看到這個話題：“2020年，你們的願望是否都已實現時”我的內心像滾燙的開水一般翻騰了半天。其實我都已不記得自己2020年到底許下過什麼願望，然而這一年就這樣魔幻一般的結束。如今再回首，我想這一年對於很多人都充斥著“不容易”吧。不過，成年人的世界可能也沒有“容易”可言。只是這一年有點特別不容易罷了。

2020我最大的遺憾是：未來得及與他說再見

我想講一個悲傷的故事：

2020年初，確實許下過一個遠行的願望。2019中旬我的一位朋友說，等哪一天我們湊二十來個朋友一起租車去西藏吧。我有些激動的說：好啊好啊！不過我更想去稻城，反正我們還年輕，有的是時間。我們可以先去一個地方，以後再去另一個地方，明年可以先走一波，明年不行就明年的明年。“反正我們還年輕”這句話幾乎是我的口頭禪。18歲，我喜歡這樣說，28歲，我依然喜歡。我想再過十年，我依然會這麼說。我想心若不老，我們可以一直年輕，並且一直在路上。不過我又打擊他說：你可別光想著做夢，有夢想固然是好的，先養好身體，保持健康，我們才有實現夢想的可能啊。當時為了給他打氣我還說如果實在湊不齊二十來個朋友，兩三個人去也可以呀。朋友說："那一言為定啊！為什麼身邊的人都不像我們這麼瘋狂，來一次說走就走的旅行不好麼？到時候你可別反悔。你要是不走我也要拖著你走。我怎麼會反悔呢？去西藏也是我的夢想。然而意外的是，在幾個月前這位朋友因腦梗去世了，他才29歲。在深夜我看到這個訊息時，徹夜未眠，哭到天昏地暗，我甚至不相信這是真的。

我趕緊翻出對話視窗想要發訊息過去希望還能有人回覆我時，頓時就愣住了，開啟聊天視窗我才發現他住院的那一天，給我發過幾條訊息，可我一直都沒有看到。因為那幾個月我把微信訊息通知關閉了。而出現在對話方塊裡的最後一條訊息是他家人代發的。遺憾的是待我看到訊息時他已去到另一個世界，我們還有一個未完成的約定，你怎麼就當逃兵了呢？我呆呆的看著那幾條沒有回覆的訊息，並且再也沒有機會回覆它們，我一邊哭一邊說：對不起朋友，實在抱歉沒能在最後的時光裡和你告別，希望你走的時候並不孤獨。沒能及時回覆的訊息便成為我2020年最大的遺憾。

一觸即發的健康危機

看到他離世的訊息後，我久久不能平靜，眼淚像斷了線的珠子不斷地落下，說好的一起去西藏呢？因為哭了太久，因為情緒過度消沉，那一晚過後我開始持續的腹部疼痛，一開始我並沒有太在意，因為我從小就有胃疼的毛病，我想大概是老毛病犯了而已。但是從那天開始每晚疼痛如約而至，痛了一個星期之後，我才開始思考究竟哪裡出了問題。剛開始只是進食腹脹腹痛，到後來疼到全身出冷汗，喝水都吐。有一天我抱著馬桶吐了兩個小時，最後全身癱軟在地毫無力氣，我想掙扎著站起來，結果眼前一片發黑，一頭栽倒在地。那一刻，我感覺自己離死亡那麼近，我的全身都在顫抖，別說站起來，就連呼吸都很困難，因為我已經因為腹部疼痛三天沒有進食。不過值得慶幸的是：我在每次遇到身體突發狀況時，都能保持冷靜，並不慌張。因為自己作為健康管理從業者，可以預想到問題的根源。

但由於身體反應太過於強烈，疼痛太明顯，甚至半夜絞痛疼到打滾，最後我還是去醫院做了一系列體檢。檢測結果並無大礙，可能只是有一些胃部炎症。醫生說聽了我的描述說：那些強烈的不適感可能只是因為那一晚情緒過度的反應和悲傷而導致的胃腸道功能嚴重紊亂。對於這個結果，確是在我的意料之中。我平靜的離開醫院，後來我再也沒有哭。

