”他們是不是在說我？“

”他們怎麼都在看我，是不是我今天的穿搭太奇怪了？“

身材微胖，肚子上有肉，我一天之中會多次這樣問自己

幹什麼事生怕別人注意到我，比如吃飯時從不敢大口吃，特別好笑的事不敢放聲大笑。

而我只能裝的無所謂，輕描淡寫，實際心裡早已波濤洶湧。

上學時的體育課，老師要求大家跑步時，總是最後一名，跑起來張牙舞爪，這是學生時代最害怕的事。

這因此成為了我無法忽視的自卑，甚至對類似的事情感到無比敏感，哪怕自己再怎麼努力，再怎麼討身邊人的歡心，我都覺得自己是個另類。

雖然沒有誰直截了當的來取笑，但只要這方面的玩笑似有似有似無的發生在自己身上，不斷積累的自卑使我避而遠之。

周邊的聲音無論是一笑而過還是啞然無聲，都會異常尷尬和無地自容。

哪怕面上始終輕描淡寫淡然處之。

久而久之，堆積的自卑越來越根深蒂固，這種敏感也不再侷限於某一方面，比如身材，還突顯在其他任何我自認為和周圍無法融入的方面。

總是很要強，面對所有的壓迫和委屈，習慣性把過錯全部攬在自己身上，不加思索的向他人認錯。

總是將所有的痛苦藏在心裡，在角落裡獨自消化、釋然。

曾經的自己，竟認為從眾隨大流，會減輕自卑感，至少還有一點安全感，因為沒有那麼不一樣，就會好點。

後來我才明白，從眾隨大流的自己，到底還是嚐到了隨波逐流的違心和無奈。

可是心裡明白這種種，我還是沒有勇氣用最正確的態度去面對種種為人處事和那意識深處隱藏的敏感脆弱。

不管變得多麼明瞭，我都沒能鼓起勇氣變得不諳世事。

我想所謂學會驕傲地自處，是推翻那個偽裝下的自己重塑自我。

因為內心敏感還卑微的人，終究是沒有安全感的。

寫在最後。

作為作者，看過許多風景後，發現不同類其實沒那麼簡單。

原來這多彩的世界，真的有太多的敏感。

大學生活告訴我，每個人都是一種原生家庭的產物，每間宿舍都在上演著幾家歡喜幾家愁的二十來歲。

而正是這些原生家庭帶來的的差異和敏感心理產生的趨同化，我們關注到那些尤顯特別也值得重視的心理脆弱點。

為敏感人者，正是脆弱點之一。

敏感的你我，也都是在與他人的相處中，在對未來和人生的探索中，認識到了什麼是真實的自己，認識到那些缺陷和敏感，還有無法掩飾的敏感

我那個特別敏感的朋友，從來不敢主動麻煩別人，有一次我們聚會，她進樓下的超市買東西因為停機，付不了款，竟在店裡待了一陣。

最後無奈之舉，老闆說：”東西給你，下次別忘了給我錢。”

回來以後，我們問她原由，這麼久沒上來發生了什麼？

“我不想麻煩你們，不只你們，是任何人。”

原來有些人敏感，假裝堅強，久而久之，什麼事她自己就是一支隊伍。

生怕麻煩別人還有可能搭上一份人情，唯有人情還不清，與其求助，不如隨機應變。

也許朋友當時會是這種心理。

從她身上，有太多自己又或者是你敏感人格的影子。

越是相似，就越是有些許感同身受，而認識到這一點，也讓我試著是否能重新鼓起勇氣。

重塑一個無比強大的心理，對自己而言，是顯得多麼必要和重要。

因為誰都無法感同身受那些痛苦和缺失安全感，而對這個世界之於敏感者，卻沒有絲毫放過。

勇敢一些，靈活一點，實現這場蛻變，重塑一個真實的自己。

其實，生而為人，光是活出自己就已經是一種成功了。

那些強加在身上的所謂開玩笑，在催著我長大的同時，提醒自己，那些會可以傷害自己的，時而需要勇敢面對，時而需要用另一種方法轉寰。

溫柔得有，勇氣不能放下，那些所謂玩笑，不都是我們不敢面對的。

晚安。

一個企圖有態度的溫暖你