你已經佔據我整個世界了。

沈之文：

我揀了最簡單的四個字，寫在信的開頭，想你看到的時候心裡該是歡喜的，你這麼清冷內斂的一個人，不喜歡將什麼都展現的熱熱鬧鬧的。

我們有多久沒見過，我大抵算算，也該有七八年了。

這麼多年沒有聯絡，將彼此丟進人群，隨著這芸芸眾生體會著人間的痴愛別離，不知道你過的好不好，是否遇到了心愛的姑娘。

我還是老樣子。

如果你願意保留對我的些許回憶的話，應該會記得一個痴纏了你四年的瘋丫頭，那個沒有臉面的，不知道什麼叫做害羞的丫頭，憑著對你的一腔愛意，拋灑了四年的青春給你。

這幾年來我常常夢見你，我總可以看到一個身影在我的面前，我大聲的叫你的名字，可是你從未轉過身來望我，哪怕一次也沒有過。

每次醒來，我都要失落好一陣子，也許我只有斷了這念想，才能好好開始下一段的生活。

有次我看《橫濱瑪麗》的紀錄片，看哭了。

我覺得她好偉大，為了自己愛的人堅持了那麼多年，即使被當做異類，被另眼相待也從無怨念。

可能是因為心中有愛和信仰吧，才可以如此長久的無視世俗的譏諷、嘲弄，安心等待良人的歸來。

和她相比，我對你的愛太過單薄了，也不夠熱烈和偉大，只是遇到了你，愛上了你，未得到你而已。

這麼簡單，卻又這般惱人。

忘了是誰說過的“愛而不得的總是最好的。”

而你，便是我終身的不可得了。

你對我的影響有多大，你肯定想不到。

這些年我的性格變得溫婉，喜歡讀書寫字，看日劇聽唱片，我總想在生活的縫隙中，多尋一些你的影子出來，可是生活反饋給我的卻是“毫無交集”。

我試圖將生活裝點的五顏六色，縱使一個人獨居，也不要過的太壞。

我揹包到過很多地方，去日本聽風鈴，去瑞士看雪，只是這些好時光裡，都沒有你陪我，只有我一個人獨行，結識陌生人，看沿途的風景。

2016年的夏末，因為太想見你，隨手就買了去新疆的機票，可是臨起飛前，又放棄了。

站在偌大的候機室裡，不禁咧起嘴來笑自己，“到底在幹嘛，即使去了新疆也找不到你”。

有時候覺得愛情真的讓人好上癮，即使是暗戀，也足以讓一個人亂了心智，失了分寸。

以為錯過的，還可以追回來。

大學的時候愛看你寫書法，柳體，剛勁有力。

我痴迷你手腕用力的樣子，極度專注的表情，不為外人所幹擾，你總是可以很輕易的沉浸在一件事物中，而我卻做不到。

我大大咧咧，吵吵鬧鬧，而你冷冷清清，怡然安好。

這幾年我總想得到一個答案，為什麼我們沒有在一起，為什麼我們可以聊很晚的簡訊，看很久的電影，一起搭夥吃飯，我們卻竟然沒有在一起。

你從未說過你喜歡我，可是你又待我好，不忍心看我受委屈。

我說喜歡聽你彈《卡農》，你就真的在畢業晚會中彈奏了《卡農》，我不管你是不是彈給我聽的，我的心裡已經認定了。

所以這種不甘，這種還有所期待的情緒，讓我孑然一身過了七年。

我想要一個答案來結束這一切，哪怕是最決絕的話語，我也想要聽你說給我。

隨著社會閱歷的增多，我開始回味你對我說過的話：“你說你是回族，不會娶漢族女子為妻。”

你只用了這一句話，便抵消了我對你的所有愛慕。

後來我想到，事情不是這樣簡單的，你只是用了最小的傷害來護我的周全，保我的顏面。

你不提我們的地域差異，不提我們的門第高低，更不提我們的視野差距，你用了一個最無傷大雅又最無力反駁的點，讓我和你保持著剛剛好的距離。

你沒有欺負我，也沒有佔有我，我還是我。

可是沈之文，我如此愛你。

是愛吧，應該是的，一種說不清的情緒總是纏繞著我，讓我吃飯的時候想你，看電影的時候想你，跑步的時候想你，睡覺的時候夢見你。

我願相信這是愛的，因為我不想成為你的負累。

一個人對另一個人的重要程度還能昇華到哪種地步，我是不會知曉的，因為我覺得你已經佔據了我的整個世界了。

畢業晚會結束的那天，我們最後一次並肩走在操場上，聽人群喧譁吵嚷的聲音，看漫天的繁星。

你突然抱住了我，那麼用力的抱著我，你對我說：“明天可以開始新的生活了，要好好的過”。

我知道這是別離的時刻了，我知道從此後，天各一方，很難相遇了。

你說人多麼奇怪啊，因為要念書這件事，從天南海北來到一個校區，然後相處四年的時光，這個階段經歷了愛和感情的蔓延，可是一轉眼，人就要散了，像候鳥飛還一樣，終究要離開北方。

你只陪了我一段的路程，可是記憶卻牽絆了我的一生。

沈之文，我寫了這麼多，我想我只是想你了，這扯不斷的思緒，讓我覺得累，覺得苦，可是又讓我覺得幸福。

最起碼我還有回憶，還可以獨自想你。

這封信寫予你，你會收到嗎，會看到嗎？

如果你已娶妻生子，請忽略這封信吧，我不願打擾了你的幸福。

可是如果你仍孑然一身的話，那麼請看到這封信吧，我想知道我們還有可能嗎？

我盼著你的回信啊，之文。

羅伊