身體知道答案

生活中我們有多少人能夠做到不傷害自己呢？有的人知道吃垃圾食品不好，暴飲暴食不好，可就是戒不掉;有的人明知道大喜大悲、過度的情緒反應對身體的危害很大，但有多少人能夠戒掉不良情緒呢？的確很難。我甚至覺得人如果沒有了大喜大悲，是一件多麼不人道的事情。可我們明知道世事無常，明天和意外無法預料誰先到來，無論面對親人的離世，朋友的離世，甚至是自己突然遭遇疾病的侵襲，這些都不在我們的掌控之內。我們來這世上走一遭，最重要的功課無非就是來學習“修行、修心”。只有練就了強大的內在力量，待生活給我們考驗時，我們才能夠四平八穩地接住它。

我們的身體是很誠實的，它知道一切答案。如果你沒有善待它，它就會立刻給你警告和提示，告訴你適可而止。比如悲傷難過適可而止，暴飲暴食適可而止，熬夜適可而止等等。

經歷過與死神擦肩而過，經歷過忍無可忍的疼痛，我告訴自己：我再也不想要有類似的經歷，比如疼到差點滿地打滾，在幾天沒有進食的時候，自然疼痛到不得不一個人去急診。我告訴自己：以後無論發生什麼事，首先照顧好自己的身體和情緒，沒有任何事情比我自己的身體更為重要。

這幾年我遇見過太多的人，總是因為各種事而大喜大悲。他們總是被太多的人和事打亂自己的生活節奏，長期處於低迷和消沉當中，嚴重者導致身體出現了很多生理性病症。我不得不說，吃零食會上癮，意志消沉也會上癮。

這個2020年很多人都過得不太如意，甚至很艱難。但我們也都學會了一個道理：還有什麼比活著更重要的事情呢？

記憶的碎片

還記得當他說租車去西藏的時候，我嚴肅的說：你先別想的太遠，先把身體照顧好才可以做夢。他說我身體好的很啊。我知道他身體的情況不是很好，只是那時我還不知道他的狀況原來已經很糟糕。很多時候是我們都想的太樂觀，就像他說的：不就是個血糖問題嗎？有什麼大不了的？有糖尿病就不能活的正常、不能過精彩的人生了麼？我知道他這人是有點任性的，我嚴肅的說：當然可以精彩，但前提是，你一定要好好控制飲食，正視自己的問題，我們可以像個孩子，但不能太任性。可他有時候就是任性的像個小孩，不聽勸，覺得自己沒毛病。可我比較瞭解他的飲食習慣，有時候沒有規律，有時候太放飛自我，而我則像個大媽一樣的囉嗦，總是說不是不讓你享受美食，但要適可而止、適可而止、適可而止。他說偶爾的放縱不要緊的。於是我也真的以為不要緊的，畢竟我們還很年輕，還擁有很強的生命力。所以當我知道他永遠離開的那一剎那，一時間緩不過氣來，實在不願意接受這個事實。我想對於我們這樣的年紀，遭受病痛而離開未免有點過於殘忍。

記憶再拉回三年多之前，有一天晚上，這位朋友發過一條朋友圈，他說他準備離開了，活著太累，再見了所有的朋友們。我不知道發生了什麼，那時對他並無太多瞭解。相識是因為他親手做的唇膏寄給過我，在那之前並無太多交集。記得他發朋友圈是夜晚12點，我想大家都睡了吧。我立馬被嚇得無比清醒，那天去北京出差，剛到達酒店，正值大冬天剛準備鑽進溫暖的被窩時看到這條動態，可當時酒店訊號不太好，我趕緊穿起衣服跑到馬路上打電話過去詢問情況，站在零下十幾度的北京街頭，我從未感受過的寒氣逼人，一邊凍得瑟瑟發抖衝著電話那頭大喊，一邊恨對方害得我在街頭受凍，然後絞盡了腦汁想辦法穩住對方的情緒。 最後我已經冷到忍無可忍的時候不正經的開了個玩笑：你走也就算了，你還要再捎帶一隻凍死鬼？如果你還是要幹傻事，你對得起我這一個小時的苦口婆心？我要是今晚凍死在北京街頭，那我做鬼也要找你算賬。聽到對方哈哈大笑起來，我懸著的一根神經才終於鬆弛了下來，我想對於孩子氣的人，就要用哄孩子的方式，千萬不要講什麼人生大道理。

我猜他應該沒事了心裡的石頭才終於落地。那個夜晚我徹夜未眠，被子怎樣都捂不熱，一晚上我仍然瑟瑟發抖。可並不完全是凍的，可能是嚇的。我害怕一個鮮活的生命就在大家的熟睡中悄然逝去。第二天，仍惶惶不安的我假裝若無其事的發了一個訊息問道：你還活著嗎？活著我就放心的走了。他就在北京，所以我這麼說。

