時常都覺得自己還小，絲毫沒覺得自己已經到了一生的中央，半生的末尾（以退休年齡算起）。如若不是母親時不時的“提醒”，我總也覺得自己還是個孩子，尤其是當有一位年輕的阿姨或是姐姐喊我“小夥子”時，我的心裡總也是暖暖的，猶如陰雨後的晴天，萬丈光芒直達我的心底。

人生如此美好，我還有何悲歡？殊不知，我已經是一個黃土埋到膝蓋骨的人了。青春在向我揮手，算是做最後的道別。我的一回頭，它的一揮手，我和我的前半生就此作了別。

提及“我的前半生”就不能不提前兩年特別火的一部電視劇，《我的前半生》。但我沒看過。初聽這個熟悉的名字時，我誤以為是演末代皇帝溥儀的劇，後來才知此“半生”非彼“半生”。有時我也會無聊的想，如若溥儀還活著，他又會作何感想？他的前半生變成了另一個人筆下的前半生，這究竟是怎樣的一種巧合？對此，我暫無定論。因為我時常也會借用很多書的名字，作為自己文章的題目。

想已至此，不由得讓我聯想到了另外一人，《百年孤獨》的作者——馬爾克斯。他就曾因為中國盜版他的書太過盛行，而憤憤地說，“死後150年都不授權中國出版其作品，包括《百年孤獨》。”很顯然，他最後還是“食了言”，但這卻又是我們所有人最希望看到的。記得當年我買的那本《百年孤獨》的封面就赫然寫著“中文版全球首次正式授權”。中國雖是泱泱大國，但我們認錯改錯的態度更是毋庸置疑的。

時間一晃，又是幾年。馬爾克斯走了，他的《百年孤獨》也真的被我孤獨了起來。被我一起孤獨起來的還有他的《霍亂時期的愛情》。

談到我自己的前半生，就不能不提調一下那些曾陪我一起經歷過歲月的書，我曾愛它們敬如生命。這也倒不是說我曾有多麼的愛看書，只是說，它們在歲月的某個節點裡已經成了我生命的一部分。我可以不讀，不看，但卻不能沒有。至今，我的書架上還陳列著許多沒有看的“新書”，然我始終也沒有給它們安排被看的時間。似乎我也有點葉公好龍的意味，但這又何妨？有時我還會把讀到一半的書先擱置起來，幾年後再翻出來讀，竟也是一種讀法。

我的前半生可以算作是渾渾噩噩的。因為我一直都沒能想明白，我到底要做什麼？或者是我生而為人的意義又在何處？我不喜歡應酬，更不喜歡歌舞喧天，於是我與這個繽紛多彩的世界間多了一條無形的河。我曾試著冷眼旁觀這世界的一切，竟然發現我更像是一個被遺棄了的孩子，猶如一個霧都孤兒。

不喝酒沒有朋友，不去夜店不去ktv更沒女朋友。於是，我毅然決然的選擇了“遺世而獨立”。

其實，我曾也去過一次夜店，但也是迫於無奈的妥協。我看著那些茫然無措的身姿在隨著音樂的律動胡亂搖擺，我頓時清醒了。這不就是狂魔亂舞嗎？這不就是活著的迷茫對現實的逃避嗎？在那樣喧囂的場所裡容不得我有更多的思考，甚至會讓我有種“今夕是何年”的感慨。

去過一次之後，我再也沒有去過第二次，倒也不是我這人自作清高，而是我這個鄉下人骨子裡的“輕”，始終無法與城市裡現有的“重”相契合。於是，我只得說“不”。

對於我的前半生，我總結了四句話。

渾渾噩噩三十載，而立之年不成才。

無妻無子無“煩惱”，餘生若此也逍遙。

關於我的前半生，我不覺得還有什麼可“炫”之處。一無功名，二無本領，三無才學。作為一個三無人員我自認為是有愧於我自己的，該學習的時候沒能好好學，該考取功名的時候沒能好好考，該有本領時卻盡顯迷茫，我的前半生就在這種迷茫與錯愕間倏忽而逝。

相對於對自己的愧，我更覺對母親的愧。從青絲到白髮，從年老到身老，她一直都有一個夢——能有一個兒媳。奈何我總也是一次次的讓她失望。本以為，失望多了人也會變得絕望，更奈何我母親卻是一個極其堅守的人，以至於在我都無所謂的時候，她仍在不厭其煩的囑咐我，提調我，告知我。讓我在某個不經意的瞬間想到了我的前半生將要被這樣過去。思之，悔已；念之，痛已；糾之，錯已；哭之，淚已……