做起來也沒有那麼難，但有時我會納悶，為什麼我一定要那樣做呢？

再往前倒幾年，一直沉迷於尋找一種使命，一種不得不行的方向和目標，有人說是夢想、志向……

甚至於有時感慨為什麼人生會有這麼多選擇，真不如一輩子指定一個事，斷了胡思亂想的好。

這是天真的想法，想到每個人的生命都是獨特的，一方面覺得自信，我能做一個不一樣的我想要的生活，一方面又惶惑，我知道自己想要什麼嗎？

而軟弱這種，我不知道該怎麼描述的東西，總一次又一次的拿現實的東西來束縛我的思考，他甚至不太喜歡我多想……

有時，我也自己嘀咕，想那麼多幹什麼，過一天少兩晌，少了我，世界一樣繁華，追尋意義多麼可笑？追尋心聲，不過黃粱一夢罷了！

渾渾噩噩，只要自己不去認為那是渾渾噩噩，不就解決了。你可以說它是樂安天命，豈不是一種境界？

軟弱的力量無處不在，我都分不清什麼時候是我的想法，什麼時候是他在耳邊引誘你沉浸於五感的混沌中。一日當盡，手裡握著筆，要寫這一天時，才發現被誰奪了神志，哪裡有真實的感觸呢？

恐懼。

像機器寫好的程式，同樣的自我催眠一遍遍的上演，我甚至恍惚覺得自己像一個被家暴的婦人，為了某種理由，一遍一遍的去勸服自己放棄反抗的念頭，甚至忘記自己還是一個人，一個物件不會痛苦，麻木的人也一樣。

自然的天性是活潑，舒暢的，我是麼？

自然的愛是溫暖，充滿力量的，我有麼？

每次寫到，這一天，我究竟在幹什麼？我幹了什麼？

總有一種無力感，身體上拉好了預先設定的線，想躲也躲不開，我甚至不知道怎麼掙扎，也唯有夜深人靜，一個人趴在視窗往外看，窗外的安寧才是我的。

為什麼有那麼多的我該做，而不是我想做呢？為什麼我該做的事，不能充滿熱情的去做呢？這時候，自我欺騙為什麼不管用了呢？

醜的就是醜的，厭惡的就是厭惡的，可能我已努力去騙自己，才沒有摔門而去，而是做好了‘產品人’的預設好的程式。

為什麼我有這麼多的為什麼？為什麼我的精神還不麻木呢？

軟弱，我突然覺得這是一個不準確的、遮遮掩掩的詞，它明明比虎狼更加的可怕，不知不覺，你已經成為他的奴隸，成為網路的癮君子，成為懶惰的左膀右臂……不知昨日如何，不知生來如何，更不想未來如何。

大學之道在明明德，在親民，在止於至善。合上書，該睡了，可能明天醒了，就什麼都忘了。

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