從那件事之後，我知道了他有抑鬱症，此後我都格外的關注他的動態，生怕再看到類似的問題。

而從那以後，他似乎也把我當成了密友，我知道那是一種信任。有時候他興致來了寫一篇文章，也會發來問我寫的怎麼樣，讓我幫他修改。

19年的下旬他從城裡搬到山裡，買了一群小雞小鴨小羊，準備獨居一段時間。他在中斷訊號之前給我發來訊息說：我要去大山裡隱居一段時間，暫時告別了，等我回來還是朋友啊！我說我支援你去大山裡修身養性，在大山裡每天面對好山好水、雞鴨魚鵝，最適合修行，相信你會度過一段難忘的日子，給自己放個長假很有必要。誰知他說：我可不要去修行，我還貪戀人間生活，貪戀美食，我只是想暫時換一種方式生活。我調侃地說：那就去好好享受大自然的饋贈吧，歡迎你隨時回到人間來。

我覺得他的抑鬱症好多了，起碼他還期待遠方。我也不再擔心什麼，我還在期待著他組織朋友一起去西藏。

可一年後他就永遠地離開了。

我們都會經歷無常

世事本無常，我們都會經歷苦難，你我都不會倖免。

有人說他是作死的，因為他終究任性的像個小孩。可是我覺得我們沒有權利去評價別人的人生，因為別人的路我們未曾走過，未曾經歷過他人之苦，又談何來的感同身受。

而我也將近三年沒看見過他的樣子，他的朋友圈裡從來不發照片。我只知道他胖了很多，偶爾他會私信發我一個背影，配上美食的照片。我對他最深刻的印象是在電視節目裡的樣子，那時的他看上去很健康、陽光、自信，像個好榜樣。的確，他曾經有著一份體面的工作。直到他想輕生那個晚上過去很久以後我才突然問，你究竟為什麼想不開？我一直沒敢，我怕不小心觸碰到對方的痛點。

我再看到他的照片就是幾個月前得知他離開的那天，可我已經完全認不出他，他胖了一圈半，不再瀟灑帥氣。看著他有點狼狽的照片，我滿是悲痛之心，我亦能體會他的痛苦。翻看著聊天記錄，我猜到當時住院他是首先發給了我訊息，因為平日裡有什麼事他都會告訴我，彷彿成為了一種習慣。

如今他已離開幾個月，我時常會想起這位在現實生活裡並無太多交集的朋友，我們唯一的交集是：有一些共同的朋友。我時常會想：如果他一直好好的控制飲食，如果他嚴肅的把健康當一回事兒的對待，如果他不那麼隨性的胡吃海喝，也許情況不會如此糟糕。可也許也只是也許…

有多少人又何嘗不是如此這般心境？我們總想著如果當初怎樣怎樣，現在情況一定會更好，如果當初我聽醫生的話了，就不會…可是沒有如果，命運根本不給你機會重來。我想如果世上真的有後悔藥，那一定會有很多人犯錯吧。

自我暗示的重要性

2020年，我身邊很多人都不知不覺陷入抑鬱之中。這一年，我與很多抑鬱症患者對話。我深感這一年多數人的艱難與不易。

可最後我還是想灌幾句不那麼好喝的雞湯：當你活著感到很累的時候，當你被病痛折磨的時候，當你考試失利的時候，當你工作不順的時候，甚至當你失去親人的時候，你覺得前路迷茫、人生不值得的時候，一定要冷靜下來想一想，在被歲月磨礪的無稜無角之後，你是否還能想到一個或者若干個夢想想要去實現？有沒有一件事能夠讓你想要一生去堅守？或者想到某個未來可能會實現的夢想就會讓你感到熱血沸騰？認真的想想你的摯愛是什麼，摯愛的夢想或者那個讓你朝思暮想、渴望與之共度餘生的他/她，亦或者是你的至親，這些都可以成為你活下去或者不斷前行的動力。

2020年很多人的計劃與生活都被打亂，有些事停滯不前，有些人焦灼不堪，而有些人，已意外離開。亂世佳人有句臺詞說的很好：無論怎樣，明天又是嶄新的一天。

無論怎樣，2021年已經到來。2021年，我最大的心願：活著，健康快樂的活著。這一定是我們大家共同的心願吧？

你的夢想是什麼呢？2021加油。心之所願，無事不成。