我記得自己小時候有一個心願，希望有一塊美麗的土地，地上長滿了蒼翠高大的樹還有美麗的花兒。林子裡有一間小屋，安詳而寧靜。小屋後面是一個清澈的小池塘，塘裡有魚和蝦，還有搖搖的綠綠的蘆葦。而我就是小屋的主人，生活在這樣美麗安寧的大自然中是多麼的快樂無憂。

如今，我已大學畢業，在杭州找了一分養活自己的工作，寄宿在別人家。從前的那份對自然的親近之情已一點點的淡化，生活和工作的壓力讓我漸漸的忘記我想要的是什麼，我想過的是什麼樣的生活，對自然的嚮往以及對愛情的渴望已不在讀書時那麼單純執著，從開始的灰心一直到現在的死心，我已變得不再是以前那個心裡充滿希望的毛頭小子。我甚至為了生活簡單一點，把頭髮剪得自己都抓不到，而鬍子卻二個月也不去剃它，以至於看上去活似一個小老頭。看著鏡子裡那樣的自己，我不禁問自己：這是我嗎，我怎麼變成這副樣子了？在我心裡恐慌之餘又感嘆時光流逝無情。

端午節，我回家了，因為父親在端午節前一天晚上給我打來電話，說自家地裡的玉米長成熟了，可以採來吃了，要我回去吃，心裡滿是喜躍和對我的期待。父親是我這一生中最敬愛的人，他很愛我，我也很愛他。24歲的年紀來說本來是愛情為主題的，而我現在只有親情，而這份親情也是那麼得沉重。

家還是我原來那個家，看上去還是那麼熟悉，雖然我有近一個月沒有回去了。我輕輕推開了自己的房門，一眼就看到我那張大大的床，安安靜靜在那裡。我關上房門就敞在了床上，感覺是那麼舒服和溫暖。就在自己的房間，自己的床上，我想起來我的小學，我的中學，我的高中以及我的大學。一年又一年，看看我曾經走過的路，值得高興直得稱讚的有多少事情呢？想來想去看到牆上自己貼著的獎狀不禁傻笑起來：那是我中學時長跑得的第三名的獎狀！我曾經喜歡大自然，喜歡體育運動，渴望美好的愛情，直到現在我卻好像一直在失去，一直離我想要的越來越遠。

六月裡的天氣開始炎熱起來，晚上我總是一個人做在電腦前看著無聊的電影，也會玩無聊的遊戲，所以一直這樣也便成了一個無聊的人。但在心裡，卻是那麼不情願，晚上睡覺也在想著明天應該過得有意義。然而一天又一天，我重複著一樣的事情一樣的動作，有時覺得自己真像個人偶，我是一個社會人，不是自然人，不能生活在我小時候想像的理想的環境中過著快樂無憂的日子。這讓我好痛苦，我只是想要一份平靜和安寧，如果再奢求，我只希望有能一份真實的愛情。

在我心裡我一直想當一個農民，田地裡耕作的農民而已。我不會去敬佩智慧無比的科學家，有錢有勢的商人或是政府官員，我從小敬佩的就是辛勤勞作的農民。高中時語文課上每當老師講著古代人過著田園生活盡情儘性是多麼美的一件事情啊！ 我只是想過自己的生活。

（12年前的文字，現在看來還是那麼有感觸，原來我，一直沒變）