人到30歲，最明顯的就是無力感和一種不得不面對現實的妥協。

原生家庭對我和我哥的傷害是不可逆的，我們也用各自覺得舒適的方式逃避或接受。說實話，前三十年讓我活著撐下去的僅僅是幼稚而天真的信念，一種覺得老天不會這麼虧待我，我必有翻身際遇的信念，那種信念感更多的是寄託他人，寄託命運可以幫我帶出泥沼。

就像小時候愛放空，愛發呆，走在路上都能分分鐘腦補一段故事出來，而女主角往往是我。

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從小學時候的天馬行空，到中學時代的白馬王子，故事主題無非是自己原來有隱藏身份，我現在的境遇只是偽裝，或者是遇到個白馬王子，帶我脫離苦海，就跟現在火遍網路的各種屌絲逆襲一樣的心理。也許幻想得多了，還真以為自己命運不可能這麼不堪，在本來自卑的心態中多了點矛盾的傲嬌和自以為是。

而大學畢業開始到現在31歲，就是信念逐漸消失，不得不面對現實，給自己多賦予一些活下去的理由而已。

從實習時候被某前輩同事每天刻意心理打擊到懷疑人生，現在想想，那是另一種Pau，但確實對初觸社會的我衝擊很大。到後來去北京，都仍有不切實際的幻想和希望。

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最後回重慶，總算開始妥協，做起了房產策劃，一個熬夜加班為常事的工作，自己很拼，給自己下了個要達到年薪50萬的目標，對數字沒什麼概念的我，當時覺得很厲害的目標。自己也算努力，也很拼，短短三年，職場走了別人五到六年才能走到的崗位，但代價卻是患癌！做了兩次手術，化療四次。

很簡單的一句話確是2015年很艱難地度過的，安慰自己說沒事，化療無非就是一場重感冒而已。但時過五年，仍記得當時化療時痛感，自己身體反應也很大，嘔吐，不想吃東西，儘管醫生說要多喝水，才能幫助排出藥物，但那時候是喝水都想吐的日子。

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每每化療回家，能吃下的就是一粒一粒的玉米和桃子，導致第二年看到他們就想起那段感覺。感恩那時候還有他在照顧我，不離不棄。

最後一個月又要去化療出發前，我真的不想去了，躲在牆壁和床的角落，想放棄了，就是這麼沒用，僅僅是因為化療期間身體的感受，不敢想未來。是他陪著我告訴我之後我們要結婚要裝修房子，要有自己的孩子。那些已經是我不敢奢望的東西，那年26歲。

之後就再沒真正回到職場，感謝前領導的賞識，給了我一份兼職工作，以為就會這麼繼續下去，越來越好。但2016年10月，腹痛，去之前手術的大醫院查無果，各種檢查報告出來，婦科醫生說是胃腸科的事，胃腸科說是婦科的事。化療醫生說不可能復發，讓打消炎輸液再說了事。

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最後，在家附近小小的還不是二甲醫院住的院，毫無大病歷經驗的醫生檢查，完了完了復發了。後來是他們院主任過來說需要做一場手術，到時候婦科手術醫生，腸胃科手術醫生一起，看是誰的問題一起解決，也許只有小醫院才有這待遇。

現在想來，上天沒有虧待我，不是在際遇，而是在守護我的生命。

圖片: 選自網路