文丨離憂 · 主播丨離憂

每晚十點，溫柔予你，伴你好眠

你最後一次感受到被傷害，是因為什麼？

有沒有一段時光，你感覺身邊的人全是惡意，全在傷害你？

有沒有一些瞬間，你覺得自己被全世界拋棄了？

有沒有一個時刻，你想自己一個人躲起來過一生？

我有。

我曾為此痛不欲生，陷入情緒低谷，別人一句簡單的“再見”都會刺激到我，讓我覺得自己被拋棄。

被別人說矯情的時候，我還辯解說我之所以失控是因為我在乎我重情，我不在乎的人和事才刺激不到我。

現在想想，這也是一種情緒綁架，會給人壓力，讓人感覺跟你相處是一件特別累的事情，不知道你什麼時候會因為你口中的“在乎”而失控爆發。

沒有人不喜歡輕鬆舒適的關係。

這種捆綁式的“重情”會讓人無法呼吸，甚至覺得恐懼，最終遠離你。

這就像握在掌心的沙子，你越想抓緊，越是一場空。

在那段時間，有一個很好的朋友，以我至今都想不明白的原因疏離我了，這對我打擊很大，我開始對人際關係失去信心，對人失去信任，我不再向別人敞開心扉，因為我覺得，我不給你機會了解我，不讓你走近我，不把你放在心上，你就沒有機會傷害我。

我自認為這是一種從源頭上解決問題的救贖之法。

我不再對任何人抱有期待，像一個被抽去靈魂的看客，冷眼旁觀，甚至對靠近的人充滿戾氣，會覺得你接近我，是不是想獲取信任之後傷害我？

當我調整為這種心態的時候，就像修築了一道鋼鐵長城，起初的確很有成效，我不再因為別人的隻言片語而情緒波動，不再因為別人不回訊息而覺得自己不被在乎，我以為我終於看開，終於找到了完美的鎧甲，像個披堅執銳的女戰士，把所有的“來犯者”斬於城下。

但久而久之，我發現我失去了快樂，這不過是我的畫地為牢，我以為的完美鎧甲，我以為的鋼鐵長城，不過是個既狹窄又冰冷的牢籠，我根本不是什麼女戰士，不過是一個膽小懦弱自我封閉的失敗者。

在我自以為避開了風刀霜劍的同時，也把自己的靈魂死死的封鎖在了這個無形的牢籠裡，不能呼吸，動彈不得，也沒有半點自由。

沒有自由的救贖就不是救贖。

沒有敞開心扉的看開就不是看開。

就像水晶球易碎，無論你怎麼樣包裝它，都改變不了它本身一摔既碎的屬性。

人心一旦像水晶球一樣易碎，你就是把自己藏到地幔裡，也會碎成灰。

但我不是水晶球，我是人，我還有機會，水晶球無法改變屬性，但人可以改變心態啊。

為了讓自己快樂，為了實現真正的救贖，為了獲得靈魂的根本自由，我開始調整自己的心態。

我發現少有人能離開群體獲得快樂。

亞里士多德曾說“離群索居者，不是野獸，便是神靈”。

我們都是凡人，無法成為神靈，也不能讓自己活成野獸。

無論是身體，還是靈魂。

如果不能接納這一點，始終與之對抗，會把自己逼入絕境。

就像我那個畫地為牢的“鋼鐵長城”，等不到外界來摧毀，自己就會從內部腐朽崩塌。

我們生而為人，群居而生，而人又是一種有思想有極強自我意識的動物，所以我們天生就有一種感知外界的能力。

換言之，我們的思想我們的感知力，本就是犧牲了離群索居換來的。

所以你只有先接納它，才能找到應對之法。

就像我開始想起，有人靠近我的時候，其實我心裡也有一部分情緒是欣喜的，我也會去想，“如果這個人能夠成為我的朋友就好啦”，“Ta這麼有耐心，說不定是個可以交心的人呀”。

可那個時候，出於自我保護，我將尚未出現或者不一定會出現的壞的影響放大，將一切未知的可能性扼殺於此。

這竟然有點“寧可錯殺三千，也絕不放過一人”的專橫。

當我意識到其實我本可以選擇那部分“欣喜”的時候，我就知道，我要做的不是將“來者”斬於城下，而是，擁有判斷那些來者是不是“來犯者”的能力。

因為，也許那些“來者”中的某一位，正好是我的“援軍”，救我走出這“牢籠”。

但也許，他們都不是，但只要我學著去擁有這種判斷力，我就會改變角度去看待這個世界，而因為學習自我完善，我的內心世界會因此變得更加強大，到那時，我可能會發現，我就是自己的“援軍”，我連“鋼鐵長城”都不需要，我一個人就可抵千軍萬馬。

—END—

ღ( ´･ᴗ･` )比心

下一期我將給大家分享如何獲得這種能力

敬請期待